Love Plugs

Da Love PLugs a Follie di mamma

2011-04-20T16:31:00.000+02:00

Ormai è tempo di cambiamenti. Con cambiamenti intendo quelle piccole rivoluzioni che entrano a fare parte della tua vita. Dici basta ad alcune cose e dai il benvenuto ad altre nuove. La vita è una costante ricerca di sé stessi. Con la mia piccola Delia in grembo, penso di aver trovato un pezzetto di me. Se vorrete continuare a leggermi, sempre con le mie crisi esistenziali, fra malinconica ironia e stupidità estrema, ecco il mio nuovo domicilio virtuale (ovviamente ancora in fase di trasloco....col tempo, prenderà una forma esteticamente e logisticamente accettabile!):

http://folliedimamma.blogspot.com/

IL MIO VIDEO SU ROLLING STONE MAGAZINE

2010-12-24T14:00:00.004+01:00

quando i sogni iniziano a prendere forma......

IL MIO VIDEO DI DEBUTTO SU ROLLING STONE MAGAZINES.

CLICCA QUI

che ne pensate ???

pronti, partenza, via... (-7 mesi)

2010-12-20T15:27:00.004+01:00

Cercavo un pretesto per ridare la vita ad un blog che sin dall'inizio aveva le sembianze di un piccolo nido d'amore, di un rifugio per pensieri, illusioni e disillusioni, un muro del pianto ma anche un luogo in cui urlare al mondo intero che sapore ha la felicità.

L'attesa di un figlio è sicuramente uno di quegli eventi che ti cambiano la vita ma è anche un'ottimo spunto per riflettere sul mondo, sulle tue future responsabilità di mamma e quindi di guida per un pargoletto che dovrà affrontare questo mondo.

Non è difficile capire per chi ha seguito il mio blog negli anni scorsi (quando aveva un battito cardiaco regolare) che non saremo sicuramente due genitori "normali". Siamo per natura due ribelli, due persone anti-conformiste, odiamo la superficialità delle società occidentali, il consumismo, l'ingiustizia.

Cercheremo quindi di crescere nostro figlio con valori diversi da quelli che pubblicizzano i mass media, non crediamo che un bambino debba essere già sottoposto alla febbre da "possessione" fin dalla tenera età, non pensiamo che una camera piena di giochi costosi (e per la maggior parte delle volte inutilizzati) renderà il nostro piccolo ometto sicuro di sé e pronto ad affrontare la vita. Crediamo che il sano contatto con la natura e una quantità smisurata di affetto e di attenzioni a lui dedicati possano renderlo una persona speciale.

La sfida è dura, crescere un figlio in modo sano ed equilibrato, non viziato e con la possibilità di sviluppare la propria creatività nonché le proprie capacità e inclinazioni, sarà da subito il nostro obiettivo.

Ce la faremo? Lo scopriremo solo vivendo.

Per il momento mi godo i malesseri e le gioe della mia prima gravidanza.

E FINALMENTE.............

2010-12-11T18:44:00.002+01:00

IL MIO SOGNO SI è MATERIALIZZATO:

SPERO CHE VOI BLOGGER VORRETE SUPPORTARE LA BUONA MUSICA.

LASCIO IL MI FACEBOOK: WWW.FACEBOOK.COM/MICHASOUL

ONE LOVE

SIAMO

2010-12-06T09:13:00.002+01:00

INCINTI

La mia passione per R. (vietato ai minori di ? anni)

2010-06-02T09:17:00.012+02:00

Medito su questo post da diverso tempo ma il dedicarmi a questo argomento necessitava l'assenza di mio marito e molto tempo a mia disposizione. Premetto che anche a trentadue anni, laurea in mano e spiccata vena artistica (anticonformismo incluso), una donna può essere vittima di una debolezza da casalinga disperata, da groupie ossessiva, da adolescente in calore.

La mia debolezza in questione ha un nome e un cognome, che mentre lo pronunciate dovete sforzarvi ad usare l'accento londinese: ROBERT PATTINSON.

Questo ragazzo dai lineamenti slavati, dalla pelle rosea e dagli atteggiamenti a volte impacciati, mi era già capitato di vederlo in alcuni filmetti ma non aveva mia catturato la mia attenzione proprio perché il modello di bellezza britannica non mi ha mai fatto impazzire. Il mio genere è (era) un Fabrizio Corona e ho detto tutto. Poi arriva il boom di questa saga di vampiri che han fatto impazzire le teeneger (ma non solo) di mezzo mondo e da vera controcorrentista, mi sono rifiutata di leggere i libri e di dedicare il mio tempo alla visione di un film che già dal trailer mi pareva una cazzata. In quel periodo le foto di questo pseudo-vampiro apparivano ovunque e più mi ci cascava l'occhio, più mi chiedevo come potessero le generazioni di oggi, sentir muovere i loro ormoni per un tipo così insulso.

Ecco, fin qui ho descritto la mia fase razionale, critica e dominata dal buon senso pre-ossessione.

Poi arriva il mostro SKY a casa nostra, non volendo piegarci al mediaset premium di Silvio e volendo trovare una soluzione alla spazzatura proposta dalla TV via cavo.

Una delle tante sere in cui Sky cinema faceva da sottofondo, mi accorgo che è da poco iniziato questo famoso Twilight. Ancora con l'asciughino in mano mi appoggio col culo al bracciolo del divano, come ipnotizzata da ciò che sta per accadere. E lì, capisco.

Mi è bastata l'entrata di questo vampiro dal nome Edward per capire. Certo, le lenti a contatto, il filtro colore usato in post-produzone, il movimento rallentato della macchina da presa....tutto ciò rende quell'attimo uno squilibrio fra ragione e follia e mette in funzione un meccanismo ormonale per il quale una donna si sente irremediabilmente attratta da quell'essere. Ma non è solo una questione di vampiri, non è il suo pallore (figuriamoci), non è la sua altezza, né il suo movimento nell'eseguire quell'entrata magistrale. E' lo SGUARDO.

Uno sguardo languido che dura tutto il film. Quella voglia di possedere la sua donna che non lo abbandona mai, anche nelle scene più lenti ed insignificanti, lui la guarda (ti guarda) e tu non vorresti far altro che toccarlo, baciarlo, sentire il suo odore e vedere di cosa è capace un vampiro dalle labbra rosse e la pelle bianca. Più tardi ti ritroverai a mandare indietro il DVD comprato pochi giorni dopo, e a metter pausa sul punto in cui avviene il bacio tanto atteso. E con la fantasia immagini il resto. Ripetutamente. Fino a far impazire il lettore.

Ecco, questo è il primo approccio al film e l'inizio di un'ossessione. Molto simile a quella che già conobbi con Patrick Swaize in Dirty Dancing e con Johnny Depp in .... no vabbhè, la mia ossessione per Johnny dal suo primo telefilm ad oggi è inarrivabile.

Finito il film, rimani un pò così. Non tanto per la voglia di sapere che cosa capiterà alla storia d'amore improbabile che vede questa ragazzina stupida e senza personalità innamorarsi (ed essere ricambiata!!!) di un etereo essere dalla forza incredibile e con la capacità di leggerti nel pensiero (sco**mi Robert, sc**ami!!). Rimani così perché non capisci come tu possa avere addosso ancora quella sensazione di insaziabilità, di amplesso lasciato a metà. Sogni ad occhi aperti il seguito ma al posto di Bella ci sei tu e tu non aspetti altri due volumi per portartelo a letto!

Finito il momento adolescenziale, spegni la tv e pensi che il giorno dopo avresti comprato new moon da mediaworld. Se non altro per rivederlo. Devi rivedere Edward. Peccato che al posto suo ti subisci un licantropo tutto muscoli che niente ha a che vedere con l'oggetto del tuo desiderio. Nisba, questa tua sete non passa, ti sembra di rivivere un romanzo francese ottocentesco, quella passione platonica per un essere irraggungibile che ti fa arrossire e sudare. Poi arriva il punto in cui dici a te stessa: "dai sù, ora basta, è solo un film, lui è un attore e dal vivo non ha niente a che fare con questo immaginario". Per rafforzare questa tua tesi salvavita, inizi a digitare il suo nome ovunque alla ricerca di un elemento che come per magia metta un punto a questa guerra fra realtà e fatasia. Non puoi pensare di diventare famosa per riuscire ad avvicinarlo, e no, non puoi nemmeno pensare che vi sia un perché in tutto ciò, un legame fra voi due che vi permette di comunicare con la forza del pensiero. Google non fa altro che generare in me una serie di sentimenti di odio verso la sua compagna sul set che con il suo visino da adolescente del mississipi (non so perché, ma mi sono sempre immaginata che le ragazze del misissipi avessero quel genere di viso lì) rischia di aumentare la mia natura competitiva quand c'è di mezzo un uomo che mi piace e che considero già mio. A quel punto digito il suo nome su youtube e mentre la mia connessione mi ricorda i tempi in cui collegavo il mio portatile al telefono fisso di casa e il contascatti faceva tic, tic, tic, penso che vi troverò un sosia di un dei miei primissimi ragazzi, un Irlandese dai denti giallognoli e capelli unti, come minimo mentre parla emana un odore acidulo di birra e non vi è traccia nei suoi vestiti di alcuna fragranza maschile se non quella della sua ascella facilmente emotiva. Prima che si apra la schermata con i risultatati già mi vedo a pentirmi di questa mia voglia di disinfatuarmi. Era tanto bello fare sesso con mio marito pensando di essere una futura Cullen.

Ma ecco che come per magia si aprono le ottocento pagine, guardi un'intervista a caso, ne guardi una seconda, una terza, cinquanta, cento, ti si scarica la batteria del macbook anche se sei collegata alla presa della corrente e tu sei sempre più cotta e osessionata. Perché se il suo lato vampiresco sul grande schermo ti muove l'ormone, quel suo modo di parlare, di essere timido e impacciato, quel suo humour ingelse che finora vedevi addosso solo al tuo amato Hugh, specie se alternati con una posa da macho mancato e da un'inquadratura sugli occhi incredibilmente perforanti, ti fanno pensare che se un giorno tu dovessi mai diventare vedova, l'unica tua ragione di vita sarà il poterlo conoscere. Solo conoscere... "Tanto poi diventa mio"

Dpo qualche settimana, e dopo aver capito dallo sguardo di tuo marito che veder scritto Robert Pattinson nell'historical di tutti i siti visitati nell'ultimo mese sta rasentando il ridicolo, ecco che sta per spegnersi la fase ossessiva e torni alla realtà.

Ti dici che tuo marito oltre ad avere una dote non svelabile (...è un bravo cuoco...), ha anche un lato artistico che ti fa impazzire e che la musica vi unisce al punto tale da non poterti immaginare con un'altra persona che non sia lui. Vuoi mettere la musica contro il cinema? Naaaa, per me è troppo importante. Robert, mi spiace ma hai vita breve.

Ecco, poi un giorno capito su questo.

Una voce.

La sua.

Mentre ascolto il brano per la settecentesima volta, sto già iniziando a pianificare l'omicidio di mio marito.

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Che poi come minimo, ha un pisellino piccolo piccolo. Ma a noi piace immaginarlo un Rocco Siffredi 2.

3 is the magic number

2010-05-17T21:23:00.012+02:00

SONO DEFINITIVAMENTE tornata. Oddio, definitivamente è un avverbio che non mi si addice, la mia incostanza non me lo permette. Eppure con genuina incostanza, sono riuscita a finire l'album della mia vita. In questo momento è in fase mixaggio...se tutto va bene uscirà a Settembre, ma non sono qui per parlare di ciò che ho fatto ma di ciò CHE FARO'. Prima di tutto riprenderò con questo mio piccolo angolo di paradiso. Mi è mancata la scrittura in questi lunghi mesi di assenza dal blog più scoordinato ed illogico della rete. Parlo d'amore, sì e amo l'amore. Lo amo così tanto che riprendo a riempire le pagine di LOVE PLUGS con aneddoti, deliri e quisquillie plasmate dalla mia testolina sognatrice (nonché completamente folle). Riprenderò il pattinaggio, la fotografia, vi riassillerò con i miei tentativi di trasformarmi nella wonder-gardener dei miei stivali, ieri stesso mi è stata consegnata l'ultima copia di pollice verde e sto valutando la possibilità di spendere altri dieci euro per proseguire con l'abbonamento. Devo solo trovare il tempo di leggere le 12 copie ormai sedimentate nel cassetto soprannominato "il futuro è qui". Ogni tanto ne dimentico l'esistenza ma il terrazzo traboccante di fiori di ogni specie e colore che mi si presenta davanti ogni qualvolta io alzi le tapparelle di casa mi ricorda che la primavera è già iniziata (evitiamo l'argomento CLIMA vi prego) e con lei anche la guerra dei terrazzi!!! Non capisco come facciano gli inquilini del palazzo di fronte ad avere due terrazzi che nemmeno nei resort Balinesi....così, di punto in bianco, da un giorno all'altro PUFF....quello più vuoto sembra il giardino dell'Eden e il mio in confronto sembra una cella frigorifera (evitiamo l'argomento CLIMA vi prego).

Comunque, tornando a noi e a quello che verrà nei prossimi mesi, arriviamo al dunque. Ecco la notizia che voi tutti aspettavate. Ve lo svelo così come ho fatto al telefono con mio fratello, il quale per poco non sveniva dalla felicità, per poi mandarmi a cagare quando gli ho spiegato che "ma no Dario, non sono incinta!!! Adottiamo un gattino!!!"

Ecco, come non poter riaprire questo vecchio garage pieno di polvere con questa notizia batufflosa? E mentre spolvero per far riaffiorare il colore rosa dei muri, ivi trascrivo il dialogo tra me e LUI che ci ha portati a scelgiere il nome di un gattino che sabato farà la nostra conoscenza ed entrerà a far parte della nostra mini-famiglia....

IO- "amore, ho già il nome per il nostro gattino: MATISSE"

LUI- "ma nooo, dai, è un nome scontatissimo, troppo da gatto.!"

...

IO- "vabbé ...appunto...è un gatto!!...comunque boh, allora fai tu, io adoro quel nome e poi con due cantanti in casa, ci sta un pittore...".....

LUI- "no no, ho io il nome perfetto per un gattino maschio: DOOM" (n.d.r.: vi prego, cliccate sul nome Doom)

IO-"ma noo dai! ma come lo chiami il gattino quando non lo trovi? DUUUUUUM! è cacofonico, nel senso che fa proprio cagare! sei il solito fissato doom-maniaco! se proprio vogliamo dargli il nome di un artista, chiamiamolo Stevie"

LUI- "sì, certo, già che ci siamo chiamiamolo Ray, magari porta anche male e ci diventa cieco...ci manca solo un gatto cieco in casa nostra..., poi scherzi a parte non è un nome da gattino dai!! Dobbiamo trovare una via di mezzo, il nome di un artista attinente alla musica che ci rappresenta ma che allo stesso tempo si addica ad un gattino tutto batuffoloso.................

......................BIGGIE !!!!!!"

IO -"sìììì è perfetto!! Biggie è perfetto, magari scritto Biggy o Bigghy o Bigghi........."

.....e Biggie sia. Già lo amo senza conoscerlo. Spero solo, in tutta franchezza, che non assomigli nemmeno lontanamente all'artista rap da cui abbiamo preso il nome....per carità ogni scarrafone è bello a mamma sua. Ma c'è un limite a tutto. Guardare per credere.........

.....Amore ok....ma se un giorno avremo un mastino, lo chiameremo MATISSE!!"

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Per essere pollitically correct chiedo scusa a chi potesse sentirsi offeso: non si parla male di un defunto. A voi dico: sappiate che io lo amavo e lo amo tuttora. Ma era brutto, non lo si può negare!

politicantando

2010-03-27T20:39:00.007+01:00

La mia vita negli ultimi mesi si potrebbe descrivere con pochi sostantivi: musica, amicizia, curiosità, esigenza di fare la distinzione fra vero e falso, fra giornalismo pilotato e reportages non censurati. Sì, sono diventata adulta e mi è balenata in testa l'idea di uscire dal guscio ed interessarmi maggiormente ai problemi sociali degli Italiani.

E vagando qua e là per i blog dalle mille sfaccettature politiche (e prettamente di sinistra) ho trovato questo splendido monologo di Claudio Bisio sul significato della parola SINISTRA intesa come ideale politico, e non vi nego che mi ha commosso:

" I bambini sono di sinistra. Di sinistra, sì, nessun dubbio. Non soltanto per i pugnetti stretti in segno di protesta. I bambini sono di sinistra perché amano senza preconcetti, senza distinzioni. I bambini sono di sinistra perché si fanno fregare quasi sempre. Ti guardano, cacci delle balle vergognose e loro le bevono, tutti contenti. Sorridono, si fidano. Bicamerale! Sì, dai! I bambini sono di sinistra perché stanno insieme, fanno insieme, litigano insieme. Insieme, però. I bambini sono di sinistra perché se gli spieghi cos'è la destra piangono. I bambini sono di sinistra perché se gli spieghi cos'è la sinistra piangono lo stesso, ma un po' meno. I bambini sono di sinistra perché a loro non serve il superfluo. Sono di sinistra perché le scarpe sono scarpe, anche se prima o poi delle belle Nike o Adidas o Puma, o Reebok, o Superga gliele compreremo. Noi siamo No-Logo, ma di marca! I bambini sono di sinistra malgrado l'ora di religione obbligatoria. I bambini sono di sinistra perché comunque, qualsiasi cosa tu gli dica che assomigli vagamente a un ordine, fanno resistenza. Ora e sempre. I bambini sono di sinistra perché occupano tutti gli spazi della nostra vita. I bambini sono di sinistra perché fanno i girotondi da tempi non sospetti. I bambini sono di sinistra perché vanno all'asilo con bambini africani, cinesi o boliviani, e quando il papà gli dice "vedi, quello lì è africano", loro lo guardano come si guarda una notizia senza significato. I bambini sono di sinistra perché quando si commuovono piangono, mentre noi adulti teniamo duro, non si sa bene perché. I bambini sono di sinistra perché se li critichiamo si offendono. Ma se li giudichiamo non invocano il legittimo sospetto, e se li condanniamo aspettano sereni l'indulto che prima o poi arriva: la mamma, Ciampi, il Papa. I bambini sono di sinistra perché si fanno un'idea del mondo che nulla ha a che fare con le regole del mondo. I bambini sono di sinistra perché se gli metti lì un maglioncino rosso e un maglioncino nero scelgono il rosso, salvo turbe gravi - daltonismo o suggerimento di chi fa il sondaggio. I bambini sono di sinistra perché Babbo Natale somiglia a Karl Marx. Perché Cenerentola è di sinistra, perché Pocahontas è di sinistra. Perché Robin Hood è di Avanguardia Operaia e fa gli espropri proprietari. I bambini sono di sinistra perché hanno orrore dell'orrore. Perché di fronte alla povertà, alla violenza, alla sofferenza, soffrono. I bambini sono di sinistra perché il casino è un bel casino e perché l'ordine non si sa cos'è. I bambini sono di sinistra perché crescono e cambiano. I bambini sono di sinistra perché tra Peter Pan e Che Guevara prima o poi troveranno il nesso. I bambini sono di sinistra perché, se ce la fanno, conservano qualcosa per dopo. Per quanto diventa più difficile, difficilissimo, ricordare di essere stati bambini. Di sinistra, poi." Claudio Bisio.

Ora vi chiedo: ma se rimanessimo tutti bambini, non sarebbe un mondo migliore?

BUON ANNO MIEI CARI AMICI

2009-12-26T08:55:00.003+01:00

Questo blog potrebbe essere un figlio. Ormai cresciuto (un anno bloggesco=18 anni umani), con la sua voglia di indipendenza, di fuggire, di farsi i fatti suoi.

ma come in ogni rapporto madre-figlio, io madre non riesco a stargli troppo lontana ed ecco che arriva il momento di riprenderlo fra le mie braccia e coccolarmelo come fosse ancora un neonato!

Saranno anche le feste, tutto questo luccichìo di luci sugli alberi, sui tetti, sulle siepi, a rendermi così malinconica. Sarà stata una Bologna coperta di bianco. E la voglia di scrivere è tornata! Con il mio progetto musicale sono in alto mare, ma non ne sono meravigliata. Mi sìaspettavo di arenarmi sulle spiagge di altre passioni durante il mio percorso. Ho riscoperto l'amore per la meditazione, la lettura di libri esoterici e legati alla forza dell'Universo. Ho riscoperto la fotografia. Arte, arte, e sempre arte. Ad un livello amatoriale ed acerbo. Ma sempre arte è.

E così siamo arrivati alla fine di quest' anno. Un anno fa passai gli ultimi giorni del 2008 sotto ad uno strato ghiacciato chiamato Amsterdam- Il 31 dicembre io e la mia dolce metà lo passammo a litigare. Quel viaggetto non fu proprio un buon inizio di anno, ed infatti il 2009 è stato un annetto difficile e pieno di buche. Quest'anno invece il 31 saremo a Roma, ospiti di colei che considero una sorella. per un 2010 migliore. Perche sarà il mio anno. Contiene i miei due numeri di nascita. E' un numero esteticamente bello. Avrò un figlio e uscirà il mio album. Non sono scaramantica e non mi sto toccando le palle mentre lo dico. Sono pronta a scommetterci.

Auguro a tutti voi la serenità dell'anima, il profumo dei biscotti appena sfornati, l'allegria di festa, il caldo di una casetta vissuta. L'abbraccio di tuo marito, i suoi baci sul collo, i suoi morsetti, i vostri sguardi innamorati e persi...

E prometto che tornerò più ignorante e divertente di prima, e che questo LOVE PLUGS tornerà a raccontare ritagli di vita di una coppia davvero fortunata. Perché lo ammetto, non sarò appagata dal lavoro e dalla risposta della società ai miei richiami di attenzione, ma aver trovato LUI è uno di quegli avvenimenti per cui bisognerebbe alzarsi ogni mattina e ringraziare, ringraziare e ringraziare.......

dopo un anno di blog....

2009-11-24T20:07:00.006+01:00

.............e così sono arrivata a superare un anno di qualcosa, io, l'incostanza in persona, colei che dovrebbe iscriversi a yoga da 3 mesi, che semina passioni per strada, a volte a discapito del portafogli, colei che se non l'avesse fermata una lettera di contestazione disciplinare, avrebbe aperto altri mille blog. Invece in un anno sono cambiate molte cose e questo blog ne conterrà per sempre le prove, i miei alti e bassi, i miei problemi, i miei sogni.
Ed in un anno ho finalmente assimilato il concetto di "selezione". Selezione nelle amicizie, nel tempo libero, negli hobby.

Giunti a questo punto devo ammette di non aver più tempo da dedicare alla scrittura, almeno non fino a quando avrò finito quello per cui mi sono assentata in quest'ultimo periodo, per cui non condivido più con voi i miei deliri come di consueto, per cui non controllo più i commenti del blog (ragion per la quale ho dovuto mettere un buttafuori chiamato capchka o qualcosa del genere all'entrata della pagina commenti.... :D )....
Il progetto che sto portando avanti significa molto per me, realizzare un sogno, o meglio seguire la propria inclinazione. Con molta dedizione e molti sacrifici credetemi.

E' per questo motivo che chiunque volesse continuarmi a leggere (fatelo vi pregoooo) potrà farlo qui, nel mio nuovo angolino di web, pronta a dar sfogo alle mie paure, alle mie gioie e a descrivere le mie sensazioni e i miei obiettivi raggiunti durante questo viaggio chiamato ALBUM che dovrebbe terminarsi, se tutto va bene (maschietti toccatevi le palle per me) a Maggio 2010.

Grazie per avermi letta, e per continuare a farmi visita...

www.sevensoulsins.com

Ascoltami e guardami.....

2009-11-08T19:44:00.002+01:00

e magari commentami ! :)

ITALIANS DO IT BETTER

2009-10-25T18:07:00.010+01:00

Succede che spesso, dopo la centesima lamentela rivolta alla società italiana, le persone che mi subiscono in questa fase si chiedono perché diamine non lascio questo paese. Anzi, quando dico loro che ho vissuto in Belgio, in Spagna e in Irlanda mi chiedono cosa ci sia in Italia, oltre a mio marito (e vi par poco?), che mi trattenga così tanto.

Effettivamente cinque anni fa, quando atterrai a Bologna non pensavo che avrei resistito in Italia per più di un anno. E durante questi cinque anni svariate sono state le volte in cui ho espresso a mio marito l'esigenza di andarmene. Pur dandogli tutte le mie motivazioni più che plausibili, lui è sempre riuscito a farmi cambiare idea. Certo, LUI è sicuramente il miglior avvocato del diavolo che esista, ma non posso negare che tutti gli elementi per cui invece LUI non lascerebbe il Bel Paese sono più che convincenti.

E quindi oltre al suo attaccamento alla terra madre e per inciso alla città natale (e qui dovrebbe scattare il brano di Guccini - Bologna è una vecchia signora...), le altre motivazioni sono entrate a far parte delle mie abitudini e mi sembra incredibile ammetterlo ma non penso di potermene più disfare.

Prima di tutto, la bellezza dell'Italia. Inutile anche solo parlarne. In questi anni ho girato molto per via della musica e sono sempre più convinta che non esista paese più bello al mondo. Qualche tempo fa fecero vedere in televisione una pubblicità destinata all'estero e mirata ad attirare il turismo, che sfoggiava tutta quanta la bellezza architettonica, culturale, paesagistica, storica del nostro paese e sì lo ammetto, ho avuto la pelle d'oca e mi sono detta FIERA di essere Italiana.

Secondo elemento: la gente. Per quanto male si possa parlare degli Italiani, io qui mi sento a casa. Non so se sia una questione di regione (pare che gli Emiliani siano tra le persone più disponibili ed aperte dell'Italia centro-nord), ma dopo aver vissuto 18 anni a contatto con un popolo glaciale ed ostile nei confronti degli outsiders, mi rendo conto che non potrei più fare a meno del calore italiano, del "volemose bene" nostrano, del "buongiorno" scambiato con la vecchietta del palazzo accanto, del bar di Luca e delle sue battute sulle mie occhiaie la mattina prima di andare al lavoro.

Terzo, il clima. Non dico che sia la perfezione. Forse la Spagna mi si addice di più in questo frangente. Tutto sommato però, confrontandolo con città quali Bruxelles o Dublino, non posso lamentarmi. Qui esiste l'inverno come nel resto d'Europa, ma riusciamo a vedere il cielo blu anche quando fa freddo. Per la sottoscritta, ciò rappresenta un elemento fondamentale. Non posso non vedere il sole per più di una settimana senza sentirmi depressa. Ragion per cui non potrei scegliere di trasferirmi ad esempio a Berlino, dove avrei più opportunità lavorative nonché la fortuna vi vivere in un paese propriamente amministrato dal punto di vista sociale e politico, ma vivere col grigiume di un cielo opprimente e basso, NO. Mi ucciderebbe.

Quarto ed ultimo punto, ma non per ordine di importanza, il cibo.

Il cibo è una delle ragioni più incisive per cui non riuscirei più a VIVERE in altri paesi.

Qualsiasi piccola località decidiamo di visitare, in qualsiasi posto ci portino i concerti, è un piacere assoluto per il mio palato. Dalle pappardelle al cinghiale mangiate nell'anonima osteria gestita da una signora tedesca sulle montagne tosco-emiliane, alle tagliatelle ai funghi porcini divorati a Forlì, le melanzane alla parmigiana della nonna di mio marito, il risotto di sua madre, la cucina pugliese di mio padre fatta di pesce, orecchiette, panzerotti, il caciucco della mia nonnina, il suo passato di verdura che riuscirebbe ad amarlo anche un bambino capriccioso poco incline alla cucina "verde".

NO, non potrei fare a meno della cucina Italiana, della certezza che ovunque io decida di andare, in qualsiasi ristorante sia invitata a cenare, non uscirò quasi mai delusa. Anzi, avrò goduto di un lusso ancora affrontabile per gente come noi, che pochi fuori da questo paese hanno la fortuna di avere. Perché qui esistono le osterie che con 6 euro a persona hai lo stomaco al settimo cielo ed il tuo palato ha goduto più di tuo marito durante un tuo spogliarello da "brava" segretaria.

Senza parlare dei supermercati, dei mercati ortofrutticoli, della carne e del pesce fresco. Delle grigliate di pesce a Cefalù con la mia amica Emma o della scorpacciata di frutti di mare a Cesenatico.

E se come stasera, mi capita di avere il frigo completamente vuoto, non ci vediamo costretti a ripiegare sul mac donalds, ma sulla croccantissima pizza da asporto.

Ricordatemelo la prossima volta che verrò assalita dalla voglia di scappare dall'Italia delle vallette, delle raccomandazioni, della giustizia corrotta, del politico mafioso, di Mara De Filippi e dei suoi programmi diseducativi, della sofferenza in TV come intrattenimento, dell'omicidio in carcere da parte di pubblici ufficiali, della malasanità e di tutto ciò che rende questo paese un inferno paradisiaco.

Apologies

2009-10-23T23:02:00.005+02:00

Mi spiace davvero....dovrei fare più attenzione quando scrivo questi mie post riversati dal mio subcoscio in momenti di delirio. Troppo spesso lascio strafalcioni grammaticali e storpiature lessicali. Era tutto perfetto nel mio post precedente, una serie di scatti puliti, una cornice di frasi semplici ma mirate. E solo dopo un giorno mi accorgo di aver sbagliato il titolo e di aver tirato fuori il lato filogermanico che è in me (maddeché). E così l'ho voluto lasciare apposta quell'articolo sbagliato. Anche perché diciamocelo, fa un pò ridere! Un foto è per sempre! ahahahah

OK, detto ciò, per farmi perdonare, sto per accontentare molti di voi che durante la pubblicità dell'Enel, sebbene infastiditi dall'azienda pubblicizzata in sé, vi chiedete di chi sia quella voce che riesce ad accarezzarvi l'anima. Io non ho resistito e da due giorni ho questo deliziosissimo brano nel mio stereo....

Decido quindi di dedicarvelo....e che vi possa coccolare come una buona tazza fumante di cioccolata calda densa e dolce....

(Far Far di Yael Naim, 2007)

Un foto è per sempre

2009-10-22T21:53:00.008+02:00

amo fotografare ed immortalare un istante unico e irripetibile

emozioni solitarie e preziose

emozioni preziose

amo farmi immortalare in un istante unico e irripetibile , un'emozione solitaria e preziosa

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le prime tre foto sono state scattate dalla sottoscritta al Central Park (Manhattan) in marzo 2008

l'ultima foto è un ritaglio di una foto scattata da Fabiana Appicciafuoco, photographer

Giudice di me stessa

2009-10-20T19:00:00.006+02:00

Quanto vivremmo meglio se fossimo capaci di non farci colpire dai giudizi altrui? Se fossimo davvero in grado di farci attraversare da pareri negativi o da falsi preconcetti senza soffirne minimamente. Saremmo davvero uomini felici.

Invece, volente o nolente, il giudizio altrui ci colpisce, a volte molto, a volte quel minimo che basta ad infastidire il tuo ego.

Mi rendo conto che spesso dopo aver pubblicato un post, penso all’immagine di me che viene proiettata dalle parole appena scritte. Cerco di mettermi nella testa del lettore ed è lì che vengono fuori solo le possibili venature negative emanate dai miei racconti.

In uno dei post precedenti ad esempio mi rendo conto di aver dato l’impressione di essere una di quelle donne che vogliono un figlio per riempire un vuoto, per puro egoismo, per avere un giocattolino in più con cui giocare.

In realtà non è affatto così, desidero un figlio per portare avanti le mie ideologie e quelle del mio uomo e per vedere materializzarsi le nostre personalità in un esserino in carne ed ossa, ma il lettore mi conosce solo attaverso le mie parole e mi rendo conto aimé che ciò irrita la mia autostima. E così ci sono notti in cui mi giro e mi rigiro nel letto pensando ad un post da scrivere per rivalutare la mia immagine, in quel momento vengono fuori pensieri filosofici stupefacenti, riesco ad esprimere ragionamenti sull’essere umano che in genere mi riesce difficile concretizzare a parole. La mattina dopo non ho che un vago ricordo della nottata insonne ma non è rimasto nulla di quel poco di intelligente che le mie sinapsi erano riuscite ad elaborare.

Questo rispecchia un po’ ciò che succede nel mio tram-tram quotidiano. Sono consapevole del mio valore ma ho l’impressione che la gente intorno a me, al lavoro in special modo, non possa o non voglia vederlo.

Più volte arrivo alla conclusione che in realtà io non sia una persona speciale, che io sia tutto sommato stupida senza sapere di esserlo e che una stupida che non sa di essere stupida è davvero molto stupida.

La domanda che sorge spontanea è: come possiamo esser sicuri di conoscere le nostre qualità se non siamo in grado di esprimerle? O meglio ancora, com’è possibile che pur esprimendole siano pochi a notarle?

Il giudizio che gli altri hanno di te è un fardello pesante, e a volte capisco perché continuo a voler rimanere nel buio, con la mia musica, con la mia scrittura, con il mio bel corpo, non per timidezza, non per ideologia, ma per paura.

Eppure ho un uomo, degli amici, una famiglia pronta a farmi sentire la persona più in gamba del mondo e a sottolineare ad ogni occasione quanto io sia speciale.

Ma il loro supporto non basta mai, anzi, a volte mi rendo conto di quanta poca importanza dia alle loro parole e al loro giudizio. Proprio perché certa del loro amore incondizionato.

Da dove arriva la nostra insicurezza e perché è così difficile fare in modo che il mondo ci guardi con i nostri occhi?

E soprattutto, la percezione che abbiamo di noi stessi, è reale? E per quale motivo diamo così tanto importanza agli altri? Alla fine moriamo soli. E menomale! ci mancherebbe solo che anche passati oltre la linea di confine, il giudizio degli altri ci rendesse la morte impossibile! E' forse questo il punto? è forse il riflesso che scorgiamo negli occhi degli sconosciuti a tenerci in vita?

Io non credo esistano persone realmente immuni ai giudizi degli altri. Quelli che dicono "io me ne frego di quel che pensa la gente di me" tentano di giocarsi la carta dell'auto-convinzione ma forse sono quelli che ne escono fuori meno illesi.

Io dal canto mio tiro fuori i denti, mi incazzo, sto male, mi metto in discussione. E ne esco fuori più combattiva di prima, e se alla fine avevano ragione gli altri, almeno non sarò stata ad angosciarmi nelle mie sensazioni. E quindi creo, vado avanti, cerco una soluzione. Perché una soluzione c'è sempre.

Venerdì ho un colloquio importante. Me la sto facendo sotto.

la nostra via di fuga

2009-10-17T16:58:00.008+02:00

Diciamoci la verità, per gente come noi (e con noi intendo me, mio marito e probabilmente i pochi lettori di questo blog) senza una passione che ci allontani dalla routine quotidiana, saremmo persi. Da rinchiudere o già morti.

Io e mio marito abbiamo la musica in comune e non potendo arrivare ad etichette discografiche major, abbiamo sempre fatto in modo di scegliere l'autoproduzione e il supporto di etichette discografiche indipendenti. Il 90 % del lavoro di un album in questo modo vien fatto dall'artista.

La scrittura, la ricerca di basi musicali, la ricerca di collaborazioni, le registrazioni, i 160 km a settimana per andare a mixare i pezzi e per la masterizzazione finale, la ricerca dei grafici per la copertina, dei fotografi, dei registi del video ecc ecc ecc.

Un bel lavoraccio insomma. Duro, stressante quanto appagante. Nel caso di mio marito, durato un anno.

Finalmente oggi ci sono arrivate le copie. Fra una settimana ci sarà il live di presentazione ufficiale. Tutto fila liscio (mi tocco) e mentre guardo e riguardo il digipack mi sento fiera di lui, del nostro percorso musicale (questo è il suo primo lavoro solista ma prima di questo, insieme agi altri due membri del gruppo, abbiamo dato vita a due album: Graffi sul Vetro e Full Immersion), del nostro rapporto così speciale, del supporto che riusciamo a darci a vicenda.....

Mio marito è un mostro nella scrittura, i suoi sono deliri della mente, giochi metrici e sonori, immagini mistiche intrise di quel pizzico di noir che lo rende underground, avanguardistico ed indirizzato verso la musica d'autore piuttosto che al rap che ti spacciano oggi.

I suoi testi sono ricercati e per capirli bisogna avere la mente aperta d appartenere ad un target di pubblico che dietro ad una parola e ad un suono riesce ad intravedere il materializzarsi di immagini oniriche e/o incubi.

Mio marito fa rap ma ascolta De André, non segue il calcio, non ama fare il ballerino ridicolo nei club ridicoli pieni di sorrisi ridicoli, vive nel sottosuolo e torna in superficie quando il mondo giace negli abissi del sonno.

Se non conoscessi mio marito ed ascoltasi il suo album mi innamorerei di lui e sarei pronta a seguirlo fino in inferno. Laddove i deboli hanno amore e vincono sui forti.

per avere un'idea del concept e maggiori info ---- > CLICCATE QUI

grazie per il supporto.

paura e delirio a.....

2009-10-12T19:29:00.013+02:00

A meno che non si tengano in cittadine pittoresche, all'interno di mura medievali, a meno che non rappresentino un evento storico-culturale e non vogliano far scoprire colori e sapori di tempi ormai lontani, a me le feste di paese mettono una gran tristezza. Non mi spiego quale sia la ragione e di sicuro mi sto addentrando in un discorso troppo generico, facilmente contestabile e con mille eccezioni. Ma in linea di massima, questa ricerca esasperata di un qualsiasi cosa da festeggiare, mi deprime.

Premetto che abito nella ridente cittadina di Granarolo dell'Emilia (sì è dove producono l'omonimo latte e no, non ho ancora avuto l'onore di spernacchiare il simpatico bimbo dalla voce stridula che urla "è quello della Lola!!").

Premetto che tre anni fa durante i mondiali non usciva mezzo urlo dalle finestre dei cittadini di codesto paesello, nemmeno al gol che ci ha consacrati campioni del mondo. Tanto che all'inizio mi facevo dei problemi pensando che forse stessero tutti guardando altri programmi o che stessero addirittura dormendo e mi sono permessa di chiedere ad amici e parenti di urlare in silenzio per non infastidire il vicinato....ometto la loro risposta in merito.

Premetto che in questo paesello non esiste una piazza. Voi entrate a Granarolo, fate tre chilometri in rettilineo ed è finita Granarolo. Praticamente una specie di viale con negozi sui lati, il comune e la chiesa, sempre sulla strada. Tutti stabili nuovi, nessun segno di una civiltà passata.

Non so voi, ma per me un paesino senza piazza non è un paesino!

Però c'è un parco giochi per i bambini e un campo da basket, una capannina per i gelati e ben DUE benzinai. E c'è la COOP, sì, hanno dovuto far chiudere i fruttivendoli e la macelleria per costruirla ma vuoi mettere un edificio mastodontico con trecentocinquanta luci sempre accese anche di notte? che tristezza.....

C'è anche un poliambulatorio molto attrezzato e una palestra dove non mancano corsi di ogni tipo. Insomma, tutto sommato ammetto di viverci bene, certo non è come vivere a Bruxelles, la mia città natale, ma sono sempre solo ad una decina di km dal centro di Bologna.

Tornando al tema del mio post, questo week-end c'è stata la festa cittadina (o paesana?) che festeggiava probabilmente il __esimo anno della nascita del Comune. Bancarelle a gogò, stand, giochi per bambini, esibizioni varie e fuochi d'artificio.

Descritto così sembra un evento allettante. In realtà le bancarelle sembrano essere gli scarti dei mercati delle piazze maggiori, avete presente quelle con i capi d'abbigliamento più tristi, quelle che vendono trenta calzini al prezzo di uno e ti danno in omaggio una padella antiaderente? o ancora quelle che vendono asciugamani e tende! io un anno ci comprai una parure di lenzuola tigrate che dopo due lavaggi sembravano lenzuola bianche sporche di fondotinta. Al tatto pizzicavano in maniera indecente a causa dell'elevato numero di pallini fastidiosissimi che aveva creato il tessuto.

Poi la bancarella militare!!! la bancarella militare!! ancora non mi spiego come riescano a sopravvivere i poveri commercianti che girano le fiere con questo tipo di articoli. In vita mia non ho mai visto nessuna persona comprarvi qualcosa. D'altra parte se io fossi un uomo e avessi fatto il militare di leva, non mi sognerei mai di acquistare una giacca e gli anfibi che mi rimembrano quante mazzate mi sono preso durante il CAR!

E come potrebbe mancare la bancarella dei trucchi andati a male e dei profumi evaporati? e quella delle felpe con i cartoni animati? dai su dite la verità, lo so che anche voi avete da qualche parte in qualche armadio, in qualche angolino nascosto e dimenticato, la felpa di Lupin che avete regalato al vostro lui perché in realtà rifletteva la fantasia erotica che si manifestava inconsciamente dentro di voi, immaginando il vostro uomo con la sigaretta in bocca avvicinarsi a voi con quello sguardo penetrante e furbetto per rubarvi un bacio...ammettete che tutto è svanito quando è uscita la sua testa dalla felpa, se l'è sistemata con fierezza sulla maglia che indossava (sì, perché la stragrande maggioranza degli uomini non si sa perché, ma provano le maglie senza togliersi quelle che hanno già addosso) e vi ha chiesto "come mi sta?". In quel momento ammettete pure di aver avuto la visione di vostro figlio fra sedici anni. Ammettetelo anche se non è così, almeno non mi sento l'unica idiota.

E cosa dire degli interessantissimi stand? quello che mi ha colpita maggiormente è stato quello del SUB. Il sub??? ma fanno corsi di sub a Granarolo dell'Emilia? cos'hanno costruito un oceano artificiale a nostra insaputa? sì, amore, forse proprio dietro la coop!

E lo stand del fotografo? Quello con la gigantografia della classica foto di matrimonio che sembra risalire al 1980? E quello con un cartello scritto a penna che ti implora di fermarti e farti fare un ritratto...un ritratto??? ma mi ci vedete due ore seduta davanti ai granarolesi che mi passando davanti con crescioni, piadine, pizze e io lì a sbavare dalla fame con un torcicollo in arrivo e il sorriso fintissimo creato dall'imbarazzo della situazione e dall'obbligo di sorridere per il ritratto?

E la gente! quanta cazzo di gente c'è a queste feste di paese? macchine parcheggiate ovunque, immobilizzazione delle forze dell'ordine per bloccare centinaia, migliaia di automobili pronte ad invadere Granarolo dalle cittadine limitrofe! E le mamme e i papà con i loro trecento figli, duemila carrozzine che si scontrano, imbottigliamenti causati da esseri umani vaganti che si fermano con la bocca spalancata davanti allo showman della piastra magica, quella che in due secondi ti cucina qualsiasi cosa e si lava con una sola passata di spugna asciutta e senza detersivo.

Tutti a tirar fuori il loro completo migliore, le donne con il tacco 20 che le vedi goffissime dopo i primi venti metri, gli uomini con quattro dita di gelatina in testa, i bambini intrappolati negli abiti più scomodi per salire e scendere dall'enorme bruco mela.

E tutti camminano camminano camminano, si fermano, guadano, ricamminano, si fermano alla bancarella siciliana e si fanno fori un babà e un arancino, poi riprendono la loro passeggiata, si provano un cappotto e un cappello di lana con 25 gradi all'ombra, si fermano alla bancarella delle pizze al taglio, mangiano, si sporcano con il sugo bollente la loro mise della domenica, smadonnano, poi però il trancio di pizza di 2o metri se lo finiscono in tre minuti, si godono lo spettacolo del gruppo di sessantenni che fanno l'esibizione di Yoga sull'erba e che da lontano mia nipote scambierebbe per i Teletubbies.

Si fermano a sfumacchiare nell'ultimo chiosco di piadine dopo aver deglutito una leggerissima piada peperoni, cipolla e salsiccia e ripercorrono il tragitto godendosi però tutto ciò che offre l'altro lato della strada.

Io e mio marito, ormai consapevoli del senso di tristezza che ci prende quando percorriamo quei tre chilometri (ora che ci penso forse è 1 solo perché dubito che io possa mai riuscire a resistere alla tortura per ben tre chilometri a piedi), ci divertiamo a farci questa sagra quasi ubriachi fradici. Non dovendo prendere la macchina, è l'unica occasione che abbiamo per vivere un evento del genere con un tasso alcolico in corpo elevato. Cosicché tutto ciò che a raccontare e a vivere da sobria mi rende inspiegabilmente triste, con l'ausilio del sangiovese, diventa uno dei momenti più divertenti dell'anno! E arrivati alla fine del nostro "paura e delirio a las Granarolas" che ci vede protagonisti di avventure ed aneddoti comici, che ci vede azzannare qualsiasi tipo di alimento elegantemente posto in rustici taglieri per la degustazione gastronomica, ci aspetta nientepopodimenoché l'immancabile, irrinunciabile, irresistibile stand DELLE CREPES ALLA NUTELLA per tornarcene così, a fine serata, a casa con un bel mal di testa ed una meritatissima dissenteria.

la scommessa del sabato

2009-10-10T17:53:00.009+02:00

Mio marito è tornato a casa stamattina alle 7.30 dopo aver suonato a Milano per una serata in onore di Abba, un ragazzo di soli 19 anni ucciso a sprangate per motivi futili: si pensava avesse rubato l'incasso di un bar.

Alle 11.30 ci siamo alzati, dopo esserci coccolati e crogiolati fra le lenzuola, abbiamo consumato il nostro solito crunch del sabato e abbiamo optato per una bella passeggiata nel centro della nostra amata Bologna. Ammetto di essere fortunata ad aver un marito che non necessita per forza della sua pasta al ragù delle 13.00, obbligatoriamente seduto davanti alla tv, con tanto di pisolino pomeridiano.

Siamo usciti di casa alle 12.30 e alle 13.00 avevamo già trovato parcheggio in una Bologna ancora vivibile. L'ora ideale per fare shopping.

Erano mesi che non mi permettevo una dose di sano "lèche-vitrine", ma la consapevolezza di avere ancora molte spese da saldare questo mese non mi rallegrava più di tanto la giornata. Ero quasi sicura che alla fine mi sarei portata a casa un accessorio da dieci euro e un pizzico di invidia verso le migliaia di ragazzine con pacchi, pacchettini, appena uscite dai vari Scout, H&M, Zara, Sisley e co.

Invece, LUI, forse per pena, forse per il senso di colpa scaturito dal suo assenteismo dell'ultimo periodo, mi ha concesso un bonus da spendere di 50 euro!

CINQUANTA EURO! e che cosa ci comprerai mai con cinquanta euro al giorno d'oggi, chiederete voi?

Questa è stata a mia scommessa di oggi. Comprare intelligentemente qualitativamente e quantitativamente con soli cinquanta miseri euro.

Prima tappa: il famosissimo mercatino di Bologna chiamato "La Montagnola" situato in Piazza VIII Agosto e nel Paco della Montagnola. Solitamente ho una specie di allergia verso i mercati, specie se fa caldo e se è affollato, ma la nostra fortuna è stata quella di arrivare ad un orario tattico e di trovare ancora bancarelle semi-vuote. Avevo già in mente che cosa avrei cercato in quel mercato: una paio di stivali. Ne immaginavo sia il colore che il materiale. Non so come, ma ho un dono particolare che fa sì che io riesca a materializzare nella mia mente quale tipo di oggetto mi servirebbe per creare il mio stile personalizzato. Non sono una da mode, non seguo le tendenze del momento, la mia moda la creo su di me, a seconda del mio corpo e dei miei colori del viso e degli occhi. A seconda del mio umore, della musica che sto ascoltando. Sono caledoscopica da quel punto di vista, non amo fossilizzarmi in un unico genere.

Ad ogni modo, ho la fortuna di essere magra e di poter evitare di spendere cifre improponibili per vestirmi.

La parola chiave è: riciclare.

Non butto via niente. Ho magliette ancora integre di quando avevo 17 anni e ogni anno posso tirarle fuori, abbinandole in maniera diversa e rendendole sempre attuali. Non sono una fashion addicted, ho solo ereditato da mia madre ciò che chiamano estro.

Dopo aver girato due bancarelle di scarpe, ecco il colpo di fortuna! IL paio di stivali che cercavo, a soli 29 euro. Li guardo, li tocco e mi dico che non è possibile, costano troppo poco, saranno scadenti, come minimo perdo il tacco dopo un'ora che li indosso, ma ho fretta e tutto sommato anche se non è vero cuoio, le prendo lo stesso, tanto quel che conta è la comodità (e c'è tutta) e lo stile (idem).

Mentre ci dirigiamo verso la seconda meta, ne tiro fuori uno dal sacchetto e noto un cartellino con un prezzo: 79 euro. Un altro cartellino attaccato allo stivale con scritto vero cuoio. Incredibile! poi capisco. Sul lato interno del tacco destro vi è un piccolissimo ed impercettibile segnetto. Erano fallati. Ma un "fallo" tutto sommato più che accettabile!

Meta numero due: Pull And Bear. Io adoro quel negozio, per chi ha occhio, si riescono a fare degli affari incredibili. Il mio più bel paio di jeans viene da lì, li pagai 40 euro e li sto portando addosso in questo momento, vita bassa, strettissimi e quasi elasticizzati sulle gambe ma non lì dove potrebbe far male alla nostra "femminilità".

Un lavaggio vintage ed una forma che disegna alla perfezione la silhouette, senza tasche ingombranti né cuciture fastidiose.

Quello che cercavo era appunto un secondo paio di jeans simile, poiché questo prima o poi inizierà a camminare da solo. Li vedo in vetrina, 35 euro. Aia!, mio marito mi guarda e mi dice: stiamo sforando. Io non lo ascolto, sticazzi della scommessa, penso. Li porto con me nel camerino, li provo, sono loro!! perfetti, ancora più beli di quelli che indosso perché hanno la vita leggermente più alta e sono più sottili, ecco i leggings effetto denim che cercavo su Laredute.it ma che ho dovuto rendere perché orribilmente obrobriosi!.

E poi vuoi mettere la cerniera che chiude il jeans sul polpaccio? stilosissima!

Siamo in fila, ci guardiamo attorno, io abbraccio LUI come avrebbe fatto una ragazzina che sta per andare a vedere "Save the last dance" al cinema. E i miei occhi si fermano sul reparto accessori, vicino alla cassa, e lì vedo un cappello, IL capello. Faccio un balzo e me lo misuro, mentre LUI dalla fila scuote la testa sussurrando:

"no, ora stai esagerando".

"Dai amore!! guarda come mi sta bene, lo sai quanto li sfrutto i cappelli !!"

"No, mi spiace ma non è giusto, avevamo detto 50 euro a testa, e tu stai già sforando senza il capello".

Lo rimetto apposto, e torno in fila col muso. E' il nostro turno, pago e la commessa con mia sorpresa annuncia "19 euro e 90"!! siiiiiiii! che culo!!! "bhè amore, ormai i cinquanta euro erano diventati sessanta nella nostra testa no?, tanto vale che i dieci euro restanti li spenda nel capello"!

E così mi sono portata a casa tre capi per soli 60 euro, ma nel pagare una delle commesse del negozio mi riconosce, conosce il gruppo e i nostri brani, mi fa i complimenti e mi regala una collana mettendola nel sacchetto di nascosto, una collana che portava il cartellino con scritto 10 euro. Io ero allibita, e quasi quasi non riuscivo ad accettare questo suo regalo, ma lei con una inspiegabile ammirazione negli occhi mi fa "non ti preoccupare, li metto io in cassa dieci euro, ma è un mio onore farti un regalo! basta che la indossi al prossimo live...". Sarà fatto, lo giuro.

Ci sono giorni in cui mi dico che da lassù qualcuno si diverte a farmi piangere un giorno e sentirmi la donna più fortunata del mondo il giorno dopo....riescono a farmi passare dall'inferno al paradiso senza che io mostri loro il biglietto per l'uno o per l'altro posto.

Quindi signori e signore, scommessa vinta e con questo post posso testimoniare che con pochi euro, molto occhio e qualche ammiratrice segreta, si riescono ancora a fare acquisti dignitosi e stilosi:

EPILOGO:

Lui ha speso 140 euro in un negozio di street-wear per tre maglie DI MARCA. Poi dicono di noi donne. In cambio, domani cucinerà lui per i miei suoceri che ha pensato bene di invitare a pranzo!! Tutto sommato mi è andata bene!

Attacchi di panico e co.

2009-10-09T19:11:00.008+02:00

...ad un certo punto ti inizia a battere il cuore all'impazzata, perdi il senso dell'udito e la vista si fa poco nitida. Quasi non riesci a respirare e pensi quasi sia giunta la tua ora di dire addio a questi trentun anni di vita.

Poi una vocina dentro di te ti implora di alzarti, e di lasciare la stanza.

Così facendo, l'attacco di panico viene abbandonato fra quelle quattro mura e tu questa volta l'hai fatta franca.

Sarà l'arrivo di un nuovo inverno, sarà un figlio che cerco da due anni senza ombra di successo, sarà la consapevolezza di avere una madre felice a metà, sarà che le mie capacità non trovano sfogo in un lavoro che mi dia soddisfazioni. Sarà sarà sarà. Qualsiasi cosa sia, questa volta sarà difficile da debellare.

Il medico mi ha prescritto dello Xanax, io mi sono recata in farmacia con la ricetta e prima ancora di rivolgermi alla farmacista, ho guardato il foglietto ed ho esclamato "no, scusi, ho sbagliato, torno più tardi...".

Mi sono detta che posso farcela da sola a controllare la mia mente, basta che mi prenda cura di lei.

Sono tornata a casa ed ho scritto la lettera di contestazione in risposta alla lettera di richiamo che mi è stata simpaticamente consegnata a mano martedì 6 ottobre dalla responsabile amministratrice dell'azienda per cui lavoro. Finalmente ho potuto usare l'arma della scrittura per comporre la mia replica dura e sincera ad un atto sgradevole ed irrispettoso verso il lavoro da me svolto in cinque anni per un'azienduccia dei miei coglioni.

Se avete seguito le puntate precedenti, sarete al corrente del fatto che hanno scoperto un mio file nel pc del centralino che uso durante le mie noiosissime ore di archivio. In realtà quel file era lì per caso, lo trasferii dalla mia chiavetta USB per pubblicarlo sul blog. Ma lo scrissi a casa la sera prima, come ormai faccio da quasi un anno. Scrivo prima di andare a letto, trasferisco il file nella chiavetta e il giorno dopo dal lavoro pubblico il mio post sul blog. Tutto qui. Un gesto rapido ed innocuo.

Un gesto che aimé mi è costato una bruttisima lettera che ha provocato il corto circuito interno dei miei neuroni ed ha innescato una serie di veri e propri attacchi di panico.

Non so se quello che hanno fatto sia davvero legale, non so per quale motivo l'abbiano fatto visto che il mio lavoro viene svolto nel migliore dei modi.

Ad ogni modo c'è sempre un perché e niente avviene per caso.

Probabilmente mi stavo infossando in una realtà piccola dalla quale non mi era possibile uscire a causa della mia professionalità. Il fatto che lavorassi per quell'azienda come se fosse mia, facendomi mille scrupoli se un cliente ritardava con i pagamenti, chiamando l'ufficio da casa le (poche) volte in cui ero costretta a letto, chiedendo se tizio caio avesse chiamato, avvisando il mio responsabile delle cose urgenti da fare, chiedendo alla mia collega di controllare la posta onde evitare che la mia malattia potesse recare danni ai clienti.

Per 1100 euro impiegavo otto ore del mio tempo a pensare a come far crescere un'azienda, a come recuperare clienti, nonostante la consapevolezza di non prendere un solo centesimo di provvigione. Poi è arrivata questa crisi, 9 persone in cassa integrazione, ma il figlio del padrone con la mini nuova di zecca e l'ultimissimo modello di i-phone, il padrone con l'X5 e io con due occhiaie sempre più pronunciate ogni giorno.

Mi hanno spiegato che sarebbero arrivati tempi duri e che avrei dovuto fare il mio lavoro e quello di una delle ragazze che hanno messo a casa. Non potevo dire di no chiaramente. Per non impazzire del tutto però non nego che qualche giro su internet me lo facevo, fra una twitterata di due minuti, un controllino sul mio mypace per vedere se qualcuno avesse commentato qualche mio brano musicale, un giro di valzer sui siti d'informazione e tutto finiva lì.

A dir tanto 15 minuti al giorno rubati alle otto ore di lavoro. Senza fare pause caffé.

Dalle 13 alle 14 (pausa pranzo) dopo aver pranzato, mi occupavo di rileggere e correggere la bozza scritta la sera prima per il blog e la pubblicavo. Ne mandavo una copia via e-mail a mio marito e ne stampavo una per me.

Tutto qui. Niente più. Per il resto, mi occupavo egregiamente del mio lavoro.

Eppure ecco la lettera. Ecco lo schifo. L'ingiustizia, la cattiveria, l'incomprensione.

Sono tornata a casa e ho dato sfogo alla frustrazione formatasi in cinque anni a fare un lavoro che mi fa vomitare. Ho scritto la lettera e l'ho mandata all'azienda per raccomandata. Ho chiesto al dottore quanti giorni potesse darmi per via delle crisi di panico e lui mi ha concesso tre giorni per riposarmi.

Il primo giorno mi sono svegliata con un pò di malinconia, tanti dubbi sulle mia innocenza o colpevolezza. Ho cercato di capire quale alternativa potesse offrirmi Bologna in questo periodo e la risposta è stata "niente". Devi tener botta, mi ha detto il dottore.

Allora mi sono fatta una lunghissima doccia, come a voler sgrassare la mia anima da tutta la rabbia accumulata. Sono uscita dalla doccia come fossi stata battezzata una seconda volta, ma nel nome della libertà.

Ho messo a posto casa, ho finalmente messo ordine là dove non riuscivo a trovare il tempo per farlo. Ho pulito i vetri, ho sciolto le tende color porpora facendo filtrare attraverso di esse un sole luminosissimo e con i suoi raggi quell'arietta fresca e profumata di campagna. Amo il gioco di colori che riesce a regalarmi un raggio di sole a contatto con un tessuto colorato, non per niente i muri di casa mia sono color senape. Il sottofondo musicale di Bob Marley ha fatto rivivere quei dieci giorni passati in Giamaica un anno fa e io ho ballato, cantato a squarciagola, quasi volessi allontanare i pensieri cattivi, la negatività.

Poi arriva la telefonata. Mi chiama la mia collega e mi chiede quali siano le mie intenzioni. Bastardo, il mio responsabile non ha nemmeno osato farsi sentire. La rassicuro dicendole che lunedì torno ma che per tre giorni ho bisogno di riposo e che nessuno mi rompa le scatole dal lavoro.

Metto giù e vado a vestirmi, esco, il sole mi bacia gli occhi, la fronte, anche le vespe che solitamente mi spaventano, sembrano venirmi di fianco con più discrezione, quasi a volermi solo far compagnia. E questa volta non scappo come è mia abitudine fare.

Mio marito torna dal lavoro e trova una moglie raggiante, profumata ed intenta a preparare un piattino orientale molto appetibile. Dopo cena lui ha un meeting importante per il suo cd, e io mi metto a letto alle 22.30.

Il giorno dopo alle 8.00 sono in piedi e sono un'altra donna.

Oggi è il terzo giorno e mi sento viva, ho letto, sono stata un pò su internet a fare promozione all'album di mio marito, ho dato l'acqua alle piante, ho passato lo straccio nel terrazzo.

E dello xanax, nessun bisogno.

Adesso mi aspetta il week-end e il mio ritorno in ufficio lunedi. Eppure non ne ho paura. Non DEVO aver paura. Perché da lunedì prossimo io diventerò un'impiegata come tante. Timbrerò il solito cartellino alle 8.30 ed uscirò alle 17.30 puntuali. Farò il mio lavoro con calma e tranquillità, senza mai stressarmi e ripetendo a me stessa "fai quello che riesci a fare, e se non riesci a fare tutto oggi, lo farai domani, non ti corre dietro nessuno. Possono mandarti una lettera di richiamo per aver usato impropriamente i beni aziendali, ma non possono farlo perché non ti ammazzi di lavoro".

Ecco, una specie di mantra da ripetere incessantemente nella mia testa.

Alcuni giorni, porterò con me il mio MacBook sul quale scriverò un post durante la pausa pranzo e lo pubblicherò la sera da casa.

Uscirò dal lavoro riposata e con le energie utili per portare avanti le mie passioni, per occuparmi della mia casa e di mio marito.

So che questa situazione non durerà in eterno, che prima o poi qualcosa cambierà, la crisi passerà e ci saranno più opportunità lavorative. O che mio marito si convincerà a schiodarsi da questo paese a seguito del mio brainstorming quotidiano e ci trasferiremo finalmente in Australia.

E se proprio prima di andare a letto alcuni brutti pensieri si impossesseranno di me, non chiederò aiuto allo Xanax, ma ad un libro, ad un pezzo jazz, ad un bicchiere di vino rosso e perché no, alla nostra grandissima santa maria.

pillole di saggezza maschile

2009-10-05T21:18:00.004+02:00

- amore, sono tanto giù, mi sento una merda, non ho più stimoli, mi sento inutile, depressa, con l'auto-stima ai minimi storici registrati....

- amore ma che dici? sei stupenda, sei bravissima, hai tenacia, non ti lamenti mai, sei coraggiosa e intelligente... amore dico davvero sai, sei di gran lunga al di sopra della media rispetto alle altre donne...tu.....tu sei incredibile! sei quasi un uomo!

......

non aggiungo altro.

cresce la fobia per l'influenza suina........

2009-10-02T13:53:00.002+02:00

...... semplicemente esilarante.

(grazie precog 84!)

Risparmio si, risparmio no

2009-10-01T16:39:00.006+02:00

Ho sempre pensato che risparmiare sulla spesa fosse una delle ultime cose che avrei fatto in vita mia. Piuttosto faccio attenzione a non sprecare, perché buttare il cibo a me non è mai piaciuto, ma guardare che i biscotti da mettere nel carrello siano quelli più economici, no! Eppure, in periodi di magra come questi, dove in poco meno di un mese ti vedrai portar via 1600 euro di assicurazione + 700 euro di condominio + 400 euro di tagliando senza contare il fatto che questo periodo combacia perfettamente con l’uscita dell’album di tuo marito il quale dovrà pagare grafico, fotografo e quant’altro, non resta altra alternativa. Ok, hai appena fatto un acquisto su laredoute.it di 120 euro, ma potevi rinunciare ad anticipare lo shopping invernale per non rimanere senza leggins pesanti effetto denim nei periodi più freddi?

Quindi, dicevo, inizi ad autoconvincerti che i prodotti con il marchio coop siano i più controllati, abbiano una qualità garantita e il prezzo più conveniente che ti permetterà di recuperare i 120 euro spesi ad insaputa di tuo marito.

Vai contro i tuoi principi morali e accetti di piegarti ai prezzi stracciati di Liddle, anche se mentre riempi il carrello di detersivi e prodotti per casa, non riesci a non pensare alla lettera che quel ragazzo scrisse a Beppe Grillo raccontandogli la sua orribile esperienza come impiegato disumanamente sfruttato, in uno dei punti vendita del suddetto supermarket.

Ringrazi tua nonna per averti convinta dopo anni e anni di implorazioni a spendere quei miseri 10 euro per la carta coop. E adesso grazie a quella carta coop hai uno sconto del 10% da spendere entro la fine del mese.

“Amore ma oggi è già il 30!!! Dobbiamo sfruttare lo sconto!!”

E quindi ti dirigi verso il supermercato incriminato di cui sei socia al 0.0000000010% ed inizi a fare acquisti manco avessero annunciato la terza guerra mondiale.

“No, amore, non possiamo prendere i prodotti in offerta, non applicano lo sconto”

“come no? E perché? Che stronzata è?”

“amore è così e basta, ok che la coop sei tu (possessore della carta soci) e quindi io ma non mi hanno mai interpellata per chiedermi se potessero andarmi bene queste regole! preferisci risparmiare con il mega sconto o con i prodotti in offerta?”

…

Dopo aver colloquiato animatamente con tuo marito, inizi ad essere presa da una sorta di euforizia natalìa, ovvero un'euforia natalizia in periodi non natalizi, e a riempire il carrello in maniera del tutto illogica. Unico scopo: spendere il più possibile per recuperare il maggior risparmio possibile.

Pensi a tua madre che da due mesi, ogni volta che viene a casa tua, ti fa notare che ti manca un secchio per il mocio del terrazzo e che la scopa ha il manico rotto. Ti fermi davanti al reparto casalinghi e scruti con attenzione pentole, tazze, servizi di piatti, posate stile moderno…. Tuo marito intanto si è caricato venti casse d’acqua sulla schiena e vaga a quattro zampe per l’ipercoop in cerca di sua moglie col carrello. Quando ti trova lì, ti corre incontro col fare di un cane ringhioso e tirandoti la maglietta coi denti ti trascina via dall’angolo casalingo.

Tu guardi tuo marito con occhi irresistibili e gli sussurri “amore, sai quanti bei piatti afrodisiaci posso cucinare con questo wok? Hai presente quelle pietanze che si mangiano con le mani? Io imbocco te e tu imbocchi me”…..e lui cede, anzi abbocca.

Arrivi alla cassa che non riesci a fare il conto delle buste che ti servono. Ne afferri uno strato spesso 3 cm, per un totale di 100 buste. Saranno in sconto anche quelle? Tuo marito intanto si è assentato un attimo (il momento ideale direi) per andare a cercare la lametta di ricambio del suo rasoio che userà sì e no due volte al mese. Avvicino mentalmente la parola “uomo” al verbo “cercare” e presa dal panico chiedo alla cassiera di chiamarlo con il microfono “il signore che sta cercando le lamette Gilette power fusion è pregato di rivolgersi immediatamente alla cassa 7 causa eccessiva produzione di bile della moglie. Stato di allarme livello 10.”

Finalmente quaranta minuti dopo, sei riuscita ad impacchettare tutto, hai anche chiesto in prestito un muletto ai magazzinieri per facilitare il trasferimento della tua spesa verso la tua macchina. Lo scontrino lungo 6 km viene strappato dalla cassiera, che con sorriso smagliante e unghie finte esclama “centosettantasetteeuroequarantacinque”.

Paghiamo, svuotiamo i carrelli e il muletto nel portabagagli, saliamo in macchina, ci guardiamo, prendo il mio cellulare, faccio il conto del miserissimo risparmio che ci ha fruttato questa scorta triennale di cibo e articoli vari. Alzo la testa verso di lui e lo imploro:

“dimmi che le venti confezioni di acqua che hai preso non erano in offerta!”

.......

a.a.a. cercasi coraggio

2009-09-30T13:43:00.010+02:00

Ci sono periodi in cui tutto mi sembra non avere alcun senso. In cui per qualche attimo la mia anima esce dal mio corpo, mi guarda e mi dice "guarda che hai trentadue anni fra pochi mesi e non hai ancora combinato niente". Ho un'anima esigente. Vuole spronarmi affinché io afferri i sogni, a dominare la mia vita, a cambiarla prima che mi cambi.
Ed alcune volte parto con il giusto entusiasmo, con la giusta carica di convinzione. Poi però, a metà dell'opera mi fermo. E mi deprimo.
Così succede con il mio lavoro, che odio e che amo, che amo e che odio, che dico di amare per non pensare a quanto stupida posso essere io che, laureata e con molte capacità, da 4 anni lavoro per la stessa azienda che mi sottopaga. E ancor più scema mi sento quando penso che due anni fa avrei trovato lavoro facilmente e non ho agguantato l'opportunità, oggi invece mi tocca tener duro fino alla fine di questa crisi che sta facendo perdere il lavoro a troppe persone.
E mi considero un'idiota quando penso che queste otto ore vengono sottratte dalla mia vita, che in queste ore potrei camminare per le foreste dell'Amazzonia, ammirare i templi Maya, nuotare nell'oceano Indiano...ed invece posso solo scoprire questi posti attraverso la mia immaginazione, sognando ad occhi aperti.
Sognare.
Sognare di viaggiare, sognare di vivere con la mia musica, con i miei racconti, conoscere culture diverse, avere una bella casa e tanti figli che corrono felici in giardino. Lavorare da casa ed occuparmi di loro, oltre che di me stessa e di mio marito.
Invece sono qui. Scrivo su questo blog durante la misera ora di pranzo dopo aver svuotato il contenuto del contenitore di plastica dove aspettava di essere inforchettata la mia pasta scotta. Sfogo le mie frustrazioni. Meglio così che con la cattiveria verso altre persone. D'altra parte sono buona, troppo buona e mi faccio mettere i piedi in testa da chiunque. Mille volte mi immagino mentre porto la mia lettera di dimissioni al mio responsabile e nel mio immaginario godo nel vederlo dispiaciuto. Ma ad un tratto mi sveglia dal sogno lo squillo del telefono sulla mia destra, rispondo e mi fiondo nel suo ufficio pronta a farmi sotterrare dal lavoro, provando anche un minimo di simpatia quando cerca di essere divertente, e non riuscendo a dire di no al suo modo eccessivamente amichevole di chiedermi favori. Un ottimo stratega il mio responsabile, che ha ben capito i miei punti deboli e li sfutta senza pietà.
Ma arriverà quel giorno. Arriverà quel giorno in cui con la mia musica riuscirò a viverci, in cui pubblicheranno qualcosa di mio, in cui riuscirò finalmente a rimenere incinta e in cui con gioia immensa poserò sul tavolo quella lettera e due secondi dopo riuscirò a vomitare addosso ad ognuna delle persone che si sono approfittate di me, tutte le verità, le verità dolorose che non vorrebbero mai sentire.

Intanto faccio la mia ottantesima fotocopia mentre sorrido malinconicamente al prossimo cliente che entra in azienda quasi a volergli far capire di non fermarsi all'apparenza e che non sono stata assunta come receptionist che prepara i caffé, e sì che arriverà il giorno in cui potrò liberarmi dei loro sguardi sessisti e versare il bicchierino di plastica ancora bollente sulle loro belle camicie bianche.

Il corso prematrimoniale

2009-09-28T21:39:00.011+02:00

Quando sentivo le coppie parlarne, anni luce prima che il pensiero del matrimonio mi avesse mai sfiorato, credevo che con "corso prematrimoniale" si intendesse un corso facoltativo di cucina e cucito, un manuale tipo della brava casalinga e dell'uomo attrezzo.
In seguito lo intesi più come una rimembranza dei corsi di religione pallosi e inutili, di quelli che , specie se serali, rischiavano di farti ronfare dopo la seconda preghiera dedicata agli sposi.
Pian piano qualsiasi informazione mi arrivasse a riguardo, era sempre circondata da un pezzo di scocciatura incellofanata. Ci misi poco a capire che quel corso lì, in qualsiasi modo possibile, avrei dovuto evitarlo, semmai un giorno mi sarei voluta sposare.
Quel giorno arrivò prima ancor di capire che cosa stessi facendo e lo ammetto, fui proprio io a pressare il mio povero maritino allora ventiduenne affinché potessimo giurarci amore eterno!
La verità è che trovai quel che cercavo e potevo fermarmi lì, ma mai e poi mai avrei rinunciato alla possibilità di avere una festa tutta mia! Altro che giuramento solenne, sarei l'ipocrisia in persona se negassi che la ragione principale per cui premevo tanto era il potermi vestire da principessa senza trovarmi in mezzo ad una festa di carnevale!
Purtroppo però, non sembrava possibile trovare il modo di baipassare quel fastidiosissimo corso. Mi chiedevo come potesse un prete "istruire" una coppia destinata a sopportarsi fino alla morte! Mi chiedevo cosa c'entrasse la preghiera con la decisione di formare una famiglia, e soprattutto perché nel 2006 c'era ancora l'obbligo di frequenza.
Eppure all'epoca devo dire che il più scettico e contrario era mio marito. Agnostico, miscredente, e con un'antipatia congenita verso la chiesa, il clero, i preti e tutto ciò che facesse parte della religione cattolica. Io, per mia natura incline ai sacrifici, mi dissi che poteva essere divertente e che forse avremmo imparato qualcosa.
Il corso durava un mese, più o meno dieci "sedute". Ricordo che alla prima eravamo un pò spaesati. Non so se perché era stata una dura giornata di lavoro o se per il troppo vino bevuto a tavola, ma ricordo poco interesse nei confronti delle altre coppie e di ciò che spiegava don Andrea. Ricordo che ad un certo punto mi svegliai dal torpore e mi resi conto che la voce non era più quella del prete ma cambiava alternandosi femminile-maschile-femminile-maschile...oddio, era il mio turno! Il nostro turno! Il prete mi chiese di presentarci, e di spiegare per quale ragione ci trovavamo lì. Io risposi che per quanto strano potesse sembrare, credevo ancora nel vero amore e volevo sigillare l'unione fra me e la mia metà. Non feci alcun riferimento a Dio, e credo che il parroco avesse capito che aveva a che fare con due pecorelle smarrite.
Ad un certo punto allungò ad ognuno di noi una specie di tesina, un manuale, un libro di testo, una raccolta di pensieri, preghiere e verità che ancora non conoscevo. Insomma, un testo povero nell'aspetto, scritto su carta riciclata, ma che credetemi, conteneva una fonte inesauribile di soluzioni ai problemi di ogni coppia.
Sfogliammo qualche pagina al volo mentre gli altri recitavano la preghiera a pagina 2, e capii che quel corso tutto sommato poteva davvero rivelarsi utile.
Fu dura non tirare il pacco all'ultimo momento per la seconda seduta, don Andrea fu chiaro ed onesto quando ci informò che bastava la presenza a due corsi per ricevere l'attestato. Ci fece capire che non potevamo andare lì contro la nostra volontà, sembrava sincero quando ci disse che capiva quanto dura dovesse essere uscire di casa con 3 gradi per frequentar un corso che ci vedeva del tutto disinteressati. Fu davanti a tale onestà che decidemmo (decisi) che l’avremmo dovuto seguire. Fu lì che decisi di prendere parte ai dibattiti, di seguire con attenzione le sue parole, le letture che ci proponeva e che sentiva di voler discutere con noi. Io e mio marito mentre tornavamo a casa continuavamo a parlare dell'argomento, esprimendo la nostra opinione, la nostra posizione.
Quel libro ci stava davvero facendo capire quali difficoltà avremmo incontrato lungo il nostro matrimonio. Non proponeva soluzioni facendo riferimento alla Bibbia o al Vangelo, ma dava gli spunti giusti per riflettere, per essere consapevoli del passo che stavamo per compiere.
Non avrei mai pensato di dire un giorno che il corso prematrimoniale è stato un toccasana per la il nostro matrimonio, per la nostra vita di coppia. Davanti ad ogni difficoltà cui si scontra la nostra convivenza e coabitazione, ci tornano in mente quelle parole, quelle riflessioni e riusciamo, insieme, a superarle più facilmente.
Quel parroco, Don Andrea, sembrava si fosse sposato mille volte!
Qualsiasi sia il nostro modo di reagire durante i litigi, durante i periodi neri, durante le insicurezze emotive, era già tutto descritto in quel libro. Gli errori che avremmo commesso e che commetteremo, la difficoltà di capire la differenza fra l'uomo e la donna ed accettare queste differenze per trovare il metodo di comunicazione migliore.
Tutto, Don Andrea aveva previsto tutto. E se è vero che prevenire è meglio che curare, posso dire che se finora nessun litigio con mio marito è mai durato più di un paio d'ore, se sono riuscita a mettere da parte il mio caratteraccio e il mio orgoglio da vera terrona quale sono per fare il primo passo verso la riappacificazione, e se la stessa cosa spesso e volentieri è valsa per mio marito fino al punto in cui basta uno sguardo reciproco e un sorrisino per mettere da parte la rabbia e la frustrazione che troppo spesso riversiamo sull'altro, è grazie al corso prematromoniale.
Chissà, forse perché Don Andrea vive lo stesso amore nei confronti del suo Dio e riesce quindi a applicarne le difficoltà e le soluzioni sulla vita di coppia, sarà che abbiamo avuto un culo pazzesco e fra le mani abbiamo il manuale del matrimonio felice, o semplicemente perché come è ben noto agli studenti, ripassare per un esame leggendo il testo subito prima di andare a letto sembra essere il metodo migliore per ricordare anche dettagli che in altri momenti non avremmo ricordato.
E se quando vostro marito si rifiuterà di leggere la preghierina degli sposi insieme a tutti gli altri partecipanti al corso, voi lo fulminerete e scatterà il litigio furioso in macchina, forse sarà il caso di seguire anche il corso avanzato!

Testosterone nostrano

2009-09-25T13:32:00.009+02:00

Ieri facendo zapping mi sono imbattuta nei vari dibattiti sul tema che tanto sta facendo scalpore in quest'ultimo periodo: Berlusconi e le sue puttane.

Ora, io voglio dire, cosa c'è di tanto scandaloso? ma davvero nessuno ha mai pensato che queste cose succedessero? ma davvero voi italiani siete scandalizzati, offesi, allibiti davanti a queste rivelazioni? ma scusate, siete così ingenui da pensare che la politica non sia il riflesso della nostra società? Guardatevi attorno. Se siete una bella donna e passeggiate per strada, non ci sarà un solo uomo che non si girerà a guardarvi, anzi a mangiarvi con gli occhi. Non c'è cosa più importante per un uomo italiano che guardare, e se possibile, farsi, una bella donna. Il sesso, gli ormoni. Ecco di cosa è fatto l'uomo italiano: ORMONI VACILLANTI PER TUTTA LA SUA MICROSFERA, testosterone più alto della media europea.

Forse è per questo che gli uomini italiani sono quasi tutti pelati. Pare che una produzione troppo elevata di testosterone infastidisca il fegato con conseguente perdita di capelli chiamata alopecia.
Tornando a Berlusconi, che ha rimediato al problema con un bel trapianto, mi sento quasi di difenderlo! Sì, io donna anti-fascista, dallo spirito anarchico e ribelle, difendo quest'uomo dagli attacchi mediatici.
Perché scusate amici miei, se ad una donna date tanti soldi e tanto potere, lei ci si comprerà abiti, scarpe, libri, oggetti per casa, viaggi. Magari approfitterà di questo potere per usare qualche uomo che di sua spontanea volontà si farà spazio fra le sue lenzuola. Ma ci crederà realmente nel suo ruolo di potere e nessun altro pensiero potrà offuscarle la mente al punto di non adempiere ai suoi doveri.

Se invece mettete questo stesso potere nelle mani di un uomo (italiano), per quanti valori esemplari possa avere, per quanto istruito ed onesto possa essere, non riuscirà mai a dire no alla figa. E quando scoprirà che quel suo potere ne attirerà molta, lui impazzirà nuotando nei giardini dell'eros più nascosti, e metterà a sua disposizione tutte le sue possibilità perché il suo piacere sia interminabile.

Potete realmente, col cuore in mano, dire, voi uomini italiani, che con soldi e potere illimitato voi non adreste alla ricerca del terzo elemento per completare il trinomio "money-power-sex"?

Per quanto io ami mio marito e ne abbia una totale fiducia, so che impazzirebbe con tutte quelle donne attorno...altro che amore! altro che famiglia! altro che salvare l'Italia ed annoiarsi alle riunioni, altro che rompersi la testa per cercare soluzioni, altro che notti passate a discutere con i vari ministri....... diventerebbe un vero e proprio puttaniere!

E allora, vi direte voi, dovremmo accettare un comportamento tanto immorale e scandaloso da parte del nostro presidente del consiglio? certo che no, ma almeno riflettere su quanto voi siate uguali a lui, tutti inseguiti dalla brama del successo, del denaro, della fama. Per una sola cosa: la gnocca.

Girando per le strade di Berlino qualche mese fa mi sono resa conto che nessuno si girava a guardarmi. Anche quando passavano donne più simili a modelle che a donne comuni, venivano ignorate. I ragazzi tiravano dritto, assorti nei loro pensieri. Ragazzi che pensano con la mente, non con altre parti del corpo. E lì ho capito perché più vai a nord e meglio funziona la politica. Perché hanno meno testosterone.
Ecco perché in Africa ci sono solo dittatori, guerre civili, disordini.

Qui le soluzionui sono due: o meno testosterone negli uomini (vedi medicinali che ne limitano la produzione) o più donne in politica. Possibilmente brutte.

Segni particolari: proverbi storpiati

2009-09-21T21:36:00.017+02:00

Ne ho tanti di segni particolari. I nei, il mio dentino un pò storto davanti, un accento privo di regionalismi, ma connubio di esperienze linguistiche che mi fanno sembrare emil-toscano-marchigiana. Ah, e ogni tanto ci scappa pure la parola in romanesco.

Ma IL mio segno particolare è la mia straordinaria capacità di storpiare i modi di dire ormai desueti e dimenticati dalla generazione presente. Non che io lo faccia di proposito, anzi! La mia riflette una vera e propria volontà di usare questo arricchimento della lingua italiana, queste immagini che tanto rendono l'idea di un concetto in modo divertente e antico...tanto antico che in alcuni casi è praticamente impossibile capirne il nesso logico con il significato finale. E non capendolo, molto spesso rimangono solo rimembranze sonore che mi tornaro in mente in alcuni contesti (sociali) ove, spinta dall'impulsività, penso bene (inconsciamente lo giuro) di farne uso.

Nonostante io ami leggere e mi ritenga interessata agli sviluppi e alle evoluzioni (e involuzioni) della lingua italiana, non sono quasi mai riuscita ad usare un proverbio o modo di dire correttamente, sbagliando spesso contesto o addirittura storpiandolo, suscitando non poco divertimento nei miei interlocutori.

E' per questo motivo che ho pensato di riproporveli, sarà dura ricordarsi tutti gli strafalcioni fatti in 32 anni di vita ma cercherò di "spremere le naringi" per proporvi quelli che hanno divertito maggiormente...non che io ne abbia mai fatto un vanto! ...così, semmai doveste un giorno sentire una donna seduta non troppo distante da voi in un pub o in un ristorante, mentre sfoggia fieramente un modo di dire tutto suo, sappiate che si tratta molto probabilmente della sottoscritta!

Ecco a voi i "proverbi-plugs":

- "tanto va la gatta al LARGO che ci lascia lo zampino" (d'altra parte si sa, i gatti non sanno nuotare, ergo, se vanno troppo al largo, ci lasciano la pelle, ma trattandosi di gatti, si usa dire lo zampino).....

- "è come cercare un uovo in un pagliaio!" (fusione di due locuzioni quali "il pelo nell'uovo e un ago in un pagliaio")

- "vorrei lanciare una lancia a favore di..." (forse ho esagerato con robin hood da piccola)

- "altro che ti mancano poche diottrie, sembrano due tappi di bottiglia le tue lenti!" (effettivamente, rende più l'idea....)

- "rischiar non nuoce" (no, ma non sono pessimista eh)

- "era meglio un uovo ieri che una gallina domani" (e oggi si digiuna)

- "guarda!! ho i peli a fior di pelle" (.....)

- "fare i conti senza l'ostia" (l'ho sempre detto che catechismo è diseducativo!)

- "costa Lire di Dio" (ho scoperto solo pochi anni fa che si tratta invece dell'IRA di Dio)

- "è inutile che ti appoggi sugli specchi!" (un pò di confusione nella mia testolina ha creato questa fusione fra "appoggiarsi sugli allori - che poi la versione corretta è dormire sugli allori - e arrampicarsi sugli specchi)

- " sei uno scarica birilli"

- "il vino vecchio fa buon brodo" (ero ubriaca quella sera)

- "a caval donato, non si guarda in bocca" (tutto corretto, sembrerebbe, ma mi soo sempre chesta perché il cavallo del proverbio si dovesse chiamar per forza Donato)

- chi l'ha dura la vince " (sono giustificata dal fatto che in quel periodo frequentavo amici fiorentini....)

Se dovessero venirmene altri in mente, non mancherò di aggiornare la lista. Non invento nulla, ho gente che può testimoniare. E non ne sto facendo un vanto! perché in realtà io amo i proverbi! Sono loro che non amano me!

Comunico quindi sono

2009-09-17T11:16:00.012+02:00

Amo scrivere. Amo comunicare. Anzi, direi, amo comunicare, quindi amo scrivere.
Grazie ad internet in effetti ci si presentano davanti molte più occasioni per riuscire a comunicare. La scrittura, le immagini, la musica.

La mia scrittura non è virtualismo e non vuole pavoneggiare, ma semplicemente riflette la mia voglia di esprimermi a 360 gradi, con ogni mezzo.

Sul perché io voglia esprimemi potrei dilungarmi troppo ed essere noiosa e banale, ma l'immagine di un barattolo pieno zeppo di esperienze ed idee e stimoli provenienti dal semplice fatto di esistere, che prima o poi deve essere svuotato per poter continuare ad essere riempito, potrebbe essere sufficiente a spiegare questo mio bisogno inesauribile.

L'egocentrismo c'entra fino ad un certo punto, perché che ci si creda o no, poco importa alla sottoscritta se i lettori sono 20, 200 o 2. Dopo la creazione avviene quel meccanismo di verifica personale su come il messaggio sia arrivato alel persone, e se è arrivato. Ma questo meccanismo è solo una conseguenza, non la ragione della mia scrittura.

Comunicare. Se non esistesse questo verbo, di me rimarrebbe solo una stupida bambolina dalla risata facile.

Lo ammetto, senza alcuna onta, io parlo da sola. Mi capita di trovarmi seduta sulla tazza del water a parlare con lo specchio del lavandino posto di fronte all'altezza del viso. Parlo immaginandomi in situazioni diverse, spesso mi auto-intervisto pensandomi dietro le quinte di un palco che ha appena assorbito il mio sudore e la mia passione, addirittura capita che l'intervista si svolga in inglese e che mi impegni al massimo perché il mio accento sia dei più perfetti e puliti.
Finisco per ritrovarmi a monologare su cosa significhi per me la fama, su come mi abbia cambiata, do lezioni di umiltà e punto il dito sugli artisti spendaccioni e megalomani, parlo di me, dei miei ideali, di ciò che ritengo più importante, dell'amor proprio, dell'amore verso l'umanità....
fin quando una mia collega non urla da fuori di uscire dal bagno e di andare a fare le mie telefonate da un'altra parte....

Mi succede spesso addirittura di parlare da sola in macchina quando mi tocca quella senza stereo, la macchinetta di riserva uscita da un film in bianco e nero.
Un giorno ferma ad un semaforo mi sono guardata intorno e ho notato con non poco imbarazzo che dall'automobile vicina due occhi mi puntavano divertiti, poi mi sono resa conto di avere il finestrino totalmente abbassato, così come l'automobile di fianco. Ho quindi afferrato il cellulare nemmeno zorro con la spada e l'ho messo davanti alla bocca urlando "pronto....mi senti?? ho messo in modalità vivavoce perché sono in macchina, non so se mi senti bene, è mezz'ora che ti sto parlando!!!........

Questa mia mania di comunicare è innegabilmente infantile. Così come le bambine parlano con le bambole, io parlo con me stessa. E perdo tempo. Perché proprio mentre sto sparecchiando la tavola, la sera in cui mio marito è rimasto a mangiare fuori e tornerà tardi, io mi distraggo rimanendo incastrata fra un pensiero e l'altro, nella mia nuvoletta fatta di ologrammi ad alta definizione, ed inizio a parlare. Quindi mi fermo, vago per casa, mi siedo sul divano o davanti al pc, o davanti allo specchio dul mobile dell'ingresso, e porto a termine la discussione intrapresa con me stessa e con i miei personaggi immaginari. Intanto il tempo passa e quando mio marito torna a casa mi è difficile giustificare una tavola ancora da sparecchiare.

No, cari amici, non penso si tratti di una malattia mentale per cui chiamare la casa di cura più vicina, penso semplicemente si tratti piuttosto di una forma di auto-ipnosi.

In effetti, l'essere umano durante la propria vita assorbe informazioni sottoforma di immagini, di suoni, di parole scritte, ma con il passare del tempo questi ricordi vanno sfumando e dissolvendosi sempre più fino a diventare un ricordo di ricordi che non si ricordano più.
Il mio parlare da sola fa sì che molte di quelle immagini riaffiorino e si ripresentino prepotentemente per essere esaminate ed analizzate. E così il mio linguaggio le rende vive e dà loro la possibilità di essere guardate più da vicino. L'essenziale è invisibile agli occhi, dice la volpe al piccolo principe, ed è quindi grazie ai miei monologhi che la parte meno superficiale del mio IO viene a conoscenza di ciò che in altri momenti non mi è possibile vedere.
Una specie di trance, insomma.
Poi siamo sinceri, noi non siamo limitabili ad una sola personalità, ad un solo pensiero, ad una sola opinione. Anche all'interno del nostro piccolo esserino, troviamo opinioni divergenti, domande a cui voler rispondere con troppe risposte diverse.... il dibattito con coi stessi porta spesso le conclusioni a cui non riuscivamo ad arrivare "da soli".

D'altro canto però, la comunicazione con sé stessi non basta per poter svuotare il barattolo in esplosione. Non basta immaginare un interlocutore per accontentarci dei 20 minuti passati a parlare sul cesso. Ed è da qui che nasce il mio bisogno di fare ciò che sto facendo in questo preciso istante.

E' per questo motivo che ho aperto un blog sulla cucina, esprimendo la mia passione culinaria, purtroppo incostante sebbene molto gradita. E' per questo motivo che non contenta di impegnare molto tempo nella creazione di un album musicale, ho creato un blog che parlasse della creazione di questo lavoro, esaminandone i vari step, descrivendone le difficoltà ed esprimendo le mie sensazioni.

E' per questo motivo che ho creato un blog chiamato "terrazzi in fiore", con tanto di layout floreale e molto ben curato, per poi vedermi costretta ad eliminarlo due settimane dopo per via dell'impossibilità di sdoppiarmi (c'ho provato credetemi, ma l'esperimento ha generato solo un dimagrimento di ben 5 chili e non era un bello spettacolo) e di trovare quel minimo di tempo indispensabile per cercare idee, fare foto, e parlare della mia ennesima passione incostante e poco approfondita.
E' anche per questo motivo che su Love Plugs inizio una rubrica (vedi quella del venerdì) la porto avanti per poche puntate e la lascio sospesa senza preavviso.....stessa cosa per alcuni racconti (vedi quello di Frank), per cui ho avuto un grandissimo slancio mentre raccontavo la prima parte, ma nessuna voglia di continuarlo. Però solo su richiesta, potrei decidere di farlo.

Bene, a questo punto, visto che nessuno può dirmi di uscire dalla schermata di blogger e di andare a scrivere le mie cose da un'altra parte, potrei anche arrivare al nocciolo della questione.
Che è?

Semplicemente ciò che ho appena scritto e che posso riassumere in una sola frase: scrivere è una terapia, comunicare è una terapia. Tutti ne abbiamo bisogno e se ciò che ci frena è la paura di essere giudicati, bhè, vi assicuro che i giudizi non sono niente in confronto all'impossibilità di esprimersi. Perché i giudizi riflettono l'immagine che gli altri hanno di voi, l'esprimere voi stessi riflette l'immagine che voi avete di voi stessi e che spesso non conoscete finché non la tirate fuori. E' questa l'immagine più importante e da curare, perché con voi stessi passate ogni misero secondo della vostra vita.

______________________
Immagine usata per il post:

Dipinto "comunicazione difficoltosa" di Gianni Lukolic

Se non ci fosse lei

2009-09-14T08:25:00.009+02:00

Con lei ho un rapporto di amore-odio. Ne parlo spesso male, ma allo stesso tempo mi è difficile rimanerne senza. Posso fare a meno di lei in periodi di uscite frequenti, di mille impegni che non mi consentono di aver voglia della sua compagnia, specie durante la stagione estiva, quando le giornate son più lunghe, quando ceniamo all'aperto mentre degustiamo le ultime luci del sole in un tramonto inimitabile....
Vi sono lati di lei che mi attirano e mi fanno sentire priva di cervello, priva di stimoli, priva di una vita reale. Quel suo rubarti il tempo e l'atrofizzare le tue sinapsi. E' capace di essere morfina ed eccitante allo stesso tempo. Di regalarti un'infinità di emozioni, senza viverle davvero.
Riesce a divertirti, ad angosciarti, a speventarti, a farti riflettere, ma tutto ciò avviene in maniera statica. Come in un sogno ad occhi aperti, come fossimo attaccati ad una flebo di immagini che una volta entrate in circolo, ti allontanano dalla tua realtà in un'esperienza extra-corporea.

Eppure troppo spesso i miei pensieri si ribellano alla sua assuefazione e mi convincono che la sua presenza non può che essere nociva. Una seconda me mi guarda mentre sono seduta davanti a questa realtà sciolta in cristalli liquidi e mi mostra un orologio dalle lancette pesanti e sanguinarie. Il tempo che scorre, una vita passata a farmi ipnotizzare.

Così, ci sono giorni in cui penso a come sarebbe la mia vita senza di lei. A quanti sapori riscoprirei cenando con un sottofondo di jazz, alla consapevolezza della mia mandibola mentre mastico e godo di un momento unico e sacro.
A quanti sguardi ci scambieremmo io e la mia dolce metà, a quanti discorsi, dai più seri ai più frivoli, affronteremmo fra un deglutimento e l'altro.
Se lei non ci fosse, impiegheremmo più tempo a consumare il pasto serale, che non a prepararlo.

I benefici di una vita senza televisione sarebbero visibili soprattutto a livello fisico. Non avrebbe infatti senso sprofondare sul divano di casa davanti ad un plasma spento. Potrebbe essere usato per altre ragioni, che richiedano una certa attività fisica ed in men che non si dica verremmo abbandonati da culi piatti, pancette rilassate e palpebre appesantite.

A questo punto della mia riflessione, mi vedo in difficoltà nel cercare le varie alternative ad una serata invernale tipo. L'inverno, non vi nascondo, è caratterizzato da serate pigre ed annoiate, cui routine non lascia spazio a grandi idee entusiasmanti grazie alle quali la serata possa farsi frizzante e divertente. Le uniche alternative che finora hanno rimpiazzato il binomio tv-divano, sono state quelle che mi hanno vista protagonista di prove, registrazioni e tutto ciò che riguarda la mia amata musica. Ma diciamoci la verità, con l’inverno anche questa passione sembra essere intorpidita.
E quindi? Come la mettiamo? Facciamo sì che LEI prenda possesso della mia vita e, insieme a suo cugino PC, annienti le poche ore a mia disposizione dopo il lavoro, rendendomi apatica ed incapace d’intendere e di volere?
Assolutamente no. Quest’anno amici miei, la spunterà la sottoscritta.
La prima regola da seguire sarà quella di “non accendere quella scatola” come prima cosa appena entrati in casa. Piuttosto, se abbiamo bisogno di un sottofondo che animi la stanza(in attesa che ad animarla siano dei pargoletti frignoni), pigiamo il tasto play dello stereo e allettiamo il senso dell’udito con il nostro sound preferito. Diamoci qualche minuto per controlalre la posta sul PC con la promessa di spegnerlo una volta finito l’utilizzo utile, così da evitare le chiacchiere inutili con i vari amici virtuali di messenger.
A quel punto siamo noi, il nostro compagno/la nostra compagna, della buona musica c, e ben 5 ore davanti.

E’ consigliabile fare una qualsiasi attività fisica almeno due volte a settimana, nel mio caso sarà Yoga, e NON in DVD né tramite la console WII, ma proprio con tanto di corso in palestra, istruttrice certificata e tappetino di spugna.

Una volta terminata la nostra attività fisica, torneremo a casa, ci faremo una bella doccia, e nasconderemo il telecomando in un posto scomodo cosicché non avremo né la voglia né la forza di andarlo a recuperare una volta finita la cena. Prepareremo la cena a quattro mani, ci siederemo a tavola e chiacchiereremo, tenendo a lungo il boccone contro il palato per riscoprirne il gusto e masticando senza fretta. Un bicchierino di vino rosso e una candela sul tavolo.

Il rischio a questo punto della serata è quello di addormentarsi sul piatto. Tutto dipende dalla conversazione dominante in questo momento di relax. Parlare di soldi potrebbe aumentare i succhi gastici, parlare di politica, rischierebbe di far prendere il sopravvento al diavolo ctentatore e vi convincerà ad andare a scovare il telecomando per una bella botta di svago. Quando gli argomenti mistici saranno finiti e avrete affrontato il discorso di Dio e degli alieni che ci guardano dentro a questa sfera, studiando i nostri comportamenti (puntualmente guardo in alto e tiro fuori il dito medio), rimarrete con la candela mezza bruciata, i piatti vuoti sul tavolo, le briciole sulla tovagla, le pentole da infilare nella lavastoviglie e il vostro corpo che si rifiuta di animarsi, così come i vostri occhi si rifiutano di mandare al cervello l’impulso giusto per “mettere tutto a posto”.
Eppure, senza TV accesa, sarà meno difficile di quanto si possa pensare. E lo farete più rapidamente perché non vi ritroverete imbambolate con la pentola in mano fisse a guardare la scena di lui e lei che si baciano, con i vostri occhi socchiusi e le vostre labbra stupidamente palpitanti.
In men che crediate, la vostra cucina sarà linda e davanti a voi avrete ancora 2 ore a vostra disposizione.

A questo punto sempre il piccolo diavoletto che abita il vostro lobo temporale destro dirà “un bel DVD di quelli che non guardi da un pó?” "sai che bello rivedere Harry ti presento Sally abbracciata a lui (che tanto si addormenterà dopo venti minuti)?”.
No. Vi siete promessi solo 2 giorni su 7 per questo tipo di svago, e questa sera dovrete trovare qualcos’altro.

Le parole chiave tra cui pescare la vostra scelta sono: sesso, lettura, scrittura, disegno, gioco di società, passeggiata, comunicazione fra voi due, telefonata ad un’amica che non si ha mai tempo di chiamare, sistemazione degli armadi, pulizia del terrazzino, stiratura dei capi che giaciono nel cesto da due mesi e mezzo (ormai da rilavare), ceretta, manicure, pedicure, spinzettamento di sopraciglia ecc ecc…

Bene, queste sono solo attività ricreative che mi vengono in mente sul momento, e mentre le scrivo mi immagino nel farle.

Sesso, bhè, quello diciamoci la verità, senza TV riscopriremmo sì il desiderio inestinguibile per il nostro compagno di vita, uno o più orgasmi a sera ci renderebbe persone migliori, meno incazzate con il mondo, più giovani e in forma. Ma ci vuole davvero tanta fantasia per mettersi lì dopo cena, ancora incriccati dallo yoga e semi-ubriachi dalla luce della candela e dal vino color sangue, ad inventarsi nuove posizioni e nuovi giochini…via, non facciamo i super eroi e ammettiamo che dopo un po’, diventerebbe una bella rottura di palle anche quello.

Lettura, oddio, sono le 22.00 e sono a pezzi, se mi metto a leggere in queste condizioni non arrivo nemmeno al secondo paragrafo. La scrittura necessita ispirazione. E nell’accendere il pc per scrivere (vista aimé la mia incapacità di scrivere a mano senza sentire il dolore da poco allenamento riversarsi sul mio povero sottile polso) sarebbe impossibile non soccombere alla tentazione di cliccare due volte sull’icona raffigurante una E color blu oceano che sembra volerti chiamare e dire “ESPLORAAAMIIII”!!!

Rimangono il disegno (era una battuta, la mia capacità di disegnare è pari a quella di essere coerente con me stessa) e varie attività noiose e mirate esclusivamento all’abbellimento della casa, del mio armadio e della mia persona. Andrebbe bene come attività da fare quando il marito esce, a quel punto tanto vale accendere la TV per avere un po’ di compagnia, ma con il marito in casa, sconsiglio vivamente di optare per queste scelte, inclusa la telefonata all'amica che non sentite da un mese.
Non resta che il gioco di società, che fatto in due a me fa un pó ridere, meglio il sesso a questo punto…quindi rimandiamolo al capitolo “le sere in cui vengono gli amici a casa, ovvero 5 giorni su 365”) .

Ultima scelta, la passeggiata.
Hai appena finito di ordinare la cucina, ti fiondi in camera, ti vesti, ti trucchi il minimo indispensabile, guardi tuo marito e gli consigli di cambiare maglia, prendi borsa, chiavi e via…in macchina. Tu e lui, ancora un’ora e mezza prima dell’ora X che ti vede con la bavetta sul cuscino mentre ronfi di gusto…sai che diventeranno 2, anzi 3 se consideri che dovrai struccarti appena tornata a casa. Meglio non pensare alle conseguenze di sole 6 ore di sonno. Non ci pensare o scendi dalla macchina e in dieci minuti sei già davanti alla TV.

Vi guardate tu e lui, lui al volante ti dice “dove vuoi andare amore”. Tu non ne hai la minima idea. Piove e fa freddo e sogni il pled. Un locale? Mmhmh…da soli? Sembra una scena già vissuta poche ore fa…e almeno non c’era il brusio delle voci di sottofondo che alla lunga ti infastidiscono perché non riesci a capire niente. Tra l’altro non hai voglia di bere. Teatro? Troppo tardi. Nightclub? Troppo presto. Passeggiata sotto i portici mezzi ubriachi a far scherzi alla gente e suonare ai campanelli? Ok, scusate, per un attimo pensavo di essere in un film.
“Amore…io un’idea ce l’avrei…è vicino, possiamo anche mangiare qualche schifezza visto che forse l’insalatina di carote julienne non ti ha saziato…”
“dimmi!”

“e se andassimo al cinema?”

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Statistichiamo

2009-09-09T13:45:00.007+02:00

Ho sempre adorato le statistiche! in effetti, ho sempre desiderato crearne, specie nell'ambito del mondo femminile, tipo "facciamo una statistica quantificando le donne che hanno dolori mestruali", "cavolo! ma una statistica su quante donne si specchiano nelle vetrine quando escono a fare shopping?"... "chissà qual'è la percentuale di donne che rimangono incinte dopo aver assunto la pillola anti-concezionale"...e potrei andare avanti a lungo, se non fosse che non sono mai riuscita ad elaborarne nemmeno una, per via del poco tempo e della mia famosa pigrizia.

Ma oggi, mentre rileggevo qua e là il mio blog, mi sono soffermata sul numero di commenti lasciati dai miei milioni di lettori (scherzi a parte, ogni giorno ricevo 12 click e non riesco a capire chi, dove, quando e perché! si faccia avanti il mio ammiratore/la mia ammiratrice segreto/segreta!!) e ho tratto delle conclusioni simpatiche, dopo aver fatto una piccola classifica dei LOVEPLUGS-post più commentati:

1) Al primo posto troviamo l'insormontabile post sugli stivali UGG, con ben 21 commenti (e quando ricapiterà mai?), 10 dei quali sono richieste esplicite di aiuto disperato da parte di malcapitate qui per puro caso, per l'acquisto online dei suddetti stivali.

2) Al secondo posto troviamo il post sull'imperdibile film capolavoro che vede protagonista uno dei miei attori preferiti: Sean Penn. "Milk" è il titolo del film che mi ha regalato ben 8 commenti.

3) Al terzo posto troviamo il post "killing me softly" che tratta l'argomento dell'innarrestabile processo di invecchiamento della specie umana (per inciso: una crisi esistenziale) e F.D.M. che altro non è che un bel racconto ironico e frivolo che mi vede protagonista e vittima di una bella figura di merda.

4) Quarto posto per SESSO e TV (che personalmente ritengo il miglior post in assoluto in quanto ad ironia), la guerra di Ulisse (dalle cronache del nostro labrador), e "la mia rinascita", che personalmente trovo alquanto pesantuccio come post, ma innegabilmente profondo.

(PS. avete notato quanto io ami gli avverbi? potrei fare una statistica su quanti avverbi io utilizzi nell'arco di un paragrafo)

Dopo aver tracciato a grandi linee la mia classifica, ne hon tratto le seguenti conclusioni, già ampliamente accertate da svariate statistiche nazionali e confermate sul campo:

1) Le donne vogliono le scarpe, altro che stare a parlar d'amore!

2) Le polemiche incrementano gli ascolti e quindi la lettura di un blog. Buono a sapersi! ;)

3) Le donne vogliono ridere e rivedersi in ciò che racconti. Peccato che a commentarmi siano stati quasi tutti uomini...

4) SESSO+TV: entrambi i sostantivi bastano da soli ad attirare l'attenzione, se avessi omesso alcuni elementi tristemente ironici, avrei guadagnato forse più commenti degli stivali!. La guerra di ulisse deve aver attirato l'attenzione di storici con la passione per i cani....e statisticamente chi ha più tempo da perdere sono gli studiosi di storia e gli amanti degli animali ...lo dicono le statistiche ma non vi rivelo le mie fonti!!

Sulla mia rinascita e il fatto di avervi visto arrivare 7 commenti bhè..che dire? il termine antagonista di morte, per fortuna sembra riscontrare successo...e questo riflette la nostra voglia di sopravvivere e aggrapparci alla vita!

Ecco, detto e scritto ciò, posso promettervi di scrivere più spesso di scarpe, cani, sesso, figure di merda, gay sul grande schermo e quant'altro, ma solo dopo avermi lasciato un commentino di approvazione/disapprovazione che mi faccia capire che sto andando bene.....e per poter elaborare la mia statistica personale...su quanto questo blog sia seguito...

Ho paura del risultato: per una buona statistica il campione deve essere composto da 100 persone!

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Diversitààààà, un elemento imprescindibile per una vita troppo instabile

2009-09-03T13:41:00.008+02:00

Sentirsi diverse è sentirsi sole anche quando si è in compagnia. Specie se in compagnia di persone diverse da te. Non migliori o peggiori ma diverse. E’ una questione di prospettiva,. All’inizio pensi che gli altri siano diversi, poi capisci che gli altri sono uguali fra loro e tu sei diversa, ma uguale a pochi.

Sentirsi diverse è lavorare fianco a fianco con due, quattro, sei colleghe da 5 anni e non esser mai stata invitata a casa loro. Le uniche che c’hanno provato, l’hanno fatto per compassione o buonismo, ma i miei sforzi di risultare simpatica si sono rivelati vani e a dire il vero non è che mi sia divertita più di tanto. Essere diversi è non divertirsi in discoteca perché c’è troppa gente, meglio ballare a casa, da soli o con la persona che ami. E’ avere poche amiche, vere amiche, amiche che ti amano con tutto il loro cuore, ma non riuscire a ricambiare queste dimostrazioni di amicizia. E sono vere amiche, perché accettano la mia diversità e mi amano anche così. Essere diverse è vivere in costante oscillazione fra il sentirsi superiori e il sentirsi sfigati.

Forse essere diversi equivale semplicemente ad essere superiormente sfigati.

Essere diverse è non tollerare ciò che vedi intorno a te e non capire perché tutti amano ciò che tu odi e viceversa. E’ il rifiuto incontrollabile della conformità dell’essere umano a ciò che impone la società. Essere diverse è probabilmente equivalente ad essere anti-sociali. Essere diverse è aver letto una sola volta il Misantropo di Molière ben 15 anni fa e portare ancora le cicatrici che mi han lasciato sul viso quelle lacrime acide. Alcuni libri sono pericolosi perché spesso rivelano ciò che non conosci ancora di te stesso.

Essere diverse è sperare che un giorno tua figlia sia diversa da te e uguale a loro perché probabilmente soffrirà di meno. Vorrei potergli proibire tutto ciò che faranno i suoi compagni di scuola, i videogiochi, la TV, il telefonino e le scarpe firmate, ma non solo finirebbe un giorno per odiare sé stessa, ma odierebbe anche me. Allora lascerò che sia lei stessa a trovare il suo posto. Se con i diversi o con i conformi. Potrebbe anche diventare una diversamente conforme e quella forse è la giusta misura. Tornerà a casa e mi parlerà di Tessa che ha uno zaino ipù bello del suo e che il sabato invece di studiare è andata a fare i provini per Amici, poi mi dirà che è meglio studiare ed avere un pezzo di carta in mano, io la guarderò e le dirò la verità.
Che con un pezzo di carta in mano farai felice il tuo spirito, ma se entrerai nelle grazie della De Filippi, farai felice il portafogli. E oggi, dello spirito chi se ne frega.

Ma lei, essendo parte dei diversamente conformi, mi tranquillizzerà e mi dirà che vorrebbe essere come me. Che anche lei preferirebbe esprimere la sua arte in maniera autentica, senza piegarsi all’industria televisiva, discografica e mediatica. Ma che a differenza mia, farà finta di essere una conforme per farsi furba e andare avanti verso il suo obiettivo.

Essere diverse equivale ad essere codarde e a nascondersi dietro a tante scuse, ma in realtà riflette la paura che abbiamo del mondo e di chi ne è al timone.

Essere diverse però ha il suo vantaggio. I momenti in cui ti senti felice, voli più in alto degli altri.

effetti collaterali

2009-09-02T13:59:00.003+02:00

basta un sms per cambiarti una giornata:

quanto siamo speciali io e te che facciamo il nostro personalissimo yoga sul divano?
e quanto siamo speciali io e te che facciamo e ci appoggiamo nella nostra musica?
e quanto siamo speciali io e te che dovremmo aprire un'agenzia matrimoniale?
e quanto siamo speciali io e te quando ti bacio sul collo e tu mi dici "non ho sentito niente"?
e quanto siamo speciali quando ci mordiamo le braccia a vicenda?

ti amo moglie mia

(più che speciali siamo rincoglioniti da questo sentimento...completamente inebetiti!)

And the winner is.......

2009-08-25T13:57:00.010+02:00

Non basta essere una donna precisa nell’abbigliamento e perfettina nell’acconciatura per potersi dire infallibili.
Non basta tener impeccabile una casa e rendere l’ordine sovrano, senza potersi dire disorganizzate.
Basta poco per cucirsi addosso l’appellativo di “svampita”. Ed io nonostante svariati tentativi di scollarmelo di dosso, non perdo occasione per riconfermare il mio modo di essere.

E così, non meravigliatevi se in vacanza cercate di contattarmi e il mio cellulare è sempre spento. Vorrei potervi dire che la grande donna in carriera che c’è in me ha deciso di staccare la spina. In realtà il mio cellulare fa parte di quegli oggetti inanimati che nella borsetta prendono solo spazio ma che mi tornano utili per ammazzare il tempo in una sala d’attesa mentre aspetto il mio turno e gioco al serpente. Sarà appunto per questo motivo che il mio caricabatterie, stufo di rimanere chiuso ed inutilizzato per interi giorni nel cassetto del mobile dell’ingresso, ogni tanto pianifica una fuga e sparisce per intere settimane. Stranamente, quando decido di andare in vacanza o, ancor peggio, quando mi aspetta un viaggio di lavoro.

E così, non meravigliatevi se il primo giorno di ferie, scesa dall’aereo, presi i bagagli e salutato affettuosamente voi amici sempre pronti ad ospitarmi, mi vedo obbligata a farvi cercare una farmacia di turno, un supermercato aperto, per comprare uno spazzolino da denti per me e uno per mio marito. E puntualmente capita che il mio aereo atterri di domenica.

Mio marito ormai non si scompone nemmeno più. Apprende impassibile la brutta notizia dei vari oggetti dimenticati e, appena mi giro dall’altra parte, scuote la testa con aria rassegnata. “Ti ho visto sai? Vuoi che ti ripeta la solita frase? Tu dov’eri mentre preparavo il beautycase?”.
In compenso non dimentico mai vestiti e accessori che avranno l’unica fortuna di “cambiare aria” per poi tornare al punto di partenza ancora piegati e leggermente stropicciati dai viaggi, senza aver potuto godere di una passeggiata o di una minima scossa. Come quei braccialetti d’acciaio inox, che rimangono lì, in fondo alla valigia, contribuendo ai chili extra che per poco non mi costavano tre volte il biglietto con la Ryanair, in quello spazietto originariamente pensato per il caricabatterie e gli spazzolini da denti.

E così non meravigliatevi se, una volta tornata a Bologna, trovate almeno un mio

oggetto in casa vostra. Potrebbe essere un paio di occhiali, un orecchino (chissà come mai, sempre solitario), una cintura, gli spazzolini da denti appena comprati, un reggiseno. La mia solita scusa è il voler tornare a riprenderli, quasi avessi studiato le mie mosse da distratta cronica.
In realtà questa scusa non regge se ogni volta che esco da casa di mio fratello a soli 5 km dalla mia, ricevo una sua telefonata in cui mi elenca i vari oggetti dimenticati in soli 30 minuti di mia permanenza. Spesso, nell’elenco appare anche il cellulare. Ma che importa! La prossima visita dal dottore ce l’ho fra due mesi!

Se non siete ancora convinti che mi sia guadagnata il premio come donna più disorganizzata del ventunesimo secolo, ecco la mia carta jolly.
Per chi non lo sapesse nella mia borsetta non manca mai la macchinetta fotografica digitale. Quella super slim dallo schermo touchpad. Quella che non fai in tempo a dire guarda che bel tramonto che io l’ho già immortalato. Più veloce di un pistolero del west. Usciamo per un aperitivo? Click click click, foto mentre ridi, foto del cameriere, foto di mio marito incazzato, foto del drink, autoscatto mosso ed inguardabile, foto del’interno della borsa. Nero.
E così c’è da meravigliarsi se, arrivati a casa di Claudia e Antonio in quella deliziosa città di Cefalù, mi appresto ad afferrrare la machinetta fotografica obbligatoriamente nella mia borsa a mano, vado per accenderla per poter immortalare il primo momento della nostra primissima vacanza del 2009, mi accorgo che la batteria è inequivocabilmente scarica e la macchinetta non dà alcun segno di vita, nemmeno per una misera fotografia (“una sola, ti prego almeno una!!”), e mentre mi accanisco ad esercitarle il massaggio cardiaco premendo ininterrottamente il pulsante di accensione, la mia pressione cala, divento paonazza, poi blu e viola, mi siedo sul letto in preda al panico e mi rendo conto che solo la detentrice del premio in questione può aver dimenticato il carica batterie della macchinetta fotografica.
Poco male, quello del cellulare è saltato da solo in valigia. No, non ha la funzione di fotocamera, costa 20 euro ed è più vecchio della mia carta d’identità che mi vede residente ancora in Toscana.
Quantomeno, ho il gioco del serpente.

Epilogo: le foto di Cefalù verranno fatte con la macchinetta della mia amica Claudia che oltre ad averci ospitati e trattati da veri re, ha lasciato che la sua macchinetta fotografica diventasse la mia povera vittima durante quello splendido soggiorno.
Peccato che nel trasportare le foto dal suo pc alla mia chiavetta USB, io vi abbia erroneamente selezionato e trascinato i provini e non le foto vere e proprie.

Però non so se avete notato, in vacanza a Cefalù, ho portato una chiavetta USB.

Questa donna....

2009-08-20T23:37:00.010+02:00

Stava ballando e ridendo con quel suo fare irresistibile, sulle note nere di James Brown, in quella discoteca dell'Avenue Louise. Libera, bella, con un bel lavoro, tanti amici e colleghi pronti a farle la corte, una vita da favola per una donna di 27 anni. Nel 1977 avere 27 anni non era come ai tempi d’oggi. All’epoca, ti bastava essere determinata e con tanta voglia di fare. Umiltà ma anche tanta grinta, capacità linguistiche e pregi unici e rari, riuscivano a farti ottenere anche un impiego degno di essere chiamato tale. Nel suo caso, un contratto da favola con il segretariato del Consiglio dei Ministri e la sicurezza che per i prossimi 100 anni la tua vita sarà uno spasso.Solo qualche anno prima si trovava ancora nella sua città adottiva, un paesino in provincia di Livorno, una perla sul mar Tirreno, Castiglioncello.
Nata in Abruzzo da genitori purosangue che quando si trasferirono in Toscana lei aveva appena due anni. Castiglioncello era ciò che considerava la sua casa, il luogo dei ricordi, delle prime fughe d’amore con il suo primo ragazzino, le avventure passionali con i suoi spasimanti, i primi baci e le prime carezze rubate dietro ad una cabina sul mare, le sue prime follie, i suoi mille pianti e litigi con una madre fredda e assente e con un padre autoritario e severo, un padre-padrone a 360 gradi.
Eppure amava con tutta sé stessa coloro i quali l’avevano messa al mondo ma l’aria che tirava negli anni 50 non lasciava spazio ad effusioni affettive tra genitori e figli. Era indispensabile guardare avanti ed avere come unico obiettivo il lavoro, la ricostruzione di tanti frammenti persi per strada durante la guerra, la prospettiva di costruire quel futuro per sé stessi e per i propri figli, col sudore, con le mani nella terra, senza stare troppo a pensare alle lacune affettive di cui avrebbero sofferto questi figli degli anni 50.
E così come non vi era tempo per abbracci e carezze, non vi era il tempo per soffrire. La sofferenza rimaneva nascosta e dietro ad ogni piccola collina dell’anima, tentava di mostrarsi come il sole all’alba. Così sua madre tentava di soffocare quella sofferenza diventando sempre più di ghiaccio. Ma solo Dio sa quante lacrime le scendevano da quegli occhi blu fino a striare abbondantemente i suoi zigomi pronunciati, quanto male portava dentro per aver abbandonato la sua famiglia in Abruzzo, i suoi fratelli, sua madre, della quale, nonostante i 500 chilometri di distanza, riusciva a percepire il dolore causato dalla mancanza della sua unica figlia femmina, dal disonore di averla vista scappare dopo aver dato alla luce una bambina, senza nemmeno aver avuto il tempo di vederla indossare un abito bianco.
Ora erano lontane.E così questa donna fin da bambina assorbiva la tremenda castrazione mentale della madre, quell’autolesionismo psicologico che la vedeva costantemente triste, quasi stesse per essere sacrificata per l’eternità. Già da piccola questa splendida bambina vivace ebbe il primo approccio con la relazione amorosa sofferta. Mai una carezza o un abbraccio da parte del padre verso sua madre, mai un qualsiasi segno che potesse dimostrare l’esistenza di un sentimento fra i suoi genitori.Castiglioncello.Castiglioncello le ricordava le nottate passate da sola, illuminata da qualche candela, mentre davanti alla pentola a pressione che sbuffava, lei si addormentava sul tavolo della cucina aspettando il ritorno dei suoi genitori. Aveva solo 5 anni. Le ricordava le lunghe camminate in mezzo ai campi dopo la scuola per raggiungere la loro casa sperduta e misera, una casa costruita mattone dopo mattone da suo padre, un uomo dalle mani grosse, dalla voce rauca e dagli occhi lucidi. Un lavoratore, uno di quegli uomini che lasciano la propria orma nella loro intensa vita, uno di quegli uomini che non vi è cosa che non sappiano fare, che in men che non si dica si improvvisano, senza esitazione alcuna, muratori, elettricisti, falegnami, idraulici, ingegneri, architetti e giardinieri. Un bell’uomo che a soli vent’anni rubò lo sguardo della più bella ragazza del paese e se la portò via, e con sé la felicità di una famiglia spezzata in due dalla delusione di aver lasciato una figlia con una buona dote ad un mascalzone scapestrato.
Eppure questo mascalzone non fece mai mancare niente alla sua famiglia. Un uomo d’altri tempi, che con una sola parola decideva della vita di tutti. Partiamo! E così questa donna, allora bambina, si trovò catapultata in un altro mondo, abitato per lo più da persone benestanti, dalla borghesia del dopo-guerra.
E questa donna dovette farsi spazio in questo mondo così diverso da lei, diverso nei mezzi, ma così tanto affine nei modi. Ne aveva paura ma ne era affascinata allo stesso tempo. E così, mise su il suo bel caratterino. Il suo spirito ribelle ed indomabile che gli fu trasmesso dalla sua terra nativa si amalgamava perfettamente con la sua bellezza fine ed irresistibile. Le sue lentiggini, i suoi occhi a cerbiatto ed il nasino alla francese. E se i mezzi le mancavano per seguire le mode del momento, lei prendeva spunto e creava, con quel poco che aveva, il suo stile che niente aveva da invidiare alle sue compagne di scuola più benestanti. Non è solo un luogo comune il concetto di arte associata alla sofferenza. E se la sua infanzia era impregnata di solitudine e mancanza di affetto, la sua creatività andava ampliandosi in diversi settori, nella creazione dei suoi vestiti, nella capacità di arredare con un gusto inimitabile, fino ad arrivare alla creazione artistica più elevata quale la pittura.
1977. Ora era a Bruxelles. Castiglioncello le ricordava i suoi quadri, i suoi appuntamenti con il più ricco ragazzo del paese, gli sguardi di mille uomini, il suo diploma di segretaria d’azienda, i suoi svariati lavoretti per offrirsi qualche svago e per potersi considerare mentalmente indipendente, ma soprattutto il suo incredibile nonché decisivo incontro con quella che diventò, a 25 anni, la sua seconda famiglia.Una famiglia Belga che amava trascorrere l’estate in questo gioiellino di mare e che appena conobbe questa ragazza solare ed innamorata della vita, le fece conoscere, tramite i racconti, terre lontane. E questa ragazzina sognava di evadere, di varcare i confini, di lasciare il suo paese alla ricerca di una vita meno modesta e che le desse maggiori opportunità di esprimersi e di realizzarsi.
Eccola qui, a 27 anni, dopo aver passato un esame per entrare al Consiglio dei Ministri, dopo aver salutato sua madre in lacrime e suo padre offeso nell’orgoglio… “se te ne vai, non tornare mai più. Non sei più mia figlia”.Ma la sua sete di avventura, la sua indomabile ambizione la portò a Bruxelles, senza rimpianti.Adesso guadagnava bene e poteva permettersi un appartamento, non fece mai pesare la sua presenza nella casa che la ospitò per due anni e la sua seconda famiglia era fiera di vedere questa ragazza di paese darsi da fare per trovarsi mille lavori e pagarsi il suo diploma di francese e successivamente la scuola di pubblicità e grafica. Adesso era libera, una donna con la vita in pugno, un avvocato Belga come fidanzato che la riempiva di regali, di viaggi, di quell’amore smisurato a tratti soffocante.
Stava ballando sulle note nere di James Brown mentre vide un tizio al bancone del bar che stava respingendo una biondona ubriaca che gli stava appiccicato. E le salì una rabbia irrefrenabile nel vedere il solito italiano emigrato che sbandierava il suo fascino per ammaliare, usare e respingere qualsiasi donna cascasse ai suoi piedi. Quella sera disse a sé stessa che quell’uomo avrebbe pagato per il suo egocentrismo e si fece avanti per vincere la sua sfida.
Un anno dopo mise al mondo la loro figlia.
Quando scoprì di essere incinta le crollò il mondo addosso e i suoi sogni si frantumarono irrimediabilmente. In quei pochi minuti di incredula consapevolezza, vide l’espressione di sua madre materializzarsi nella sua mente e si immaginò l’ennesimo dolore che le stava per procurare. Sua madre che in tutta la sua vita non aveva fatto altro che soffrire, prima per aver lasciato e deluso i suoi genitori, successivamente per aver vissuto le crisi esistenziali di un’adolescente irrequieta con la smania di voler evadere, infine per aver assistito ad una scena a lei già nota mentre sua figlia preparava i bagagli e saliva su quell’aereo che l’avrebbe portata in Belgio. Per aver subito la rabbia e il dolore di un marito che malediceva ogni giorno quel triste destino segnato da una storia che si ripeteva, quasi fosse un tramandarsi di cattive abitudini da una generazione all’altra.
Solo ora finalmente tutta quella sofferenza sembrava essersi trasformata in serenità. Aveva dimostrato ai suoi genitori quanto valesse portando fiera il suo contratto lavorativo col quale barattò con successo il perdono di suo padre. Suo padre era finalmente riuscito a comprarsi una bella casa grande con tutti i risparmi di una vita di sudore e si godeva il figlio minore, nato 15 anni dopo la primogenita. Questa donna che aveva da poco assaporato la libertà, era riuscita a coronare il suo sogno da donna intraprendente, lontana da un padre che le aveva vietato troppo quando viveva sotto il suo tetto, lontana da una vita fatta di privazioni, e proprio ora che poteva dirsi felice, si ritrovava legata a catene ben più grosse e solide e stava per dire addio ai suoi sogni.
Disse a quell’uomo che voleva abortire, che non se la sentiva, che non si sentiva pronta e non poteva dare un tale dispiacere a sua madre. Che sua madre meritava di vederla in abito bianco, davanti all’altare a giurare amore eterno ad un avvocato o ad un medico, non ad un parrucchiere pugliese e donnaiolo. Per di più, divorziato.Lui, uomo di poche parole, rispose “se perdi la bambina, perdi anche me.”Inutile negarlo, lei ne era innamorata.
Misero in scena un matrimonio civile "riparatore" fasullo e mandarono le foto alla sua famiglia, a dimostrazione del fatto che la loro figlia non sarebbe stata illegittima e che lei, anche se non davanti ad un altare, aveva portato l'abito bianco. Avrebbe nascosto lo stato civile del suo non-marito fino alla sua morte, su questo non ci pioveva. La promessa che fece a sé stessa però non venne mantenuta, poiché dopo uno dei tanti successivi litigi con quell'uomo, chiamò la madre in lacrime e le rivelò la farsa..
E così la vita di questa donna cambiò radicalmente. Certo, non smise mai di essere intraprendente, di godersi la sua libertà, le sue uscite con le colleghe, ma diventò una donna più insicura forse anche a causa delle poche attenzioni che il suo uomo le rivolgeva. Lei cercava di ricoprire il suo ruolo di mamma e di compagna nel migliore dei modi ma la sua natura richiedeva che tutte le attenzioni fossero rivolte a lei. E quel suo carattere determinato, quel lato di sé che l’aveva abituata ad afferrare tutto ciò che desiderava, non poteva accettare di esser stata beffeggiata dalla vita.
Lei che fino a quel momento aveva ottenuto tutto ciò che voleva semplicemente desiderandolo e focalizzandosi sul suo obiettivo, non poteva accettare di essersi innamorata di un uomo che a soli 20 anni si sposò con una ragazza del paese e la stessa notte di nozze scappò abbandonando il tetto coniugale.
Un uomo che sebbene i modi fini e garbati, era pur sempre Italiano e per di più, terrone. Sebbene fosse ai suoi occhi bellissimo ed affascinante, non aveva niente in comune con una donna che amava il lusso, il teatro, l’antiquariato, l’arte, una donna che frequentava spesso e volentieri direttori generali, parlamentari e vari elementi che componevano la crème di quell’ambiente chiamato “elitario”.
Eppure ne era innamorata. Non riusciva a capirne il motivo, ma si sentiva attratta da quest’uomo che a differenza di tutti gli altri, non la faceva sentire speciale. Ed in lei crebbe una sfida che durò ben 30 anni, il bisogno impellente di applicare il suo potere anche su di lui. Così come tutto era sempre andato come lei lo aveva voluto, sarebbe riuscita a cambiare quest’uomo, a renderlo succube della sua bellezza e della sua forza. Doveva andare così, diceva a sé stessa.

Ma ciò non avveniva e non avvenne mai. E meno riusciva a controllare i sentimenti di lui, le sue attenzioni, la vita di quest’uomo che chiamava illegittimamente marito, più veniva affetta da attacchi di nevrosi, da paranoie, da gelosia.
In pochi anni questa donna annullò se stessa e la sua autostima andò a farsi benedire. Si accanì sulla facciata esterna della sua vita, sul costruirla per filo e per segno in base ali suoi sogni, a ciò che la gente avrebbe DOVUTO vedere. L’apparenza diventò il suo unico obiettivo. Una bella casa, dei bei mobili, dei bei figli, un bel marito, abiti firmati, e tutto doveva seguire questo schema affinché gli altri potessero dire che “ce l’aveva fatta”. La realtà aimè era ben diversa, tanto era grande la sua solitudine, tanto era perfetta la superficie esterna. Tanto si sentiva sminuita da suo marito, tanto si accaniva sui figli perché fossero come voleva lei. Questa donna era vittima della sua stessa incapacità di accettare che gli avvenimenti non fossero tutti sotto il suo totale controllo. Da piccola si era ripetuta troppe volte che la sua vita da grande sarebbe stata diversa, che avrebbe vissuto in un altro paese, che sarebbe stata ricca, che avrebbe avuto un uomo che la ricoprisse di attenzioni. E se quasi tutto ciò che lei sognava si avverò, l’unico tassello indomabile, L’AMORE, le iniettò nel sangue il concetto di insoddisfazione.
Possibile che il mondo intero notava quanto fosse perfetta mentre prima i suoi genitori, poi il suo uomo, non riuscivano a gratificarla abbastanza e a vedere in lei quella donna speciale che sapeva di essere?Possibile che da sola cresceva due figli, si occupava di portare avanti una villa splendida arredata con un gusto innegabilmente invidiabile, lavorava otto ore, faceva la spesa, portava i figli a fare le tante attività sportive, preparava la cena, le lavatrici, stirava, e succedeva che alle 23.30 uscisse in giardino per annaffiare i fiori…ed in tutto ciò riusciva a non perdersi per strada gli amici, i colleghi, faceva in modo di presenziare alle serate mondane e modaiole di quella comunità di privilegiati. Possibile che riuscisse a fare tutto ciò, da sola, senza che nessuno mai, fatta eccezione per le persone che la vedevano dall’esterno, la gratificasse?Questa mancanza di gratificazione da parte di suo marito non fece che peggiorare le cose. Lei divenne sempre meno amabile e sempre più nervosa. Si lamentava della mancanza dei suoi genitori quando era in Belgio ma litigava con loro quando tornava a Castiglioncello durante i mesi estivi. Chiaramente, motivo dei litigi era la sua nevrosi, il fatto che si lamentasse costantemente di un marito assente ed indifferente e che raccontasse tutti i loro problemi di coppia. Cosicché i suoi genitori iniziarono ad odiare quest’uomo e succedeva che quando loro gli si mettevano contro, lei faceva un passo indietro e lo giustificava, difendendolo sino a litigare anche con loro.
La sua nevrosi era entrata anche in casa, mentre puliva e sistemava e correva a destra e sinistra, portava sul viso quell’espressione triste, dolorosa, sofferta e rabbiosa. Ci si misero anche i suoi figli ad ampliare questo suo malessere. La primogenita, ribelle e anticonformista come il padre, le ricordava troppo quest’uomo che le aveva rovinato la vita per poter nutrire nei suoi confronti quell’affetto materno che nasce istintivo in tutte le madri del mondo. Le voleva bene certo, ma non sopportava il suo carattere, il suo modo di vestirsi, il suo disordine. Le sembrava di non riuscire a controllare questa figlia e non poteva accettarlo.
Suo figlio invece, secondogenito di 5 anni più piccolo della sorella, rappresentava la seconda immagine maschile più importante. Dopo di lui, veniva suo fratello che, sebbene l’avesse lasciato a Castiglioncello ancora bambino, adesso sentiva più vicino di qualunque altra persona.Era infatti con lui che portava i suoi figli a sciare, con lui che si sfogava, a lui che chiedeva continuamente aiuto. Un aiuto psicologico ad un fratello di 15 anni più giovane che non ebbe la possibilità di vivere serenamente la propria infanzia e adolescenza prima per badare ai suoi genitori e poi ad una sorella in continua crisi esistenziale.
Passavano gli anni, i suoi figli crescevano, nella costante speranza che i loro genitori si sarebbero amati un giorno. Spendevano preghiere rivolte al Signore affinché i genitori smettessero di litigare, che in quella casa arrivasse un po’ di serenità. Invece, le urla si facevano sempre più pesanti, sulle porte sempre più segni della rabbia di un uomo che per non sfogare la sua ira su esseri umani se la prendeva con qualsiasi oggetto inanimato si trovasse di fronte.
Arrivò il (presunto) primo tradimento. Lui se la faceva con la sua assistente, almeno così sembravano dimostrare le varie prove che lei aveva raccolto. Non si seppe mai se fu solo frutto della sua gelosia o se il tradimento avvenne davvero, quello che era certo è che sua figlia, di soli 10 anni, si trovò in mezzo come testimone e consigliere e dovette fare da tramite, da psicologa, da amica, da confidente cosicché in pochi anni crebbe prima del dovuto e in lei si creò quella dipendenza cronica verso il benessere di sua madre, quel suo terrore di vederla soffrire non lasciava spazio per una vita spensierata degna di una bambina della sua età, ma solo di preghiere rivolte a Dio affinché i suoi genitori potessero far pace ed andare d’accordo come si vede in televisione, “Dio voglio vedere un abbraccio” , “Dio ti prego, fa che facciano pace e che non litighino mai più”.
Questa donna si trovò per la prima volta davanti ad una scelta molto importante per la sua vita e quella dei suoi figli. Il suo uomo aveva perso la testa e stava per abbandonare la sua casa, almeno questo era ciò che lui le aveva detto durante uno dei tanti litigi. Lei non aveva più lacrime da consumare e si rese conto ben presto che le lacrime non potevano far leva sulla pietà di un uomo completamente rincoglionito da un’altra donna o semplicemente stufo di una situazione logorante e distruttiva.
Fu così che chiamò suo padre e gli spiegò tutto. Una volta ancora, mise di mezzo i suoi genitori, e questa volta la reazione di quell'omone abruzzese fu ancor più dura. Prese l’aereo e raggiunse sua figlia in Belgio. Appena arrivò a casa afferrò colui che avrebbe dovuto ricoprire il ruolo di marito della sua unica figlia e lo minacciò di impedirgli di vedere i suoi figli se non avesse deciso di mettere la testa a posto una volta per tutte. Ci furono discussioni violente e furono settimane drammatiche per la tensione che si poteva respirare. Tutto sotto gli occhi dei loro due figli ai quali mai nessuno nascose niente e che si ritrovavano ad essere spettatori di un film crudo che lascerà loro cicatrici indelebili.
Dopo questo drammatico episodio, l’uomo terrone e disgraziato decise di dimostrare a suo suocero che non si giudicano le persone in base al mestiere che fanno o allo stipendio che portano a casa. Che non si danno giudizi e non si pronunciano sentenze se solo ad una delle due parti è data la possibilità di dare la propria versione dei fatti.Fu per questo motivo che aprì un ristorante e che iniziò a vivere esclusivamente per il lavoro. Fu così che in pochi anni il suo stipendio arrivò a superare quello di questa donna, un cambiamento di vita che gli costò un’ulcera, tanti bocconi amari da ingoiare e poco tempo a disposizione da dedicare ai suoi figli.
Gli anni passavano. I figli crescevano con i valori e i principi solidi che i genitori riuscirono a tramandar loro, nonostante tutto. Non erano ragazzi comuni, possedevano quella maturità e quel senso di responsabilità che pochi hanno in età adolescenziale.Eppure quell’aria pesante che l’odio fra i due genitori generava in casa, non faceva altro che spingerli a voler scappare. La figlia cercava sicurezza e serenità nelle braccia dei troppi ragazzi, il figlio scaricava il suo disagio sui libri di scuola, disprezzandoli e facendosi passare per un cattivo alunno.
Questa donna non resse a lungo la situazione con suo marito ed iniziò a cercare altro. Cercava certezze in altri uomini ma aveva come unico scopo la speranza che lui si scuotesse e tornasse ad amarla e a desiderarla.Ci furono anni in cui si lasciavano e si riprendevano, si lasciavano e si riprendevano. La figlia nel frattempo si era diplomata e si era trasferita in Italia, lontana da quel paese in cui i ricordi più vivi e forti erano tutt’altro che piacevoli. Fu allora che questa donna decise di cambiare qualcosa nella sua vita, di mettere un punto finale a tutta la storia e voltare pagina. Per il bene di sé stessa, dell’uomo che non l’avrebbe mai resa felice e per il bene di suo figlio che a quel punto rimaneva l’unico appiglio a cui potesse aggrapparsi.
Vendette la villa, si comprò una casetta più piccola e vi andò a vivere con l'unico uomo (anche se all'epoca quindicenne) sul quale poteva ancora esercitare una sorta di potere e di controllo.Riversava in suo figlio tutte le sue attenzioni e pretendeva che suo figlio le ricambiasse sacrificando le uscite con gli amici, sacrificando il suo diritto di vivere la sua età. Ma suo figlio era un osso duro e se molte volte la accontentava, altre volte era irremovibile sulle sue decisioni e la lasciava sul divano in preda ad attacchi di pianto, mentre lui si accingeva ad uscire.
Lei ci provava a stare bene, a pensare a quanta fortuna avesse avuto nella sua vita, ai suoi figli, al suo stipendio, ai suoi genitori ancora in vita, ai tanti uomini pronti a farle ricominciare un nuovo capitolo affettivo. E proprio quando finalmente stava per superare sé stessa e mandare a quel paese la sua sensazione di aver fallito, proprio nel momento in cui stava frequentando un uomo pieno di attenzioni e con il quale avrebbe potuto vivere la sua vita “perfetta” anche se priva di passione, ebbe nuovamente un approccio fisico con suo marito. Si ritrovarono a vivere la loro passione carnale e lui le chiese di sposarlo. Ma questa volta per davvero.
Fin qui sembrerebbe una di quelle storielle hollywoodiane a lieto fine. Ma la vita è ben diversa. C’è bisogno che ve lo dica?
Quel giorno in cui dissero SI in chiesa i loro figli fecero da testimoni ad un evento commovente. Magico. Sua figlia consumò tutte le sue lacrime, ma erano dolci come il miele, non più amare. Erano felici. Le loro preghiere sembravano essere arrivate alle orecchie di Dio o di babbo natale o forse di san Nicola….
Ma il matrimonio non cambiò niente. Anzi, peggiorò la situazione. Colpa di quello stupido pezzo di carta e di ciò che rappresentava per entrambi: Per lei, una certezza che lui sarebbe cambiato, che l’avrebbe apprezzata e amata e desiderata fino alla fine dei loro giorni, la promessa che sarebbero stati insieme e avrebbero passato la vecchiaia in una casa comprata pochi mesi prima a Fuerteventura.Per lui, la consapevolezza di averle finalmente dato una prova che l’amasse (una specie di contentino) e l’illusione di poter fare tutto ciò che voleva, andare a caccia, partire per un mese in Puglia poiché già in pensione e senza impegni, sicuro che lei non si sarebbe lamentata di rimanere da sola a casa... tanto ormai erano sposati! L’uomo ragiona diversamente da una donna e se una donna dice per anni di voler una prova d’amore, l’uomo pensa che UNA sola prova d’amore basti e avanzi, tutto il resto è solo un capriccio, un contorno, una sfumatura.
Nel 2006 la loro figlia, con tanto di abito bianco, convola a nozze in una chiesetta pugliese qualche mese dopo suo fratello. Un'estate torrida sulla costa Ionica. Una festa degna di una principessa. Tutto sembra essere stato dipinto da un Michelangelo, così divino e leggero, i colori del tramonto quel 26 agosto superarono sé stessi.
E proprio il giorno prima del suo matromonio fu la loro figlia a scoprire sul telefonino del padre che a riscaldare le lenzuola del suo papà, quando era fuori casa, ci pensava una giovane tunisina di 25 anni.
Questa donna in pochi minuti perse dieci anni della sua vita. Crisi di pianti, di panico, urla, insulti, un quadretto degno della peggior telenovela sudamericana.
Fu solo grazie ai suoi figli che si salvò. Si salvò dal desiderio di scoprire se al di là di questa vita terrena ci fosse un luogo dove potesse smettere di soffrire…Riuscì ad affrontare un trasloco, riuscì a lasciare il maledetto paese che le diede beni materiali togliendole l’amore. Riuscì a non impazzire sapendo il suo uomo nelle braccia di un’altra.
Ci volle del tempo. ________________________________________
Sono ormai passati tre anni da quando io scoprii che mio padre la stava per lasciare per un'altra più giovane di me. Da quel giorno in cui presi i miei genitori, chiusi le porte della nostra casa in Puglia e dissi a mio padre di sputare il rospo, trattandolo come l'ultimo degli infami, osando alzare la voce davanti a lui, per la prima volta in tutta la mia vita, senza il minimo timore. Tre anni da quando mia madre venne a stare da me dopo la mia luna di miele, tre anni da quando in quel periodo tutte le mattine scendevo a controllare se avesse dormito e baciandole la fronte le dicevo che le volevo bene, anche se assomigliavo troppo a mio padre.Tre anni da quella mattina in cui scesi e la trovai per terra perché durante la notte aveva provato ad alzarsi per bere un bicchier d’acqua ma le gambe le si erano completamente paralizzate a causa dell'ennesimo attacco di ansia.
Sono passati tre anni, sono stati anni duri, in cui la bambina che 20 anni prima faceva da tramite durante i loro litigi, si ritrovava a fare da genitore alla sua stessa madre. Quella bambina che a soli dieci anni tentava con tutte le sue forze di tener saldata la sua famiglia, si ritrovava, 20 anni dopo, a convincere la propria madre che quell'unione non sarebbe mai dovuta esistere. Consapevole, in un certo senso, di esserne stata la causa.
Ora questa donna non so se sia felice. Spesso le persone non capiscono, e troppe volte si è sentita dire di pensare a tutte le fortune che ha. E giù consigli a valanghe… “esci un po' che sei ancora una bellissima donna”, “guarda che bei figli che hai, felicemente sposati, sani, pensa a loro e goditi la tua splendida nipotina”… “ma cosa c’hai da lamentarti tu! sei in pensione a soli 59 anni e puoi andare a Fuerteventura quando ti pare, non c’è nessuno che ti rompa, non devi lavare le mutande a nessuno, che meraviglia!”
E’ vero mamma, le ragioni per cui dovresti sentirti addosso quella felicità che hai sempre cercato sono tante. Forse pochi a questo mondo hanno il privilegio di poterle contare sulle dita di entrambe le mani.

Ma da figlia ti dico che solo quando ti rassegnerai ad accettare che la vita non la si può controllare, quando capirai finalmente che la vita non è altro che un gioco a livelli e che i livelli da superare cambiano da persona a persona, a seconda di ciò che siamo, a seconda di ciò che ci potrà rendere migliori e più forti una volta superati.
Non vi è un finale a questa storia cari lettori, si dice che il tempo cancelli le ferite, per quanto mi riguarda posso dire di aver imparato molto, forse troppo, dall’esperienza dei miei genitori. Un’esperienza che ha lasciato in me alcune crepe difficili da riparare ma che mi ha insegnato che la felicità va trovata individualmente.
Non in una casa, non in uno stipendio, non in un matrimonio. Ma solo in noi stessi. E che una volta trovata questa felicità, saremo ponti a condividerla con chi vuole amarci. Solo amando noi stessi saremo capaci di riconoscere chi sarà in grado di amarci.
Sei ancora in tempo mamma, e so che sei sempre più vicina alla meta perché nonostante la tua sofferenza, sei diventata una donna migliore.
Tua figlia.

Simply Soul

2009-06-08T14:38:00.007+02:00

Eccomi tornata.

In questo lungo periodo di tempo ho preso le redini della mia vita e ho finalmente imparato a cavalcarla e a domarla.

La mia ricerca della felicità è chiaramente, come per ognuno di noi, il motivo principale di questo mio passaggio sulla terra.

Dove trovarla? È spesso questa la domanda a cui dover rispondere.
Ognuno di noi ha la propria risposta a portata di mano ma è difficile rendersene conto.

La mia felicità è sempre stata, da subito, il poter creare una famiglia. Questa mia smania ha caratterizzato la mia adolescenza e la mia vita da adulta portandomi inevitabilmente a soffrire per amore e a farmi perdere di vista il valore del mio IO, quel valore che avrei dovuto scoprire piano piano attraverso diverse fasi di ricognizione.

Era difficile durante l’adolescenza nutrire stima verso me stessa, e per poterla intravedere anche solo minimamente dovevo vederla riflessa negli occhi delle persone che mi amavano o meglio, che amavo. E quindi non avevo coscienza di chi fossi realmente io, ma solo di chi volevano che fossi (i miei genitori) o come mi vedevano esternamente (gli uomini).

Ma la vera essenza della propria anima pochi hanno l’onore di captarla. Prima di tutto, poche persone riescono a portare alla luce la consapevolezza del proprio essere. La totale comprensione dei propri bisogni emotivi, la totale presa di coscienza di quale sia la propria strada da percorrere.

Ecco, io ho avuto la grandissima fortuna di conoscere me stessa grazie al riflesso degli occhi di mio marito. Colui che ha scavato dentro e ha scovato la mia vera personalità. In seguito, il lavoro più duro è toccato a me.

Una volta che conosci chi sei, devi capire cosa vuoi.

Nel trentunesimo anno della mia vita ho capito finalmente che voglio lasciare un’orma. Ho capito di avere un dono e di doverlo sfruttare, perché questa è la mia strada. E non finalizzare questo mio talento alla fama o al denaro, ma semplicemente per vivere felice e sentirmi piena ,e completa, ogni minuto della mia vita.

E così, sto creando un lavoro discografico. Poiché il tempo mi rincorre e cerca ad ogni modo di demoralizzarmi, non mi rimane altro che dedicare ogni piccolo momento a questo mio piccolo grande progetto. E’ per questo motivo che il mio blog rimarrà in stand-by fino a lavoro compiuto.
D’altro canto, vorrei condividere con le persone che hanno letto fin qui queste paginette rosa, i momenti che attraverserò durante la mia crociata. Perché diciamocela tutta, non è una passeggiata scrivere, comporre e registrare un album. Non lo è perché l’artista viene spesso messo davanti ad insicurezze, a mancanza di ispirazione, quei momenti che lo vedono con gli occhi fissi su un foglio bianco, incerca di un’idea che si fa desiderare….

Vi invito quindi a seguire il mio nuovo blog cui titolo sarà quello del mio album:

Seven Soul Sins

va da sé che il layout verrà cambiato a breve…

Grazie a tutti e ...buona musica!

PS. chiuderò questo blog con la storia di una donna. Essendo una storia lunga che ho scritto in vari frammenti dui questi miei ultimi tempi, deve essere sistemata e finalmente verrà pubblicata.

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Il ritorno

2009-05-22T13:45:00.004+02:00

Riconoscete quella persona seduta davanti ad un fantastico tramonto? si, esatto, sono io. Scusate la mia assenza ma mi sono isolata dal mondo e ho comunicato con la natura. Con il mio io, cercando delle risposte a svariate domande.
Ecco, vi scrivo per dirvi che sto tornando. Avrei tante cose da raccontarvi e al mio ritorno vorrei condividere con voi le mie conclusioni, le mie riflessioni, e magari i misteri ancora irrisolti....

Tornerò più felice di prima e con qualche goccia di saggezza in più, consapevole finalmente che non avere sogni o aspettative per cui tribolare ogni giorno non significa vivere inutilmente, ma significa aver raggiunto il nirvana.
Torno cosciente del fatto che il sentirsi solari e felici per le piccole cose quotidiane non significa accontentarsi, bensì vuol dire essere fortunati.
la società continua a volerci incontentabili, continua con il suo brainstorm che mira alla nostra insoddisfazione. Perché un uomo infelice è un uomo condizionabile.

Durante la mia assenza ho approfittato del mio isolamento per scrivere una storia. La storia di una donna. Non la mia, vi siete salvati! ;)

A prestissimo amici, aspettatemi!

Primi sintomi della mia rinascita

2009-04-24T10:18:00.001+02:00

Molto probabilmente sto impazzendo.

In pochi mesi sto cambiando il modo di vedere le cose, ciò che mi circonda. Sto cambiando il mio carattere e la mia attitudine alla vita.

Se prima (molto prima) la mia tendenza caratteriale era quella di criticare tutto ciò che era eccessivamente diverso da me, ora mi sto appropriando di una tolleranza sempre più illimitata.
Nei confronti delle persone, delle scelte, e anche dei gusti musicali.
Io vivo di soul ed il mio look fa pensare ad una ventenne degli anni settanta.
Ma oggi conosco gente punk, ragazzi e ragazze bucati da tremila piercing e tatuati in ogni centimetro del corpo, ascoltano musica death-metal o house, sembrano usciti da un film di Dario Argento, ma per me rimangono persone degne di un gran rispetto.

E questo mio cambiamento avvenuto gradualmente con gli anni e con le esperienze, sta facendo di me una donna nuova, sp ecie in ambito sentimentale.

Prima di tutto, non sento più quell'impellente bisogno naturale di rompere le palle a mio marito con l'ausilio di critiche e sguardi fulminei a lui rivolti nei confronti della sua guida, delle sue occhiaie, del suo disordine, del suo stare davanti al pc mentre io preparo la cena, sparecchio, faccio la lavatrice, stendo i panni, faccio il letto, passo l'aspirapolvere......

Semplicemente ho capito che siamo individui liberi, liberi di fare tutto

ciò che vogliamo. Nel rispetto degli altri, questo sempre e comunque.
E quindi quelle critiche sputate dalla mia bocca e scaturite da un malessere interiore e da un'insoddisfazione personale, non sono scomparse, ma sono diventate cordiali domande, mirate a ricevere il rispetto che, in quanto a essere umano, merito di ottenere.

E così, in macchina, mentre lui non bada alla distanza di sicurezza, io non uso quel tono di voce acido e fastidioso per dirgli "stai più lontano dalla macchina davanti!!!", ma semplicemente con tono ironico e pacato gli sussurro "tesoro, mancano 10 chilometri e sono arrivata in ufficio, potresti resistere per pochi minuti lontano dalla macchina che hai davanti? dopo puoi fare quello che vuoi, anche andarle addosso, davvero! solo che IO ho un po' paura....ce la fai?". E lui si lascia incantare dai miei occhioni dolci e in men che non si dica decelera e lascia che lo spazio fra noi e il poverello davanti sia di esattamente 40 metri precisi precisi.

E se ha voglia di stare in piedi fino a tardi e fumarsi un pacchetto di sigarette al giorno, perché dovrei criticarlo? finché fuma sul terrazzo e non mi sveglia infilandosi nel letto, che diritto ho io di imporgli orari e di negargli il piacere di sfumacchiare per rilassarsi?

La sua salute? appunto, è la SUA salute. Non sono mica sua madre. Certo, se un giorno dovesse ammalarsi e morire prematuramente, io ne soffrirei tremendamente ma perché pensare al peggio? e poi, meglio un marito longevo e infelice o un marito felice per tutti i giorni della sua vita?

E quando lui non stacca i suoi occhi dal pc mentre io sono indaffarata ad occuparmi delle attività domestiche perché guardarlo male, fare l'offesa, metter su il muso e scoppiare dopo venti minuti ricoprendolo di insulti?
Se ho davvero (e sottolineo DAVVERO) bisogno di una mano, gliela chiedo. semplicemente. "Amore, mi aiuti a piegare i panni", "Amorino, mi giri il sugo?" "tesoro, vieni un attimo su che facciamo il letto in due secondi?". E lui magicamente lascia il pc e mi raggiunge, mentre pieghiamo le lenzuola fa il cretinetto con qualche battuta sulla flanella usata in primavera, sulla sua maglia XL diventata una M scarsa e così via.
Ci divertiamo, ridiamo, ci baciamo e spesse volte finisce che invece di fare il letto, facciamo qualcos'altro, ed una volta finito lui riprende il suo laptop e continua a scrivere i suoi testi, a prendere contatti per il suo demo ed io sono felice, perché ho trovato il modo di convivere con l'uomo che amo, senza privarlo della sua libertà da individuo. E la libertà degli altri è la nostra libertà.

Molto probabilmente sto impazzendo, ma il mio matrimonio è il mio ossigeno e mi regala uno stato di benessere e di pace interiore mai avuta prima d’ora.

Adesso, posso pensare alla fasi successive.

La mia rinascita

2009-04-20T13:37:00.010+02:00

Aspetto con impazienza l'arrivo del primo vero raggio di sole di questo grigio e noioso 2009.

Ne ho bisogno quasi quanto i miei poveri fiorellini piantati da poco ed eccessivamente esposti sul mio povero terrazzo che ultimamente viene inghiottito da lacrimoni di piogge acidule ininterrotte.

Ogni periodo della mia vita è stato caratterizzato da qualcosa che mi abbia insegnato una delle tante sfaccettature della vita. I tempi dell'infanzia, i tempi, dell'adolescenza, i tempi universitari, il mio incontro con LUI, il mio matrimonio, i tempi per la felicità in amore, i tempi per la sofferenza causata da malesseri dell'anima, e tempi come quelli che ho attraversato ultimamente: la consapevolezza della morte.

Quanche mese fa la sola parola mi spaventava ed era per me impossibile accettarne l'esistenza. Quanche mese fa soffrivo di una fobia che mi vedeva in preda ad attacchi di panico al calare della luce. Immagini di persone per me importantissime, in situazioni di pericolo e vicine alla morte. Immagini di incidenti, di tragedie così tanto forti nel mio immaginario che troppe volte ho avuto la sensazione fossero premonizioni. Immagini che mi costringevano ad inghiottire ansiolitici, a buttarmi nella braccia di mio marito per cercare conforto come una bambina cerca protezione nei propri genitori.

In realtà, oggi posso dire che stavo iniziando la fase della mia conoscenza e accettazione dell'avvenimento più doloroso ma innegabilmente naturale a cui deve far fronte un essere umano.
E oggi posso dire di averlo affrontato, anche se indirettamente, e di averlo quasi sconfitto del tutto.

Mi duole dover riconoscere che la fine del mio calvario psicologico ha avuto inizio con la morte del padre della mia più grande amica. Una morte avvenuta a seguito di una malattia degenerativa che gli ha fatto varcare la linea di confine in soli 4 mesi.

Una telefonata della mia grande amica, ed io dopo pochi giorni ero già a Roma, a stringerla forte fra le mie braccia e a cercare di darle la forza per continuare.
E questo è stato il mio primo vero approccio con una tragedia reale e tangibile.
Gli occhi di sua madre intrisi di disperazione. L'ennesima ingiustizia, avrei pensato mesi fa, l'ennesimo dispetto della vita che toglie un uomo di soli 63 anni ad una donna che ha vissuto esclusivamente per lui.
Una coppia rara ed esemplare. Di quelle coppie che ti danno speranza e che ti convincono dell'esistenza dell' associazione fra AMORE e ETERNO.

Nel mezzo del loro dramma, mi sono spesso ritrovata a pensare che un domani la vita potrebbe portarsi via mio marito. Che ben presto purtroppo, dal cielo si allungherà una mano e verrà a prendersi i miei nonni. E allora, se è vero che la natura, i colori del mare, il profumo dei fiori, la bellezza e perfezione del corpo umano fanno parte di un grandissimo disegno meraviglioso, è anche vero che questa vita terrena non può che essere solo un passaggio.

In questa fase della mia vita ho imparato a crederci, a crederci così tanto che non ne ho alcun dubbio. L'anima lascia il corpo quando il cuore smette di battere e lo spirito liberato passa ad una fase di conoscenza, di libertà, di riposo eterno che non deve spaventarci, perché grazie a questo sprigionarsi dell'anima, abbiamo il potere di rimanere vicino alle persone che amiamo, in eterno.
Diventiamo angeli, energia, luce e vaghiamo in questo mondo e in altri mondi a noi sconosciuti.

In tutte le fasi della mia vita mi sono spesso ritrovata in situazioni difficili, pericolose e dolorose e spesso mi sono ritrovata a chiedermi come avessi fatto a "sopravvivere" a certi avvenimenti.
Oggi posso dire con certezza che il mio angelo è sempre con me. E che ancora una volta ha saputo indirizzarmi verso le letture giuste, ha saputo farmi pronunciare parole che mai avrei creduto di poter pronunciare con tanta forza di spirito, davanti a due donne spezzate dal dolore. Ha saputo darmi le risposte che cercavo. Ed ora, potrò finalmente continuare a vivere.

Vivrò in maniera più spirituale, ed ascoltando i segni della natura, del vento, dei simboli, dei miei pensieri.

Da oggi sono rinata. Cresciuta.

Ora aspetto solo il mio primo raggio di sole. Un figlio.

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L'amore, merce rara

2009-04-17T13:47:00.004+02:00

"Perché sembra che nessuno riesca più a dire: «Ti amerò per sempre»? Paura, cautela o cosa?

A quanto pare la libertà di scegliersi-o-lasciarsi è considerata sinonimo di felicità. La formula soddisfatti o rimborsati, come sacro diritto del consumatore che ai giorni nostri è equiparato all'essere umano, va bene per tutto, anche per l'amore. Così l'annuncio di voler interrompere una relazione viene troppo spesso mascherato come un'ennesima battaglia in una personale "guerra di liberazione". L'intoppo sta nel fatto che certezza e libertà sono ugualmente essenziali alla felicità. Ma è possibile immaginare la felicità senza un minimo di certezza? Una felicità inquinata dall'angoscia che la vostra metà possa voltarvi le spalle in qual-siasi momento, senza nessun motivo apparente o quasi? E la felicità non sarebbe intossicata dal pensiero che i figli vengano consegnati in ostaggio a un destino fuori dal vostro controllo? La coppia dove ognuno tratta l'altro come un oggetto di consumo è il contrario dell'amore.

Cos'è il vero amore?

Richiede immaginazione, dedizione e rispetto della libertà dell'altro. Pretende un impegno enorme.
Ma soprattutto impone azione, vale a dire attività e comportamenti non ripetitivi, una costante attenzione alla natura più intima dell'altro, lo sforzo di comprenderne la singolarità. E cosa non meno importante, ha bisogno di tolleranza, della consapevolezza di non poter imporre a chi amiamo il proprio modo di vedere o essergli di ostacolo nel raggiungimento della sua felicità. L'amore non promette una vita facile.

Come e dove possiamo trovarlo?

L'amore non si trova, non è una cosa bell'e pronta. Vuole essere creato e ricreato ogni giorno,ravvivato, riaffermato, assistito e curato. Non illudiamoci: con l'avversione ai legami a lungo termine, con il rifiuto di qualsiasi obbligo, tranne quelli nei propri confronti - tipo: «lo devo a me stessa», «me lo merito» - si tende a pensare che o è perfetto fin dall'inizio oppure è bene sostituirlo con uno migliore. Non si tollerano le prime disarmonie, figuriamoci uno scontro di una certa serietà. E allora si sceglie la "libertà" dell'incertezza permanente. Il modo migliore per sentirsi davvero frustrati.

Da un'intervista con Zygmunt Bauman , filosofo e sociologo di fama mondiale."

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Dipinto su tela di Nicoletta Tomas Caravia "Amantes 111"

Appesi ad un filo

2009-04-15T12:07:00.012+02:00

12 giorni fà scrivevo un'ode alla vita.
Era uno dei tanti venerdi sera, al ritorno da una splendida serata passata fra amiche. Era notte e io scrivevo seduta su di un soffice divano bordò. Al sicuro e felice dentro la mia casa.
Due notti dopo la mia vita e quella di tutti gli italiani più sensibili ai drammi della vita, è stata scombussolata.
Morte, devastazione, distruzione, una settimana con gli occhi incollati allo schermo della TV, a seguire intere edizioni speciali dei TG, a leggere quotidiani, a cercare informazioni sul come poter aiutare, mi sono trovata ad un passo verso la partenza per quei luoghi. Quella regione che porto nel mio sangue, nel mio DNA.
Una settimana di telefonate alla mia famiglia, scampata alla tragedia perché il destino ha voluto che la distruzione avvenisse a 38 chilometri da dove vivono loro.
Una settimana di perché, di domande senza risposte, di paura, di quel senso si morte che ci portiamo appresso quando andiamo a dormire e soffriamo d'insonnia.
A niente sono serviti i tentativi di un uomo che gioca a fare l'uomo e ti propone un DVD comico o un viaggio verso mete lontane. A niente è servito il mio dialogare con dalie e tulipani.
Io non ho paura della morte, ne sono ossessionata. Ossessionata dalla fatalità, dal senso di impotenza e dall'impossibilità di contrastare il destino. Così attaccata alla mia vita, ai legami affettivi, alla tenerezza di un abbraccio, alle coccole di mia madre, alla pelle profumata della mia nonna. Agli occhi sempre lucidi e sorridenti del mio instancabile nonno. Loro, più vicini alla parola fine, loro che io stupidamente continuo a considerare immortali.
Io che mi rifiuto di stringere la mano a quella donna incappucciata e vestita di nero con la falce in mano. No, non me l'hanno ancora presentata e cerco di tenerla lontana da me e da tutte quelle persone che amo come la mia stessa vita. Eppure davanti a drammi del genere, ci si rende conto che lei è lì, e aspetta il tuo momento.
E allora non resta che andare avanti accecati, privati del pensiero, ignoranti e senza voglia di sapere che senso abbia la nostra misera vita. Oggi ci siamo, domani chissà. D'altra parte le religioni sono state inventate per evitare che la gente impazzisca davanti all'innegabile precarietà della nostra esistenza.
Credere in Dio, credere nell'aldilà. Forse aiuta, se si è fermamente convinti che la vita non è altro che un passaggio intermedio, una sosta, per poi proseguire verso qualcosa che abbia un senso.
E allora va bene, godiamoci questa sosta, godiamone dei profumi, dei colori, delle sensazioni, dei sentimenti. Ma non attacchiamocene troppo. Iniziamo a saziare la nostra anima piuttosto che la nostra bocca!
Non è forse così che vivevano una volta i popoli più mistici e spirituali di passaggio sulla nostra adorata terra?...magari con l'ausilio di qualche sostanza che oggi volgarmente chiamiamo droga.
E che droga sia, purché ci aiuti. E mentre inspiro ed espiro, cerco le mie risposte in uno dei tanti libri......

Ode alla vita

2009-04-03T23:30:00.006+02:00

Amo tornare da una serata passata a ridere seduta ad un tavolino all'aperto in compagnia di un bicchiere di vino e di un'amica speciale. Amo ascoltarla, vedere i suoi occhi brillare mentre mi legge il suo futuro. Amo aprirmi con lei e raccontarle le sensazioni di una vita intera, di me e di una donna che gode di ogni miserissimo attimo come se fosse l'ultimo.

Amo rincasare in macchina ed alzare il volume del mio cd preferito fino quasi a farmi scoppiare il cuore. Fermarmi su un colle, spegnere il motore e lasciare che la musica porti con sé i miei pensieri. Guardare le stelle, quelle solitarie ma brillanti come un diamante in fondo all'oceano e rivedere la mia vita, ripercorrere i momenti più belli del mio passato, pensare al presente, respirare a pieni polmoni quest'aria intrisa di crisi e pessimismo e buttarla fuori purificata.

Amo conoscere me stessa e parlare con quell'essenza intangibile che vive dentro di me. L'anima. Amo afferrare le mie emozioni, riconoscerle così esasperatamente vere, sentirmi appagata al solo pensiero di vivere, di amare, di essere ed avere. Avere persone che amo e che mi amano. Amo pensare a mia madre. Pensarla addormentata sul divano di casa sua, con quel suo odore unico, l'odore di mamma. Di spremuta d'arancio e biscotti che riposano in un piattino, quasi aspettassero il mio risveglio per darmi il benvenuto in questo nuovo mattino di primavera.

Amo quando il La diesis della melodia interrompe i miei pensieri per riportare a galla la mia coscienza, per ricordarmi di voltare pagina ed adentrarmi in un altro capitolo. Immagini che viaggiano rapidamente adagio, verso la costante ricerca di me stessa. Ed io sono lì, spettatrice ed attrice dei miei stessi sogni.

Amo premere il tasto off dello stereo e sentire il suono del silenzio. Guardare il cielo, afferrare la mia stella, asciugarmi le lacrime, ridere a squarciagola e sussurrare un sospirato "grazie".

depilatitu!!!!

2009-03-31T19:40:00.011+02:00

Perché diciamocelo, prima di andare a convivere noi donne abbiamo pensato milioni di volte che non ci saremmo mai ritrovate in pigiama di pail con i bigodini in testa e la maschera in faccia davanti alla tivvù con di fianco il nostro uomo.

Abbiamo sempre pensato che un minimo di "decoro" ci voglia in ogni occasione, che l'occhio vuole la sua parte anche dopo le 22.00, che se un uomo smette di desiderare la sua donna anche per soli cinque minuti, la coppia rischia la crisi.

E così i primi anni si comprano le vestagline e le sottovesti di seta per stare in casa mentre cresce vertiginosamente la bolletta del gas, i pigiami non sono più pigiami, ma ricicli di vecchi leggins un pò rovinati da abbinare ad una maglietta stretta capace di mettere in evidenza le forme del seno, ed intanto il nostro addome soffre per effetto dell'elastico troppo stretto. D'altra parte codesti leggins li mettevi a diciasette anni!

Scegli le sere in cui lui è fuori con gli amici per dedicarti alla maschera di fango per le impurità del viso, resisti e combatti contro il sonno sul divano perché non puoi andare a letto truccata ma allo stesso tempo non puoi struccarti prima che lui si alzi, spenga la tivvù e decida di salire in camera da letto mezzo assonnato. Tu in quei pochi minuti ti fiondi in bagno e ti strucchi, sali e ti assicuri che la luce sia soffusa affinché lui non veda i tuoi occhi slavati e la tua carnagione pallida e arrossata per effetto della couperose.

Senza considerare che ci sono volte in cui lui non ha sonno e tu nemmeno. Ed è in quei momenti che ti dici "vedi? se ora avessi il mio pigiama con le mucche, col cazzo che m'aspetterebbe sveglio!".

Passano gli anni e la confidenza aumenta, quella confidenza che ti permette di fare la pipì con la porta aperta o addirittura quando lui è ancora in bagno, quella che ti permette di stare intere domeniche senza un filo di terra in viso a vegetare sul divano non più nella tua lingerie sexi nera , ma in vestaglia infiltrita di lana rosa, i capelli legati con una pinza azzurra da parrucchiera e la fascia rosa di cotone a mò di giocatrice di tennis.

Ecco, io mi trovo ancora nella fase di mezzo. Non sono ancora arrivata alla vestaglia di lana che ingrossa ed abbassa, ma sono già alla fase mutandoni della nonna (brutti) durante la fase mestruale.

Eppure lui fortunatamente per me, non nota niente di tutto ciò. Nota se sono vestita sexi, questo sì. Se attraverso il mio abbigliamento domestico riesce ad intravedere la forma del culo o del seno mi fa avances spietate, ma se mi vede girare per casa con la maschera in viso, sembra addirittura non notarlo.

Forse perché preso dalla sua lettura del momento, o dal pc. Fatto sta che questo suo modo di essere, alla lunga mi ha portata ad essere me stessa in tutto, a volte in troppo. Vedi i ruttini (ok, i ruttoni) che scappano dalla mia boccuccia di rosa seguiti dalla solita scusa banale "amore non sto tanto bene, non riesco a digerire!", vedi le volte in cui per pigrizia o per mancanza di tempo, passa almeno un mese dall'ultima ceretta all'inguine.

I peli. I peli sono uno degli inestetismi più temuti e odiati dalle donne. E te credo! Sono brutti da vedere, fastidiosi al tatto e soprattutto dolorosi da eliminare.
Io ho la fortuna di avere nel DNA il gene della peluria bionda e rara, strano su una castana come me, ma a volte la genetica riesce a creare miscugli davvero inaspettati. Inaspettai al punto da aver risparmiato alle mie gambe e alle mie braccia il flagello della peluria, concentrandolo tutto là dove non batte mai il sole.
E se è vero che esistono strisce depilatorie fai-da-te per gambe e braccia, è anche vero che riuscire a farsi la ceretta da sole proprio in quel punto lì richiede la flessibilità di un contorsionista e il coraggio di un fachiro.

E così la mia guerra contro il pelo inguinale dipende irrimediabilmente dall'estetista vicino casa. Quella che ti prende trenta euro a strappo, quella che manderesti a cagare volentieri, se solo non fosse così brava a "farti tornare bambina" e se non ti desse fastidio l'idea di cambiare e di far vedere la tua patata ad altre tremila estetiste.

Ci sono fasi tuttavia, quella fase di mezzo di cui parlavo sopra, in cui tu e i tuoi peli non vi considerate e fate finta di non conoscervi. Passano due, tre, cinque settimane e un giorno così per caso, tuo marito ti dice con aria vaga, mentre state pensando all'armadio a muro da comprare "amore, ma quando vai a farti LA ceretta?".

Ecco, a quel punto capisci che l'incantesimo dell'uomo cieco è svanito e tu DEVI sottoporti alla tortura.

.....perché diciamoci la verità.
La ceretta all'inguine è una tortura vera e propria.

Ad ogni strappo ti viene naturale pensare "brutto bastardo"...strap....
"guarda cosa mi tocca fare"...straaap....
"se solo potessi farti provare che doloooore"...straaap....
"ma tu non hai nemmeno un pelo"...straaap...
"nemmeno la barbaaa"...straap...
"maledettooo...."....s...st...straaap...
"non potevo nascere negli anni sessanta?"... strap....
"invece di questa foresta nera amazzonica nelle mutande, non potevo averla in testa?"...straaap......
"no, no, oddio li sotto no...aaaaaaiutt...." STRAP.

"Ecco fatto, abbiamo finito".

"Porca p.., menomale!! Senti una cosa, ma secondo te, per far provare un dolore simile a mio marito, cosa mi consigli? tenuto conto che non ha peli e dovrei quindi puntare ad altro?"

"bhè, non avrà peli sul corpo ma lì sotto li avrà anche lui no?"..........

(mezz'ora dopo)

"AMOOOORE, ECCOMI TORNATA, SPOGLIATI E INFILATI NEL LETTO CHE HO UNA SORPRESINA PER TE!!!!!!!!".........mmhh...sì, eccomi....ti piace eh.....quanto ti piace? tanto vero? uuhh ma così tanto?? aspetta aspetta.....

STRAP!!!! ( E NON PROVARE A FIATARE)

AVVISO AI LETTORI !!!!!!!

2009-03-30T22:38:00.003+02:00

Mi scuso con i lettori che sono passati oggi "da me". Vi informo che per sbaglio ho pubblicato una bozza.

Non vi nascondo che mentre scrivo i miei post, faccio altre cose riguardanti il mio lavoro e che vivo con la costante paura che il boss mi becchi.

Oggi dev'essere andata proprio così, devo aver scritto di getto la prima bozza, tanto per buttar giù le idee, senza correggere errori di battitura, senza badare alla forma, alla sintassi, alla punteggiatura. E sicuramente nel chiudere tutto al primo rumore di una porta che si apriva, devo aver premuto "pubblica post" invece del tasto "salva adesso".

Non che io di solito dedichi più di tanto a queste operazioni correttive, ma l'aver pubblicato per sbaglio la bozza sta a significare che oggi è stata davvero una giornata particolarmente movimentata.

Ecco, volevo semplicemete avvertirvi che la versione corretta è pubblicata qui sotto. Tout court.

Grazie e scusatemi per gli orrori che vi sarete ritrovati a leggere....

Voglia di primaVERA!

2009-03-30T13:45:00.011+02:00

La mia nuova fissa è il giardinaggio. Oddio non disponendo di un giardino, direi piuttosto la voglia di riempire la mia mini casa e il mio terrazzo di fiori e piante.
Il primo approccio con questa passione l'ho avuto due anni fa, quando una zia di mio marito, venuta da lontano, ci regalò due piantine minuscole in una composizione molto bella.

Queste due piantine, a forza di cure e sicuramente anche grazie al mio continuo canticchiare o addirittura ai miei frequenti monologhi mentre faccio qualsiasi cosa (o quasi), sono riuscite a superare le stagioni successive e a crescere al punto da obbligarmi a traslocarli in altri vasi.
Il solo fatto di occuparmi di questa operazione delicatissima e di esservi riuscita senza provocare danni né a loro né a me stessa, ha aumentato il mio interesse verso le mie care amiche verdi.

Dopo due anni di balconi vuoti, abbiamo finalmente deciso di abbellirli e di fare in modo che quando la stagione calda vedrà tutti i condimini vivere la maggior parte del loro tempo sui terrazzoni, noi potremo godere dei profumi e dei colori dei nostri gerani e delle nostre agate, comprati pochi giorni fa presso una serra molto ben fornita.

Al contempo, durante uno dei nostri consueti pranzi al sushibar di piazza Maggiore, ci sono stati regalati due semini di Bonsai della familia Prugnus (alberi da fiori) e più precisamente Ciliegi.
Fin qui direi che le premesse per un bel "full-immersion" floreale ci sono tutte, eppure non vi nascondo la mia ansia di non essere all'altezza.

Sarà perché mentre travasavo le piantine di gerani nel vaso da balcone, ho sporcato venti metri di terrazzo e ho fatto cadere il porta vaso proprio mentre vi stavo appoggiando la composizione, causando oltre al macello un vero e proprio fioricidio? sarà perché ho piantato il semino di bonsai nella terra comprata per i fiori ed aver scoperto in seguito che per il bonsai è necessario creare un composto di terra e sabbia che poco ha a che fare con la terra concimata che ho usato??!. Sarà perché a mano a mano che mi documento su internet per avere le basi elementari indispensabili al fine di iniziare questa mia nuova avventura mi si sto finalmente rendendo conto del perché quelle due piantine ormai travasate un anno fa non sono cresciute di mezzo centimetro e anzi, sembrano imbalsamate?

Forse sarà perché quando prendo in mano il libro base per il giardinaggio faccio fatica a capire più della metà dei termini che leggo?
Saranno anche i nomi greco-latini delle piante...che a me ricordano i bruttissimi anni di scuola e mi provocano fortissime emicranie??

O forse, considerando che mi posso ritenere una persona capace di apprendere velocemente la maggior parte delle attività che suscitano in me interesse, forse la mia insicurezza è causata piuttosto dalla mia fortissima convinzione che gli Dei non vogliano lasciarmi realizzare questo sogno tanto agognato e atteso…......................

...........…vi pare possibile che sia stata costretta a stipare i miei poveri fiori sotto il tavolo del terrazzo causa diluvio universale della durata di tre giorni?? L’ultimo week-end di marzo??? Proprio il week-end in cui, finalmente, dopo due anni di convivenza, io e mio marito ci saremmo occupati di "far fiorire" i nostri terrazzi?

E soprattutto se solo avessimo potuto concentrarci sui fiori non avremmo avuto il tempo di litigare!!

Se non è sfiga questa.....

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Cercasi guidice domestico

2009-03-28T20:28:00.008+01:00

La convivenza fra uomo e donna è una dura prova che l'essere umano è tenuto a superare.

Porta gioie e dolori, bisogno di compagnia e voglia di evadere.

Eppure non ne posso fare a meno. Litigo e urlo che è finita ma due secondi dopo al solo pensiero mi sento mancare. Il fatto è che per una donna accettare che l'uomo sia così diverso da lei è dura. E' dura per una donna arrendersi all'evidenza, che una relazione perfetta, nella quale le incomprensioni non esistano, nella quale la mente di lei e la mente di lui passeggiano amorevolmente mano nella mano senza mai venirsi a scontrare, è pura fantascienza.

La mente.

La mente della donna che ancora non riesce a concepire i limiti dell'uomo. Vorrebbe poterlo fare, si logora l'anima per arrivare a farlo e a vivere serena questa diversità genetica.

E allora ci vorrebbe un giudice in ogni casa, seduto al tavolo con te e lui, o sul divano di casa ad osservarvi, un giudice che durante ogni litigio possa dare la sua incontestabile e imparziale sentenza. Non volerebbero insulti, non si consumerebbero lacrime (chiaramente le mie), non si arriverebbe a intere giornate rovinate, nella maggior parte dei casi IL SABATO, e a pensieri malvagi e dettati dall'impulsività quali "chi me l'ha fatto fare".

Alla prima critica di una donna verso un uomo, il giudice tramite fermo immagine, spiegherebbe se e perché la critica è fondata o infodata. Se poteva essere detta con altri toni o se i toni in quella determinata situazione non potevano essere diversi.

E a quel punto il marito si renderebbe conto che la donna non è pazza, almeno, non lo era prima di conoscere l'uomo.

E da quella sentenza in poi l'uomo scoprirebbe un lato in più della donna e sarebbe portato a capirla e a riconoscere i propri sbagli, tentando senza vergogna di cambiare.

E la donna si renderebbe conto che l'uomo non lo fa apposta ad essere com'è. Quindi perché criticarlo? La donna non può pretendere che l'uomo sia anche donna e pensi come una donna.

Va accettato e compreso. Da lì in poi la donna cercherà di essere meno rompicoglioni quando si ripresenterà la stessa situazione, che la vede evidentemente dalla parte del torto, riconoscerà i suoi sbagli senza problemi e non avrà alcun problema a cambiare, a migliorare.

Sempre e solo se questa sarà la sentenza del giudice.

Lo scopo non è quello di decidere a chi va la ragione, quasi fosse il punteggio per una manche. Ciò che il giudice domestico sarebbe tenuto a fare è di evitare che cinque ore di discussione fra uomo e donna non riescano a portare l'uno o l'altro a cambiare il proprio punto di vista se di punto di vista obiettivamente SBAGLIATO si tratta.

Perché anche nelle più intelligenti discussioni dai toni pacati, se l'uomo e la donna continuano a rimanere ancorati alla loro idea irremovibile perché estremamente convinti che sia quella giusta, potranno far pace per amore o per sfinimento, per poter uscire di casa e togliersi di dosso il fastidioso peso del litigio, ma una settimana, un mese o addirittura un anno dopo, la stessa situazione verrà a crearsi ed avrà una forza magnetica e distruttiva pari al tempo intercorso fra l'ultimo e il penultim litigio.

Io offro l'alloggio, mio marito il vitto.

Qualche volontario?

Pazza idea

2009-03-26T08:32:00.009+01:00

- No! non posso farlo e non mi va di farlo!

- ma perché?? è una cosa nostra, divertente, una volta ti piaceva!

- si una volta mi piaceva finché rimaneva fra me e te ma quello che mi chiedi tu è ben diverso.

- sei sempre il solito...scommetto che non lo vuoi fare è per via della musica, della tua "immagine"......poi voglio dire.... ma chi ti conosce?

- allora, prima di tutto la musica c'entra ma fino ad un certo punto. Sto per far uscire un album, è serio, le tematiche già le conosci...ti pare che possa espormi in questo modo? uno sputtanamento a tutti gli effetti!

- ma quale sputtanamento? devi semplicemente essere te stesso, mica ti sto chiedendo di fare le moine, di fare il marito tutto coccole e baci e picci picci...

- e cosa? picci picci? ahahah che scema che sei...posso anche fare il solito arrapato che c'ha sempre voglia? ecco, invece dei video che raccontano la nostra vita di coppia, perché non facciamo un pò di video porno e finalmente tutti quei soldi spesi in vestitini hard potrebbero servire a qualcosa...

- il solito maschilista. ci vedo anche una vena di sarcasmo tendente alla critica....io te l'avevo detto che preferivo le scarpe da zozzona col tacco 20 piuttosto che il vestitino da infermiera sfigata. Poi guarda, la scenetta dell'infermiera dopo la terza volta che la ripeti non ha più lo stesso effetto...almeno per me...tu sei uomo e potrei anche sussurrarti "hai del cerume nell'orecchio" con tono sensuale ed eccitato che non capiresti più niente comunque....

- ti prego, cambiamo argomento, sono le 8.00 di mattina e stiamo andando a lavoro...lavoro con degli uomini che ogni giorno mi mandano foto ti donnine nude...ti prego non peggiorare la situazione...

- vedi? già questa era una bella scenetta e tu non hai dovuto far niente di così ridicolo, devi semplicemente giocare il ruolo di te stesso nella nostra coppia...

- NO. Lo sai come sono fatto, a me non va di mettere alla portata di chiunque la nostra vita da marito e moglie. E' una cosa personale. Finché scrivi è un conto, in un certo senso lasci che gli altri immaginino e diano sfumature diverse a seconda di come interpretano le tue parole, ma i video...noi due davanti ad una telecamera e davanti a 2, 3, 20, 100, 1000 persone...

- Ma quali mille!!! ma non ci passa nessuno sul blog...sono poche le persone che li vedrebbero...

- Ecco, quindi non capisco il senso di tutto ciò! se è davvero per te che lo vuoi fare, creati una cartella sul pc e quando ci verrà spontaneo riprenderci durante i viaggi, le volte in cui facciamo gli scemi eccettera eccetera, metti tutti i video lì dentro e te li guardi quando vuoi...

- ma che mi prendi per una psicopatica? tu pensi che io abbia dei problemi vero?

- No no figurati!!!...ehehe...sai cos'è amore? a volte ti fissi su cose di cui nemmeno tu sei tanto convinta...insomma, parli male dei reality e poi il giorno dopo vorresti mettere noi due su internet perché tutti possano vederci. E' una contraddizione e sei poco coerente con le tue idee.

- Forse hai ragione. In realtà non so perché mi piace che la gente ci guardi. Sarà il mio ego, ma più che l'ego direi che è la noia. Sento sempre il bisogno di fare qualcosa, ho aperto il blog per scriverci poi dopo un pò ho esaurito le idee, ho proato a fare una rubrica di musica ma bho, non è che la trovi un'idea geniale. Ecco, in realtà sto cercando l'ideona. Ho voglia di creare qualcosa di davvero unico ma non l'ho ancora trovato. Il mondo dei blog è davvero vastissimo, ce ne sono tanti e tanti (troppi) sono quelli originali ed interessanti. Il mio primo approccio lo ebbi con Spad, quanto adoravo leggere i suoi racconti, quante risate mi facevo quando arrivavo alla fine e pensavo "questo è un genio". Ammetto di aver iniziato a creare il mio con l'intento di imitarlo, ma non è il mio genere di scrittura, il suo genio è unico ed inimitabile.
A volte mi piacerebbe avere un blog come quello di Amore Immaginato, ma la sua scrittura è di un altro livello. Non riuscirei mai a scrivere così. Per alcuni termini ho addirittura bisogno del dizionario. E' un genio indiscutibile, ma davvero! senza contare la sua capacità di essere sintetica nei suoi deliri senza mai omettere alcunché...figurati! Io sono logorroica anche quandio parlo da sola sulla tazza del water....!!
E quanto mi piacerebbe avere un blog come quello di My, ogni volta che leggo i suoi aneddoti da mamma mi piego dalle risate, mi ritrovo molto nella sua comicità, nella sua ironia e capacità di sdrammatizzare. Senza dubbio ha più fantasia di me nello scrivere, riesce a trovare quegli elementi di genio che la rendano unica. L'ideona insomma. Chissà forse quando avremo un figlio dedicherò un blog alla nostra nuova ed esilarante esperienza!! Si vabbhé ma chi lo troverà il tempo? sappiamo già che sarà un ipercinetico!!
E quanti altri ce ne sono che reputo unici, Lara, Tarkan, Pupottina, Lindalov.....e tutti quelli che che seguo...tutti unici e geniali nel loro genere. E' per questo che sono alla costante ricerca della MIA idea geniale. Ma non ne ho.

- Ho capito, ma ti posso fare una domanda?

- dimmi

- perché invece del blog non ti occupi del tuo LP che sono due anni che vuoi farlo uscire?

- perché richiede più tempo, il tempo che non ho. Scrivere lo posso fare ovunque e in qualsiasi momento anche mentre lavoro. E poi sono due cose diverse. Anche se forse ho trovato il titolo dell'LP sai?? cazzo non c'ho pensato prima ma lo potrei davvero chiamare "Love Plugs"!! dai! e potrei ripercorrere le varie tematiche affrontate qui dentro in questi 6 mesi! a qualcosa è servito allora...oh adesso sì che ho sparato il mio colpo di genio...è il mio primo passo verso l'uscita del disco...sto facendo progressi no trovi? Ok smetto. Giuro che quando arriva il caldo mi ci metto sul serio ed entro ottobre avrò finito di registrarlo.

- oohh ora mi piaci!! niente più video allora?

- mmm, non so....forse riuscirò a nascondere la telecamera perché tu non la veda e caricherò le nostre scenette a tua insaputa.

- se lo fai m'incazzo

- ahaha scherzo dai. Hai vinto tu. Non lo faccio.

(e menomale che mio marito non è un mio assiduo lettore........)

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Umani di miele (dalle cronache d'Ulisse parte 4)

2009-03-24T13:53:00.008+01:00

Sono due mesi che abito con il padroncino. Il padrone-padre è in viaggio per lavoro ed io sono stato costretto a trasferirmi in questa nuova casa. E' tutto dannatamente diverso da ciò che ero abituato a vivere.
E' tutto eccessivamente tranquillo, dottore.
L'umanoide dai capelli lunghi, quello che vedevo ogni ultimo giorno della settimana canticchia sempre, si è anche scurito il pelo e passa ore in bagno a fare strane cose con la sua faccia, tanto che la prima volta pensavo dovesse recarsi ad un ballo in maschera. Insomma dottore, sembra sia irrimediabilmente felice, sereno, tranquillo, pacifico ed estasiato da qualsiasi cosa riguardi la vita. Un bicchiere di vino, un vestito nuovo, la telefonata di un’amica, un pomeriggio libero che lo vede sdraiato a leggere un libro.

Tutte le sere quando tornano a casa, lui e il mio padroncino si mangiano il muso, si tengono stretti sul divano e soprattutto ridono.
Io ammetto di essere un pò geloso, mica perché vorrei anch'io trovarmi lì in mezzo a loro, pff, si figuri!

Piuttosto perché sento una vibrazione, un calore emanato dai quei due corpi che una volta giunto alla superficie del mio pelo, mi fa rabbrividire e mi sento tanto elettrico ed eccitato quanto triste e solo.

Eppure devo dire che ultimamente esco spesso, molto più di prima e non sono costretto a sorbirmi nessun litigio…sì ha capito bene, questi due umanoidi mi portano fuori insieme e non litigano. Sembra incredibile mi rendo conto. L'unico screzio qualche giorno fa, uno di quei giorni dipinti di rosa, c'era un'aria d'allegria in casa, una musica di sottofondo ad una giornata di amoreggiamenti tra i due umani. Poi improvvisamente, li ho sentiti urlare l’uno contro l’altro, lanciandosi parole taglienti, che se al posto della lingua avessero avuto delle lame, avrei assistito ad un massacro.
Non ho capito bene il motivo, ricordo parole quali calzini per terra, lavatrici, donna delle pulizie, taccagno, partire, divorzio, e tante altre parole impronunciabili poiché il mio microcip interno è stato concepito con l'opzione "eliminazione parole volgari verso un essere umano".

Erano mesi che non sentivo uscire dal muso di un umano acuti così alti. E’ andato avanti così per due giri di lancetta sull’orologio. A volte entrambi rimanevano in silenzio ma si passavano vicini e si guardavano male, quasi volessero ringhiare l'uno contro l'altro. Ho anche visto l’umano dai capelli lunghi fare un gesto strano con la mano, poi quando si è sentito osservato dal sottoscritto, mi ha accarezzato dicendomi “menomale che ci sei tu, l’unico uomo di casa”. Mah…il suo sguardo non era molto sincero, leggevo molta rabbia in quegli occhi.

Per fortuna dopo l’ennesimo incrociare di sguardi tra i due, l’umano dai capelli lunghi ha fatto uno strano verso col muso e il mio padrone ha cercato di resistere, l’altro ha ripetuto la pernacchia, gli è andato vicino con la testa chinata e il posteriore in movimento come volesse muovere una coda che purtroppo per lui non ha, ha riso e si sono abbracciati tenendosi stretti per tanto tempo…tanto che sono dovuto andare a reclamare i mio cibo per dividerli.

Sa dottore, io sono abituato a vivere lontano dalla mia specie, a me basta la presenza della specie umana, circondato da esseri che mi riempiono di coccole, che mi reputano la cosa più importante per loro, che riempiono la loro vita con la mia presenza, ma non le nascondo che vicino a questi due è difficile rimanere radicati alla propria natura solitaria, è difficile non voler provare anche per un solo minuto che gusto abbia quel calore, quegli sguardi scambiati su un divano, quelle zampe che si toccano mentre stanno cenando, quella fretta di trovarsi in camera da letto o di farmi andare a dormire nella cuccia per ritrovarsi soli...

Ieri dottore, ieri sera sono tornati a casa con cinque buste della spesa e tre vasi grandi da terrazzo pieni di fiori. Si sono precipitati ad occuparsi di queste piantine ancor prima di sistemare la spesa…a me sembravano del tutto impazziti, ho sempre saputo che la vegetazione non è dotata della parola, né tantomeno dell’orecchio per ascoltare due innamorati che riversano il loro affetto su qualcosa di inanimato.

Allora che cosa sta succedendo? Quando usciamo a passeggio non capisco se la gente guarda il mio pelo biondo o loro due che con questa aurea d’amore stanno illuminando metà città.

Cosa scusi? Ah certo, perché la sto chiamando? Perché domani non potrò incontrarla al parco per farmi psicanalizzare. Domani sera infatti, per loro sarà una serata speciale. Ho sentito dire che ripeteranno per filo e per segno il giorno in cui si sono innamorati. Usciranno di casa direttamente dopo il lavoro per tornare tardi e di conseguenza tornerò dal padrone-padre e lì finalmente potrò godere di un’atmosfera meno surreale e più terrena.

Fatta di tensioni, di caos, di lamentele…tutto ciò che porta l’essere umano a voler giocare con me e non pensare ai suoi problemi.

E giocare, saltare, giocare, saltare….e ripetere le sue bestemmie, scampate fortunatamente alle regole del mio microcip!

....................................

Post scriptum

2009-03-24T08:44:00.003+01:00

Mi rendo conto di aver esagerato nel post precedente. ma d'altra parte sono una persona impulsiva e spontanea.
Ci tengo a precisare che ad ogni modo le volte in cui il lavoro mi ha portata fino in Cina, mi sono trovata davanti persone ospitali e molto generose.
Tanto che una delle mie fornitrici è divantata una mia carissima amica. Ogni tanto mi rendo conto che la diversa cultura rende difficile la comunicazione in ambito lavorativo, ma l'amicizia rimane universale e non dimenticherò mai il cuore che io e Marin abbiamo disegnato sulla spiaggia di Xiamen con dentro i nostri due nomi.
Spero che nessuno si sia sentito offeso leggendo il post di ieri. Ma d'altra parte qui dentro ho vietato l'accesso a alla diplomazia.
A cuore aperto racconto. Senza inibizioni.

We love China capitolo 1: la DIMA

2009-03-23T13:14:00.001+01:00

Non ce la possono fare. I miei fornitori non ce la possono fare. I miei fornitori Cinesi non ce la possono fare.

Sono 4 anni che mi occupo di gestire i prodotti che acquistiamo e non sono mai riuscita a smentire la mia prima impressione riguardo ai fornitori Cinesi: a livello lavorativo, tutti, e dico tutti quelli con cui ho avuto a che fare, si sono dimostrati TUTTI davvero incredibilmente stupidi.

Stamattina però, uno di questi ha davvero battuto ogni record.

Ordino da loro alcune delle nostre montature e alcuni premontati.

Durante l’emissione del nuovo ordine, specifico che insieme alle montature devono inserire una “dima”, termine tecnico che indica un oggetto di plastica ovale che serve all’ottico per sagomare la lente oftalmica da montare sull’occhiale. Chiaramente, a voi il termine e l’oggetto stesso può risultare sconosciuto, a meno che non bazzichiate nel mondo dell’ottica, ma chiunque produca prodotti quali montature non può non aver familiarità con questo tool.

Nella mia prima e-mail, la informo di questa nostra esigenza. Le scrivo, con un inglese accuratamente semplice e schematico, che nel sacchetto di plastica contenente la montatura, deve inserire questa dima. Le chiedo di confermarmi che può produrre la dima in questione.

In inglese il nostro sostantivo Italiano “dima” viene indicato con il termine “pattern” (questa informazione mi era stata data precedentemente da un altro fornitore asiatico). Per sicurezza, aggiungo una breve spiegazione riguardo all’uso della dima, quasi certa però di dar loro un’informazione scontata.

Pochi secondi dopo ricevo la sua risposta. Non viene menzionata la dima, ma risponde “i premontati verranno inseriti negli appositi astucci” e mi allega la foto dei suddetti astucci in stoffa.

???

Io, basita, penso che forse mi sono spiegata male, che forse mi vuol dire che la dima la può produrre e la vuole inserire nell’astuccio, e quindi forse il caso di specificarle che questa dima mi serve solo per le montature, non per i premontati (informazione che davo per scontato visto che le lenti di un premontato sono già graduate e che quindi l’ottico non ha bisogno di fare niente se non di vendere questi premontati così come arrivano in negozio!).

A questo punto lei mi chiama, e in un inglese che per capirlo mi ci sono voluti ben due anni (faccio un appello alle università per interpreti e traduttori affinché inseriscano un corso di inglese parlato dagli asiatici) mi dice che preferisce comunicare per telefono per capire meglio quello di cui ho bisogno.

Vista la mia difficoltà a farmi capire, dedotta dal semplice fatto che risponde yes anche alle domande del tipo “stiamo parlando dell’ordine 05 o dell’ordine 06?”, decido di tagliare corto assicurandole che le avrei mandato, entro due minuti, una FOTO della dima in questione.

Prendo una dima, scatto una foto e già che ci sono scatto una foto della bustina che dovrà contenere sia la montatura che la dima. Scarico le foto, apro una nuova e-mail, le spiego tutto dall’inizio, specificando il numero d’ordine del quale stiamo parlando, le faccio nuovamente presente che ho bisogno del “pattern” (vedi foto 1) e ho bisogno che sia inserito nella bustina di plastica insieme alla montatura (per la bustina vedi foto 2).

Invio. Aspetto.

Ricevo la sua risposta:

“ah! Grazie della tua richiesta L., quindi hai bisogno che sulla bustina di plastica io stampi il marchio CE in bianco e non in nero?”

Vi giuro cari lettori che non sapevo se piangere o se ridere.

Mi armo della tanta pazienza che ho imparato ad avere dal momento in cui sono entrata in contatto con il mondo dei fornitori cinesi, quel self-control che mi frena dal mandale un’e-mail con scritto “non capisci un cazzo, idiota che non sei altro e guarda te se devo perdere un’intera mattinata a spiegarti che insieme alle mie cazzo di montature devi inserirmi questa cazzo di dima che avrai visto in vita tua trecento miliardi di volte!!”.

Premo rispondi, e scrivo “cara Vivien, forse le mie due foto ti hanno confusa. Dovresti per piacere ignorare la foto della bustina di plastica e guardare solo la prima. La prima contiene la dima. Ti prego di confermarmi che puoi produrla e inserirla nella bustina contenente la montatura. Questo chiaramente, va fatto per tutte le montature (ordine totale 2.500 pezzi). Grazie”.

Invio. Aspetto.

Ricevo la sua risposta:

“Cara L. penso di aver capito finalmente! Vuoi che stampi sulla bustina contenente la montatura il calibro, il diametro e le altre informazioni relative alla montatura che trovo nella prima foto ovvero quella scritta nera? Noi di solito, come tu ben saprai, queste informazioni le stampiamo sull’asta. Ti prego di confermarmi che hai bisogno che te le stampi anche sulla bustina”.

Prendo in fretta e furia la cornetta, faccio il lunghissimo numero. Dal nervoso lo sbaglio cinque volte. Finalmente prendo la linea, sta squillando, mi risponde una vocina “ni hao”. Miao un cazzo! Passami quell’idiota della tua collega Vivien.

Dopo avermi passato tutta la sua azienda, dai capi ai periti elettronici, dopo aver parlato con tutte le Vivien dell’azienda in questione ed aver constatato che mi passavano la persona sbagliata (Vivion, Vivianne, Vivienne, Viviaan e menomale che adottate un nome europeo per farvi capire meglio!!!) e dopo aver pronunciato il nome in questione in almeno venti modi diversi, alla disperata ricerca di quella che potesse essere giusta per coloro che si trovano dall’altra parte della cornetta, riesco finalmente a parlare con la diretta interessata.

“Vivien, sono L., ho ricevuto la tua ultima e-mail. Non ci siamo! Non ci siamo proprio! (L. calmati). Per favore apri la mia prima e-mail dove ti ho allegato le foto. Apri la prima foto. Sì, quella con scritto in grande PATTERN.JPG.

Aprila. OK, vedi questo oggetto ovale color panna, con sopra una scritta indicante il calibro di una montatura a caso? Ecco, tu sai cos’è questo oggetto? Sì? oh! Menomale!!! Ecco, IO HO BISOGNO DI QUESTO CAZZO DI OGGETTO. HO BISOGNO CHE OGNI MONTATURA ABBIA IL SUO PATTERN. HO BISOGNO CHE SU OGNI PATTERN CI SIA SCRITTO IL CALIBRO DELLA MONTATURA ESATTAMENTE COME NELL’ESEMPIO.

Ci siamo? Ok!! grande!! vedo che hai capito! Finalmente. Scusami se sono un po’ brusca, eh…ma sai, sono circa due ore che stiamo parlando di questo argomento. Ok. Aspetto al tua fattura proforma e tutto il resto. Grazie mille. bye bye.”

Scendo e vado a fumarmi una sigaretta. Nel frattempo faccio altre cose, per recuperare il tempo perso.

Riapro Outlook e vedo una sua nuova e-mail. Dio ti prego, fa che mi abbia mandato i prezzi, la fattura proforma, la data di consegna così almeno riesco a chiudere quest’ordine ed occuparmi del cliente…

Apro.

“Cara L., grazie per la tua telefonata. Ti confermo che possiamo aggiungere la dima come da te richiesto. Vorrei solo che mi dicessi come vuoi che te le spedisca, te le devo mettere in una scatolina a parte?”

…amici miei. Ho chiuso tutto e ho detto alla segretaria di NON passarmi nessuna chiamata per i prossimi 60 minuti. Ora che mi sono sfogata, posso trovare il modo di mandarla a quel paese con diplomazia senza rischiare l’esaurimento nervoso.

E pensare che negli anni a venire, di fornitori Cinesi non ne avrò più solo 10, ma almeno 20. Vado subito a chiedere un aumento. Mal che vada, scappo in Cina a lavorare, chissà che non mi prendano per la rincarnazione di Einstein!

……………

Oh My!!!

2009-03-22T00:39:00.006+01:00

Premesso che io sono una di quelle donne a cui piacciono le bellezze particolari, gli uomini misteriosi, che abbiano una spiccata vena artistica, sia essa la scrittura, l'arte del disegno, il dono della musicalità.....

Premesso che a me non piacciono assolutamente gli uomini che vanno in palestra dopo essersi depilati e prima di farsi la terza lampada della settimana...

Premesso che tutti i ragazzi davvero belli esteticamente (e parlo non di ciò che piace ma di ciò che è universalmente bello) che ho frequentato dopo tre giorni mi sapevano di "déjà vu", di banale e di scontato...

Premesso che un uomo deve sapermi far ridere ogni giorno della mia vita e di ragazzi boni con uno spiccato senso dello humor ( e con humor intendo quella simpatia intelligente e geniale, mai fuori luogo e soprattutto inaspettata) ne esisteranno forse tre, facciamo quattro, al mondo.....

Premesso che sono una che ama scoprire le "qualità nascoste di un uomo" proprio in un uomo che non le ostenta.......

Premesso che le mie colleghe hanno i calendari raffiguranti il genere umano maschile in tutto il loro nudo splendore ma quando passo nei loro uffici e i miei occhi li inconrano non riescono a provocare in me alcun movimento ormonale (ed è per questo che il mio gasatissimo muro si vede vestito del tristissimo calendario dell'Unicredit)

Premesso che ho smesso di sbavare dietro ad un personaggio mediatico quando nel lontano 1995 andai a vedere i Take That a Forest Nationale in Belgio e scoprii con sconvolgente delusione che Mark era davvero basso e non aveva un filo di voce....

Premesso ciò e molto altro che non sto ad elencarvi ma che già avrete capito, chiamo in appello le donne (poche ma buone) che ogni tanto vengono a sbirciare su questa paginetta rosa e chiedo a loro conforto, comprensione e solidarietà per quello che sto per scrivere....

ma quant'è bono sto Corona???????????

......................................

Mio padre

2009-03-19T16:09:00.001+01:00

Mio padre in quella discoteca di Bruxelles stava cercando di levarsi dalle palle la biondona tedesca che piangeva ubriaca pregandolo di tornare con lei. Non lo faceva con cattiveria, ma vedere la scena da lontano dev'essere stato un atto terroristico verso il mondo femminile e femminista.

Mio padre quando mia madre con tutta la sua bellezza si avvicinò a lui con l'intento di farsi notare, la notò, ci ballò assieme e un mese dopo la mise incinta.

Mio padre quando partì dal profondo sud con uno zaino in spalla aveva 16 anni. La sua prima tappa fu Torino, raggiunta la maggiore età fu la Germania. I crucchi gli insegnarono a tagliare i capelli e lui insegnò ai crucchi che nessuna donna resiste ad un uomo italiano.

Mio padre quella sera a Bruxelles era di passaggio, un leone solitario di 28 anni alla ricerca di avventure, per respirare ogni molecola che fa della vita quel cammino davanti ad un uomo che solo il coraggio di viverla riesce a farla percorrere senza guardarsi indietro.

Mio padre non esitò e si trasferì a Bruxelles per quella donna che in realtà aveva il solo scopo di prendersi una bella rivincita in nome delle troppo donne che stavano soffrendo per lui.

Mio padre non appena capì di aver di fronte uno spirito indomabile, lo saldò al suolo dandogli una bambina.
Mio padre quando seppe che colei che portava in grembo sua figlia aveva l'intenzione di abortire, da uomo di poche parole disse solo "se perdi la bambina, perdi anche me".

Mio padre prima che nascessi io era l'uomo che non deve chiedere mai, il sosia di Magnum PI con la passione delle macchine da corsa e la mentalità anarchica di chi non considera i beni materiali come uno scopo, ma come un mezzo. L'idea di diventare padre gli fece cambiare il modo di vedere la sua vita. Andò contro la sua natura ribelle e si obbligò a stabilizzarsi e a recitare la parte del compagno presente, del padre affettuoso, dello stacanovista sul lavoro.

Mio padre diede una gioia immensa a sua madre con la nascita di questa bambina che portava il suo nome, la figlia del suo prediletto, del figliol prodigo che dei 5 figli era quello che era riuscito a procurarle più dolori. Mio padre questa volta invece il dolore lo prese come un pugno nello stomaco, quando a Maggio del 1978 la sua giovane madre venne a mancare, proprio un mese prima che mio padre potesse finalmente scendere in Puglia per presentarle la nipotina.

Si dice che mio padre quel giorno emise urla disumane, si disse che prese le chiavi del suo Porsche Carrera di terza mano e avesse l’intenzione di correre per raggiungere la stessa strada che stava percorrendo sua madre. Si dice che io feci un verso come per attirare la sua attenzione e che lui mi prese in braccio e io a soli 3 mesi lo guardai dritto negli occhi e gli toccai la faccia. Si dice che quel giorno io gli salvai la vita.

Mio padre faceva il parrucchiere ed era circondato da belle donne. Tornava a casa e subiva l'impetuosità di una donna in carriera gelosa e stanca di giocare il ruolo della donna lavoratrice -mamma a tempo pieno-donna delle pulizie-amministratrice della casa.

Mio padre non riusciva a trattenere i pugni sulla porta e i litigi furibondi, nemmeno davanti ad una bambina dagli occhioni neri. Forse fu per questo motivo che le regalò un fratellino.

Mio padre non ha mai avuto vizi, fatta eccezione per quei due pacchetti di Stuyvesant doré al giorno. Dopo il lavoro rientrava a casa, senza passare dal bar e senza fermarsi dall'amico giocatore di poker, senza andare a ballare o a divertirsi con i suoi colleghi. A lui bastava la tivvù, la tranquillità, la presenza dei suoi figli, anche se per poche ore.

Mio padre dopo i primi dieci anni di convivenza decise di non ascoltare mia madre e si aprì un ristorante. Lo fece per non sentirsi inferiore nei confronti di una donna che per colpirlo usava l'arma dello stipendio più alto.

Da lì in poi mio padre ha conosciuto l'amore per quel pezzo di carta con cui poter offrire una vita agiata a sé stesso e alla sua famiglia ed ha fatto del denaro e della parsimonia uno scopo vitale.

Mio padre non ha niente in comune con mia madre. Se lei è il sole, lui è la luna. Se lei il fuoco, lui il ghiaccio. Mio padre non ha mai portato mia madre al cinema, né a teatro, non ha mia condiviso alcunché con lei se non un amore-odio passionale e fisico e i loro due bambini, non ha mai letto un libro, non si è mai interessato di arte e di cultura, non avrebbe rinunciato alla pennichella dopo pranzo nemmeno per una partita di pallone in cui giocava suo figlio, riattaccava a lavorare alle 18.00 per tornare a casa la sera tardi, che noi figli eravamo già a letto.

Mio padre a 39 anni ha detto "quando compirò 40 anni smetterò di fumare" e così è stato.

Mio padre tutto ciò che ha toccato è diventato oro e si è potuto permettere una Ferrari, degli appartamenti, una casa nella sua città Natale, senza mai viziare eccessivamente i suoi figli perché conoscessero il valore del sacrificio, del guadagnarsi ciò che si possiede.

Mio padre prima che mi diplomassi faceva finta di non riconoscere che fossi già una "donna" e che avessi "un ragazzo", costringendomi a nascondergli tutto e ad aprirmi solo con mia madre. Se per caso mi sfuggiva il termine "il mio ragazzo" in una conversazione a tavola, lui mi guardava e mi riprendeva dicendo "...il tuo cosa? il tuo amico vuoi dire, vero?"

Mio padre non permetteva che uscissi più di una volta a settimana e quell'unica sera dovevo tornare alle 23.30. Compiuti i 18 anni, 5 mesi prima del mio diploma, mi concesse di tornare alle 23.45.

Ora capisco che mio padre non era ingenuo né tantomeno uno stronzo.

Semplicemente voleva che la sua voce "morale" risuonasse nella mia testa ogni qualvolta stessi per fare una cazzata.

Eppure mio padre dopo il diploma mi regalò la patente, la macchina e la chiave per la libertà assoluta, consapevole che da lì in poi avrei avuto la testa per sbagliare intelligentemente.

Mio padre oggi ha 62 anni, ha sposato mia madre 7 anni fa e l’ha lasciata dopo 4 anni, lo stesso anno in cui mi sono sposata io.

Viaggia spesso e non ha perso l'abitudine di portarsi dietro un mini trolley con dentro quattro maglie e due paia di jeans, non ostenta mai il suo denaro e ama la semplicità. Le donne lo trovano ancora oggi attraente e riconoscono in lui l'uomo italiano misterioso, mai volgare e dalla forte personalità. Mio padre ha scoperto la caccia dieci anni fa ed è la sua unica passione, insieme alla Juve (da bravo terrone emigrato) ed alla sua Testarossa che tira fuori un giorno a settimana per spingerla in autostrada e rimetterla al suo posto, guardarla, tirare un sospiro e chiudere il garage, fiero di averla lì, la sua compagna di vita.

Mio padre è un taciturno e non ama le chiacchiere inutili, è estroverso con poche persone ma si destreggia con la diplomazia rendendosi affabile e piacevole agli occhi di tutti, o quasi.

Mio padre se gli fai una domanda che a lui sembra stupida, ti fa sentire un imbecille, anche nel caso in cui dopo averglielo spiegato risultasse palese che la domanda fosse più che lecita. Tu rimani comunque un imbecille.

Mio padre ama incondizionatamente, che tu sia il figlio più stronzo o quello più affettuoso, lui ti chiama e gli basta sapere che stai bene e che sei felice. E' un amore che le donne spesso considerano egoista, perché limita i suoi rischi. Non ti chiederà mai di andarlo a trovare per Pasqua perché non vuole metterti nella condizione di sentirti obbligato ma tu, figlio, sai che sei la sua unica gioia e che se andassi troveresti ad accoglierti due occhi pieni di lacrime di felicità.
Avevo 16 anni quando mi fulminò con lo sguardo dopo avermi beccato a chiacchierare con un ragazzo pugliese e mi disse "Leocà, fai attenzione, che se incontri un figlio di p*****a come me, sono cazzi tuoi".

Beh, si dice sempre che si cerchi la fotocopia del padre nell'uomo che si sceglie. Ammetto che mio marito ha alcuni tratti caratteriali simili, ma mi sono assicurata che non avesse lo stesso spirito ribelle da lupo solitario. Perché gli uomini come mio padre sanno farsi amare smisuratamente, ma non sanno amare una donna senza farla soffrire.

Buona festa papà.

La nostra storia in 5 SMS

2009-03-16T13:41:00.009+01:00

Se tutto ciò che è stato scritto finora riguardo al mio rapporto con mio marito vi sembra mieloso, se, come mi ha detto Al al telefono l'altro giorno, "ogni volta che capito a leggere il tuo blog, mi sale il diabete", allora sappiate che tutto quanto letto non è che un assaggio in cornfronto a ciò che sto per scrivere.

Ieri sera per la prima volta in 4 anni mi sono imbattuta nell'allarmantissimo messaggio sul cellulare indicante "SIM piena, svuotare cartella messaggi"!!!!

Vi dico subito che una delle mie caratteristiche è quella di avere un rapporto di ODIO con il mio cellulare, di non rispondere agli sms, di dimenticarlo ovunque, di non riuscire ad amare questo peso che mi devo portare dietro ovunque io vada perché la gente possa sapere dove sono.

E così, in 4 anni sono riuscita a riempire la memoria dei messaggi in entrata.
Apro la cartella, vado al messaggi più vecchio, intenta ad iniziare l'eliminazione dei messaggi ricevuti nel 2005.
Nooo, cosa vedo!! il più vecchio è SUO, non posso cancellarlo, vado avanti...sono tutti suoi!! Vediamo un pò che messaggi sono.....

Con mia sorpresa e un brivido di commozione scopro di aver tenuto tutti i messaggi del mio compagno di vita, dal 25/04/2005 (un mese dopo il nostro primo bacio) fino al 21/06/08.

Apro il primo, lo leggo, apro il secondo, il terzo....le lacrime si fanno avanti, non riesco a trattenerle. Vengo attirata da un vortice che mi riporta indietro nel tempo e mi vedo in ufficio, ad aspettare con ansia i suoi dieci messaggi al giorno, uno più dolce dell'altro, mille poesie, parole dedicate al nostro amore, al nostro presente e al nostro futuro, un futuro che oggi stiamo vivendo assieme e che non sembra essere mai cambiato. Leggo con avidità più di cento messaggi....

28/11/05
"dolce, quando si sentono i primi richiami del lavoro, l'umore comincia a cambiare...scusa se non sono rimasto ad aiutarti stamattina, colpa mia, troppa foga di arrivare in orario, troppa lentezza nei riflessi...è stato tutto perfetto in questi giorni, è stato bello uscire e fare la spesa per la nostra colazione brussellese, andare a cena e scoprire fra i discorsi quanto siamo in sintonia, bello condividere il nostro primo giorno di neve all'ipercoop, splendido uscire in fattanza e ridere di tutto ciò che ci capita attorno, se potessi desiderare qualcosa, chiederei che tutto questo non conoscesse la parola fine, dopo vedo mio padre, parlerò con lui per scrivere su tutto ciò la parola sempre."

Sì, dopo solo 8 mesi parlavamo già di matrimonio. Siamo andati a convivere dopo un solo mese e abbiamo capito di esserci trovati....rileggere queste parole è stata un'esperienza sconvolgente. E' incredibile come semoplici messaggi, delle lettere, parole scritte nero su bianco riescano a farti rivivere le immagini di ricordi ormai sbiaditi. Ed è stupendo rendersi conto di aver vissuto quegli attimi di amore smisurato mentre 4 anni dopo nulla sembra essere mutato.

16/01/2006
"Sarei curioso anch'io di leggere ciò che t'ho scritto...per ripercorrere i passi che c'hanno portato fino a qui, le immagini sono vive e fanno battere il cuore, noi due su un letto e la paura che arrivi tuo fratello, noi due nudi a nuotare nel mare di Fuerteventura, noi due brilli in un parchetto...sempre noi due...quanto vorrei sfogliare e leggere le pagine che ancora non ci sono, posso comunque immaginarle, noi due in viaggio di nozze, noi due sui cuscinoni della nostra casa a mangiare cibo giapponese, noi due a scegliere il nome di nostro figlio...ti amo davvero tanto..."

Un brivido mi attraversa la schiena....quei due cuscinoni sono lì, nella nostra casa, e diventano i protagonisti delle nostre cenette orientali.....cui ricette provengono proprio dal nostro viaggio di nozze a Bali, un viaggio impossibile da descrivere a parole.....

25/04/2006
"Quando andavo a letto da solo il silenzio mi avvolgeva ed era ciò che mi impediva di dormire in modo sereno, non vi erano voci ad accompagnarmi...una sera le tue labbra hanno cominciato a parlarmi, a sfiorare le mie...da allora quando sono su un palco e canto le mie canzoni assordato dal suono circostante, quando sono sulle dune di un'isola assordato dal vento che soffia nelle mie orecchie, quando sono a lavoro circondato da parole confuse di tecnici agitati, sento solo il suono della tua voce, che dal cuore si materializza nella tua immagine che è sempre viva davanti ai miei occhi..."

Il 26/08/06 ci siamo sposati....i messaggini iniziano a calare pian pianino.......ma splendono con la stessa intensità......

10/04/2008
"Rimane il dolce sapore delle tue labbra, rimane il tuo spirito bambinesco nel riprenderti prima di ogni tuo viaggio, rimane lo sfilarti le mutandine con una mano e con l'altra sentire la pelle liscia fino stenderti sul letto, fare l'amore e il tuo odore che mi ricorda quanto sei femmina...Rimane il nostro caffé di mattina, i mille ricordi che porta quell'aroma e anche dopo 10 minuti di veglia apparente, i tuoi occhi sono il più bel risveglio del mondo. Lo sguardo che porta lontano, da cui riesco a capire tutto di te...Rimane l'ultimo abbraccio per darsi il più possibile l'uno dell'altra, le dita che si sfiorano prima di abbandonarsi, ma ciò non importa perché ho ancora addosso il tuo profumo e mi rimane tutto quello che ho di te proprio addosso, come tu indossi il mio cuore, io indosso il tuo..."

Ho sempre odiato il cellulare ma avevo dimenticato quanto importante fosse stato all'epoca dei nostri messaggini. Sin dall'inizio della nostra storia abbiamo avuto la fortuna di andare a lavoro usando un'unica macchina poiché il percorso ce lo permetteva. I baci sotto il mio ufficio, prima di scendere dall'auto (allora una fiat punto scassata), sono baci che ancora oggi non riusciamo a non regalarci e a rubarci, a volte rendendoci conto di andare troppo oltre a ciò che è lecito rispetto a chi da fuori tutto vorrebbe vedere di prima mattina fuorché certe scene poco pudiche.

I messaggi piano piano si sono azzerati fino a diventare poche frasi via e-mail. Spesso sessuali o scherzose, a volte dolci e romantiche, molto spesso veri e propri litigi via outlook.

L'ultimo sms risale al 21/08/08..ricordo che tornai a lavorare dopo le ferie mentre lui aveva ancora una settimana di cazzeggio...ricordo che passammo le nostre solite settimane al mare, splendide come di consueto ma il rientro si sa, è dura anche per romantici come noi.....specie se vi aspettano mobili da far spolverare e lampadine da far cambiare....

Tutto cambia, anche se il sentimento rimane lo stesso, se la nostra passione continua a bruciare, ammetto con un velo di malinconia che i messaggini pieni di parole zuccherate piano piano si sono trasformati in sms veloci ed ironici......

21/08/2008

"Grazie mille per il buongiorno sergente hartman. Viva le ferie!"

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L'uomo playmobil

2009-03-14T18:38:00.004+01:00

Abita al primo piano del mio palazzo.

Ogni volta che lo incrocio si sta occupando di qualcosa che riguarda il condominio. E sì che anche oggi mi sono sentita in colpa mentre uscivo per uno dei miei giri inutili, mentre lui toglieva le erbacce dall'aerea verde circostante il palazzo. Lui, con i guanti da giardiniere e la faccia da illibato. Lui che come moglie ha un incrocio fra Crudelia Demon e Vanna Marchi. Lui che una sera non gli partiva la macchina e sua moglie da dentro l'abitacolo mentre lui spingeva con tutta la sua poca forza da uomo magro e delicato, gli sputava insulti che nemmeno mio marito la prima settimana di amore sordo e cieco avrebbe sopportato. Tanto che dalla finestra li guardavo con tanta tenerezza ed intanto toccavo ferro sperando di non diventare come loro dopo dieci anni di matrimonio. Quando però poco dopo la moglie ha preso il posto del marito e si è messa a spingere mentre l'uomo playmobil al volante cercava di dare gas, mi sono staccata dalla forchetta d'acciaio pensando che NO, NOI DUE NON CI RITROVEREMO MAI COSI'.

L'uomo playmobil ha comprato una pianta, dopo solo un mese che il condominio veniva aperto ai condòmini. Un palazzo nuovo, pulito, con tanto di ascensore funzionante e di entrata di marmo. "Amore ma la pianta all'entrata c'è sempre stata?". No, l'ha messa l'uomo playmobil". "Ah, ok, ma è gratis?". "A quanto pare, a lui piace fare regali".

L'uomo playmobil passa i suoi week-end in garage a montare non si sa cosa. E quando ha finito nel suo garage, aiuta il vicino, offrendosi di sistemargli la mattonella scheggiata del suo posto auto. E se il vicino gli risponde "ma no dai, non ti preoccupare", lui lo implora e dieci minuti dopo scende con il suo container di attrezzi e si mette a lavorare. Ma se lo guardi in faccia non sembra esserne felice, a dire il vero l'uomo playmobil non ha espressione. Sembra una maschera di plastica, con un semi-sorriso di circostanza e uno sguardo inanimato.

L'uomo playmobil ogni tanto balbetta, specie se parla con le donne. E dire che è anche un uomo piacevole, sulla cinquantina, con tanti capelli neri, disegnati sulla sua faccia tonda, sempre uguali, della stessa lunghezza e dello stesso colore. Ha balbettato soprattutto quel giorno in cui è venuto a suonare a casa nostra e ci ha allungato un foglio. Sul foglio venivano scritte alcune regole da seguire, destinate a noi e ai condòmini di fronte con i quali ci eravamo proposti come addetti alle pulizie del condominio. Era venuta fuori questa nostra idea in una delle poche riunioni, cosicché sia noi che loro avremmo potuto risparmiare e pagare una quota minore, visto che l'abitare al terzo e ultimo piano ci aveva resi i condòmini più spesati del pianeta.

La proposta sembrava essere stata accolta senza discussioni né polemiche, fino a quando quel foglio di carta con le regole da seguire per una buona pulizia del palazzo, da compilare attentamente affinché venissero indicati i giorni delle pulizie, le ore dedicate alle pulizie, i prodotti utilizzati per le pulizie, fecero girare i coglioni ai condòmini di fronte.

Perché diciamocela tutta, a noi l'uomo playmobil fa un pò pena e non avremmo mai potuto vedere in quel gesto un atto offensivo. Purtroppo, i condòmini di fronte hanno sessantanni di cui quaranta passati a lottare in altri mille condomini e di queste cose ne hanno già vissute abbastanza, ecco perché da allora siamo tornati a pagare le nostre spese condominiali per intero e con l'uomo playmobil se la vedono direttamente i pachistani che vengono a pulire.

Tanto fra omini playmobil ci si capisce meglio.

Da allora, l'uomo playmobil ci saluta a malapena, nonostante la sua telefonata di scuse nei nostri confronti pareva essere stata chiarificatrice. Mio marito stava per frustarsi con il cavo del telefono dopo solo mezz'ora di conversazione "non si preoccupi, signor P., per noi va bene così, non ce la siamo presi, glielo assicuro, sì sì ha ragione, i F. hanno esaagerato nella loro reazione ma per noi non ci sono problemi, non ci siamo offesi stia tranquillo solo che capirà che non possiamo pulire da soli quindi è meglio richiamare l'impresa di pulizie, no non non si preoccupi non abbiamo bisogno che ci paghi le tre giornate di pulizia...tanto lei...va bene ti do del tu, tanto tu hai comprato la pianta...sì sì, scusami, le piante, avevo dimenticato che ora sono due...."

L'uomo playmobil non ha figli ma una volta l'abbiamo beccato che usciva un sabato sera con un ragazzino che avrà avuto a malapena vent'anni. Da lì ci siamo fatti mille viaggi, alcuni lo ammetto, un pò perversi.

L'uomo playmobil in questo momento mentre io cazzeggio sul web sta dando acqua alle piante,

ed io ogni volta che esco mi sento un'imbecille davanti a tanto lavorare. E anche oggi, mentre spazzava le foglie per terra, dopo averlo salutato con la coda tra le gambe e lo sguardo abbassato, mi sono chiesta se una parte dei milleduecento euro di condominio che pago all'anno in qualche modo siano destinati a lui. Perché se così non fosse, l'uomo playmobil è la persona più generosa e sfigata che esista sulla faccia della terra.

la Rubrica del Venerdì

2009-03-13T08:29:00.009+01:00

Miei cari amici!!

dopo una lunga pausa invernale, la rubrica dedicata alla musica black e ai video più rappresentativi del mio umore, riprende con una verve di soul spumeggiante e primaverile!

Ancora poco più di una settimana e potremo dire di esserci lasciati alle spalle un lungo inverno piovoso e freddo....

Ed è proprio per adentrarci pian piano verso la nuova stagione che ho deciso di dedicarvi uno dei brani di un'artista per cui farei follie, se solo fossi un uomo...

Sto parlando di Beyoncé Knowles, solo 28 anni ma più di dieci di carriera. Una voce unica ed elastica, graffiante e sensuale, un corpo dalle curve abbondanti e femminili, un talento indiscusso nello scrivere brani orecchiabili e arrangiare strumentali di qualità!

Conobbi la sua voce la prima volta nel 1996, quando il ritornello del primissimo brano delle Destiny's Child intitolato "No, no, no" mi entrò nella pelle e mi iniettò la passione per il gruppo in questione tanto da andare a vedere l'esibizione di queste allora diciassettenni in un locale a Bruxelles, dove mi innamorai perdutamente della cantante principale, lei appunto, Beyoncé Knowles.

Ho seguito le destiny's child dal loro esordio fino ad oggi, posseggo fieramente tutti i loro CD (il migliore rimane "The Writing's On The Wall" uscito nel 1999. la formazione era ancora al completo, il brano che sicuramente ricorderete tutti è "Bills bills bills"

Da lì la mia cara B. ne ha fatta di strada. Un altro album con le Destiny's Child (che tengo a precisare non essere un gruppo formato a tavolino, ma nasce come gruppo di amiche/cugine che da piccole si esibivano nelle feste locali in quel del Texas e nel quale il padre di Beyoncé ha creduto così tanto da dedicarsi interamente a questo progetto con il solo scopo di farlo notare a "qualcuno che contasse", riuscendo non con pochi sforzi e sacrifici, nella sua grande impresa), "Survivor" del quale ricorderete sicuramente la colonna sonora del film "The Charlies Angels", un album solista, altri album con il suo gruppo, film, teatro.....Insomma Beyoncé è un'artista completa. Per curiosare nella sua biografia completa, vi consiglio di andare qui.

Per chi dovesse scandalizzarsi per questa mia passione per un'artista che sforna brani commerciali a valanghe, rispondo dicendo che sebbene io ami la musica ricercata, il soul di nicchia, le sonorità degli anni 60 e 70, questa donna merita senz'ombra di dubbio tutto il successo e la fama di cui sta godendo. Il fatto che i suoi brani vengano proposti nelle radio, il fatto che sia anche lei un prodotto musicale "per la massa", non è altro che una conseguenza del suo talento.
Ciò che amo di Beyoncé è la sua autenticità. Non è stata costruita a tavolino come potrebbero esserlo le varie stalette alla Rihanna, alla Pussy cat Dolls ecc ecc.
Lei è l'autentica ape-regina del rithm and blues di nuova generazione. Lei riesce a rappare cantando con la stessa facilità con la quale interpreta ballads che richiedono un'estensione vocale impressionante.

Insomma, è brava, bellissima ed unica.

I video che vi propongo, selezionati con tanta fatica vista la mole di clip che la vedono protagonista, sono "Sugar mama", brano tratto dal suo penultimo album "B-day" e che ultimamente sto consumando in macchina, cantando come una pazza ed immaginandomi in California vestita di verde e giallo, orecchini grandi dorati e tacco a spillo a ballare per strada e a giocare col mio foulard! Questo pezzo ragazzi riuscirebbe a far muovere anche la persona meno incline al ballo. che esista sulla faccia della terra ...

La seconda è una sua esibizione dal vivo, una delle tante, giusto per dare una piccola dimostrazione di cosa voglia dire essere un'artista completa....

I love you B.

Buon ascolto!

Sugar Mama:

Beyonce - Suga Mama
Caricato da EtienneEvolution

2005 World Music Wards FULL PERFORMANCE:

Un pianeta chiamato facebook

2009-03-12T08:33:00.008+01:00

Mi sono iscritta a facebook due anni fa, quando una mia amica dalla Scozia mi mandò l'invito via mail. Iniziai a cercare nomi e cognomi di gente che ha fatto parte del mio passato, compagni di scuola francesi, inglesi, tedeschi....
Compagni universitari, amici incontrati sulla strada della mia adolescenza, abbandonati involontariamente a causa dei miei vari spostamenti.

Leggo di frequente di gente che non trova uno scopo a facebook, di gente che si chiede quale sia l'utilità e perché dovrebbe voler riprendere i contatti con persone che magari se le incontrano per strada nemmeno le salutano.

Bhè, in effetti per un Italiano facebook può risultare inutile. Per uno che ha frequentato una sola scuola, una sola compagnia, che ha vissuto in un solo paese, in una sola città e ha creato un cerchio rstretto di amicizie, escludendo volontariamente dalla sua vita elementi del proprio passato.

Per persone come me invece, facebook è l'invenzione più bella che la rete possa averci regalato.
Sul mio facebook ho 344 amici e sono tutte persone che ho conosciuto nell'arco dei miei 31 anni di vita. Ad ogni richiesta di amicizia, mi rituffo nel passato della mia infanzia, della scuola, dei corsi di danza, di basket, delle vacanze al mare in Toscana, delle vacanze in Puglia, del dopo-scuola, della compagnia di amici con cui mi vedevo al centro commerciale quando saltavo le lezioni di religione, persone incontrate nel periodo universitario, mie ex-coinquiline, mie ex-compagne di sbornie nel periodo post-universitario, miei ex, quelli con cui ho mantenuto un buon rapporto, basato su sincerità e schiettezza piuttosto che malizia e malinconia del passato.

Non vi nascondo che adoro guardare i cambiamenti fisici delle persone, frugare nella loro vita e seguirne le evoluzioni, gli aventi quali matrimoni, nascite di figli. Rivedo un ragazzo che a scuola mi faceva il filo ma che non corrispondevo, ora diventato un uomo di successo con tanto di moglie e figli, in vacanza a San Diego, lo vedo in alcune foto insieme ad un'altra ragazza di mia conoscenza che adesso abita in Tailandia e che veniva a lezione di francese con me.

Rivedo la più figa della scuola, invecchiata, ingrassata e senza un uomo. Non vi nego un briciolo di fierezza nel mostrarle che io invece, la povera italiana sfigata, quasi snobbata per il mio stile poco conforme alla fighetteria dettata da marche e mode da seguire obbligatoriamente, sono riuscita a dare il meglio di me e a trasformarmi in un cigno. E sì che sono fiera di dimostrargli le mie evoluzioni in ambito lavorativo, affettivo, e di vita vissuta. Rivalità femminile? molto probabilmente. Ma soprattutto una piccolissima rivincita.

Con facebook non solo ho a portata di mano il mio passato, come fosse un puzzle da ricostruire e del quale sto trovando piano piano tutti i pezzi, ma ho anche la possibilità di scambiare e condividere le foto, taggando la miriade di persone con cui sono riuscita ad immortalare quei momenti grazie ad una macchina fotografica da cui non mi sono mai staccata.

Grazie a facebook inoltre, durante quei cinque minuti di pausa lavorativa, mi piace lasciare un messaggino sulla bacheca di qualche sfortunato, un saluto, un appello, una richiesta per poter essere ospitata in vista del mio prossimo viaggio. Avendo la fortuna di avere i 344 amici sparsi per il mondo, sono sicura di poter avere un appoggio in qualsiasi posto decida di andare.

Infine, su facebook ho anche la mia famiglia. Tutti, ma proprio tutti, dai cugini di primo grado, agli zii di secondo grado, fino ad arrivare a mia madre e mio padre, separati ed impossibili da seguire in quanto a spostamenti vari, ai quali ormai grazie a facebook non posso più nascondere niente. Ma potevo non accettare l'amicizia dei miei genitori??

Ammetto di digitare facebook per prima cosa dopo aver acceso il pc. Di fissare il monitor per due minuti intenta a cercare una frase originale da mettere vicino al mio nome, in quello spazietto creato per aggiornare lo stato del mio umore e per far sì che tutti e 344 poveri amici sappiano quante volte sono andata di corpo in una giornata.

Ammetto di aggiungere un nuovo album di foto due ore dopo esser tornata da un viaggio qualsiasi, anche quello più corto fatto sul lago di Garda o alla fiera dell'ottica di Milano dove mi sono trovata per lavoro. Ammetto di aver battuto ogni record con i miei venti album di foto.

Scarico le foto, taggo le colleghe, mostro fiera a mia madre quanto sia in gamba, mostro ai maschietti quanto io sia figa e mostro ai "nemici" (vedi "gthe others") quanto le loro maledizioni non mi tocchino minimamente. Eh sì, perché potevo non accettare l'amicizia di coloro i quali in età adolescenziale mi deridevano nell'autobus per andare a scuola prendendo di mira la mia nazionalità, il mio apparecchio dentale e a volte semplicemente il mio nome?

Su Facebook pubblicizzo il mio gruppo, la mia musica, ed ottengo visibilità. Ho provato anche a pubblicizzare il blog sulla mia pagina ma a qualcuno non dev'essere andata giù l'idea (prima o poi capirò chi sei!) e due giorni dopo il team di facebook ha messo il link del mio blog nella lista nera, rendendone impossibile l'accesso qualora qualcuno decidesse di venirsi a leggere la mia paginetta rosa passando direttamente dalla mia pagina di facebook.

Bhè, un piccolo intoppo informatico che sono riuscita a scavalcare mettendo come frase del profilo "digitare Love Plugs su google vi catapulterà nel mio piccolo mondo". Ecco fatto, les jeux sont faits.

MA. C'è sempre un MA.

Odio facebook per due piccoli, fastidiosissimi elementi:

1) Le applicazioni, stronzatine di abbracci e baci, test vari e richieste di adesioni a gruppi inutili che puntualmente o mi bloccano il pc, o si scusano per l'errore momentaneo che ha causato l'applicazione non permettendomi di ricevere il regalino inviatomi e soprattutto impedendomi di vedere il mio punteggio dopo aver perso dieci minuti a fare uno dei tanti quiz sull'amore, sul quoziente intellettivo, sul personaggio dei cartoni animali che più mi assomiglia.

2) Richieste di amicizie da parte di persone che hanno scambiato facebook per un sito di incontri. Io chiedo loro una sola cosa: ma la foto del profilo in cui metto la lingua in bocca a mio marito, lo stato civile scritto in grassetto SPOSATA, non sono elementi sufficienti per tenerli lontani?

Qualcuno da lassù deve avermi sentita sbraitare un giorno dei tanti e da allora devono aver inventato il pulsantino

IGNORA TUTTO

Ecco, adesso sì che il libro faccia è un tool perfetto con il quale sentirmi parte di una micro-società. Quasi fosse l'isola di Lost. IO nel presente, nel passato e nel futuro. E per fuggire, sparire e ricominciare, mi basta cliccare su "cancella account".
Un clic,

Ed io non esisto più.

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Questione di pelli(cine) - Solo per adulti

2009-03-11T16:46:00.006+01:00

Diventare adulta.

Se doveste chiedermi cosa significa per la sottoscritta potrei farlo con degli esempi.

Smettere di lamentarmi

Parlare di meno e fare di più

Adattarmi ad ogni situazione, ad ogni ambiente

Riconoscere i miei limiti e difetti

Non peccare di presunzione

Non mentire alle persone che amo, non mentire a me stessa

Portare a termine ciò che ho deciso di intraprendere

Non basare la mia felicità solo su elementi effimeri quali la bellezza, un paio di scarpe nuove o un nuovo taglio di capelli, ma guardarmi attorno e gioire dell'amore che do e di quello che ricevo

Non avere interesse verso il pettegolezzo e non parlar male degli altri

Non criticare a priori qualcosa o qualcuno, senza prima valutare se il mio giudizio può dirsi ragionato o istintivo

Non mettermi le dita nel naso

Non avere paura del giudizio altrui

Pulirmi le orecchie

Essere sensibile ai problemi altrui

Rispettare gli altri e l'ambiente

Smettere di mangiarmi le pellicine intorno alle unghie

smettere di mangiarmi le pellicine????? cosa????

.......

Peccato....potevo quasi dirmi adulta ma non crescerò mai!

Fermatemi!

2009-03-10T19:17:00.006+01:00

Proprio quando pensi che il tempo non passi più, quando pensi che la noia stia per penetrare in ogni fessura ed invadere la tua vita, proprio mentre stai pensando alla possibilità di fuggire con pochi stracci, tanto amore e l'uomo della tua vita, ecco che qualcosa cambia.

Il lavoro ti dà più responsabilità, il capo ti fa capire che stai per fare QUEL salto, inizi a pensare al lavoro anche dopo-cena, ad organizzare il prossimo viaggio a Berlino.

Badi poco all'ordine della casa e scappi al lavoro prima che arrivino gli altri per portarti avanti e non lasciare mai arretrati inconclusi.

Smetti di pranzare in mensa con i tuoi colleghi ed esci con la carta di credito del boss, con lo scopo di portare i fornitori cinesi nel ristorante più inn della tua zona industriale.

Torni a casa in fretta e furia e ricevi la telefonata del boss che ti chiede aggiornamenti, proprio mentre stavi per consumare un momento di passione col tuo uomo e sai che devi rispondere al telefono. E' tardi, devi portare i clienti fuori a cena e tuo marito consumerà la piccola insalata di tonno che gli hai lasciato nel frigo.

Poi ti fermi un attimo e guardi casa tua, il caos statico, i pattini abbandonati, la tua pettinatura troppo perfetta, il tuo ego ad altezza lampadario.

E pensi che sebbene tu sia riuscita a vincere la noia, sebbene tu abbia smaltito il 3 chili di troppo, sebbene tu sia nella posizione di chiedere un aumento, non riuscirai mai ad accettare il tuo essere una donna in carriera.

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Frank (capitolo 1)

2009-03-05T15:45:00.001+01:00

Tutte abbiamo avuto un Frank nella nostra vita.

Un grande amore seguito da un altrettanto grande dolore.

Il mio aveva all'epoca 42 anni ed era la bella copia di Hugh Grant.

Mi ero laureata da poco, a Marzo del 2003. In Agosto mi trasferii alle Canarie, dove iniziai a gestire un internet-caffè sull'allora desertica Fuerteventura.

Lasciai alle spalle due anni e mezzo di fidanzamento con un bravissimo ragazzo diventato troppo amico per potermi considerare innamorata.

Interruppi anche la storiella nata da pochi mesi con un ragazzo di Sanremo, conosciuto tramite un sito di musica black, che feci la pazzia di andare a trovare prendendo l'aereo dalla mia città natale in cui tornai dopo la laurea, Bruxelles.

Tre giorni di passione, ma a quel tempo il mio cuore sembrava essere rinchiuso in una patina di ghiaccio.

Arrivai su quell'isola e sentii che stava per iniziare una terza vita. Era giunta l'ora, a 25 anni, di conoscere me stessa.

Fino a quel punto la conoscenza del mio io avveniva attraverso gli uomini, lo studio, gli esami, la famiglia. Lì eravamo soli, io e il mare, quello specchio infinito nel quale riflettersi e parlarsi, conoscersi e capirsi.

Di quella mia terza vita, ora che sto vivendo la mia quinta, ricordo l'odore della spiaggia alle 6.00 di mattina, quando uscivo di casa per passeggiare e respirare la vita prima di recarmi al supermercato e fare rifornimento per il bar.

Ricordo la fatica, i piedi indolenziti a fine giornata, la schiena a pezzi, il portafoglio pieno di banconote sudate e diligentemente riposte nella cassaforte di casa. Ricordo le prime gaffe, il periodo di apprendimento nel quale mio fratello, venuto in mio soccorso per un paio di mesi, mi

bacchettava se fra un cocktail preparato e un caffé servito al tavolo "degli Italiani", facevo una pausa su internet.

Ricordo settembre di quell'anno, quando prese l'aereo in direzione di Bologna e io rimasi sola nella casa dei miei, una casa che acquistarono molti anni prima che quell'isola fosse scoperta dal turismo europeo.

Una casa che non riuscivo a sentire mia e che diventò il luogo di rifugio dopo giornate di lavoro pesante, seguite da nottate in discoteca ad ubriacarmi con pampero e coca-cola.

Ricordo quel giorno, l'unico in tutta la settimana, in cui entrai a lavorare alle 11.00, fiera della mia "dipendente" che nel frattempo aveva aperto, sistemato i tavoli fuori, acceso le luci e i pc e comprato le brioches.
Ricordo quando mi disse che giù c'era un cliente al pc n. 4 e mi chiese se potevo portargli la spremuta d'arancia.

Ricordo tutto e mentre scrivo non vi nego che mi tremano le mani. Ricordo che andai verso di lui con mille pensieri in testa, il mare, le scarpe viste nella vetrina accanto e la voglia di comprarle per la prossima serata al Waikiki...ma quando i miei occhi incrociarono i suoi e vidi il suo volto mi innamorai.

Capii per la prima volta in 25 anni che il famoso Colpo di Fulmine esisteva davvero, non era un’invenzione hollywoodiana.

Proprio lì, su quell'isola, lontana dal bisogno di cercare certezza e sicurezza in una relazione che non portava a niente, proprio lì nella mia piena convinzione di voler rimanere single a vita e godermi ogni momento come se fosse l'ultimo, persi la testa.

Ricordo quando lui uscì dal bar e io senza pensarci un attimo scesi giù e mi misi al suo pc, nel folle tentativo di trovarvi un indizio, un modo per rivederlo.
Non so se credere al destino, ai segni, al fatto che tutto sia già scritto, posso solo dirvi che la schermata era quella di hotmail e nella voce username vi era il suo indirizzo e-mail.
Gli scrissi che lo volevo conoscere, nascosi la mia vera identità ma dopo poche e-mail scambiate ci trovammo in un bar sperduto, tre giorni dopo dal primo incrocio di sguardi, e lui mi svelò che aveva capito da subito che fossi io.

Quella sera facemmo l'amore nell'appartamento che aveva affittato con un amico con la sua stessa passione per il kite-surf, e che avrebbe dovuto lasciare il giorno dopo per fare ritorno nella sua terra d'origine: l'Irlanda.

Oh, Frank.
Il giorno in cui partisti mi sentii incredibilmente vuota, e dire che di te conoscevo il nome, pochi dettagli della tua vita e del tuo lavoro, ma passai le 5 ore più intense della mia vita.

Non appena atterrò in Irlanda mi chiamò. Disse che voleva rivedermi, che era stato tutto così veloce, onirico, che non ci capiva più niente. Stesse mie sensazioni.

Dopo una settimana di telefonate, di stomaco chiuso, presi un aereo e lo raggiunsi in Irlanda per due giorni.
Andammo avanti così per un paio di mesetti, sentendoci con passione via etere, vedendoci di sfuggita in qualche posto sperduto d'Europa, che potesse essere una buona via di mezzo per entrambi. I voli insisteva per pagarli lui, si rifiutava di farmi spendere quelle cifre di denaro incredibili per un biglietto aereo preso all'ultimo momento. Mi disse che era un consulente finanziario, che aveva appena venduto la sua casa per dedicarsi alla laurea che aveva l'intenzione di conseguire….Si sarebbe iscritto all’università proprio dopo le vacanze

estive ma adesso tutto era così confuso....io non potevo dargli nessun consiglio ma chiaramente speravo che decidesse di trasferirsi sulla nostra isola. Aspettai che venisse fuori da sola la possibilità di convivere insieme in casa dei miei, fino a quando non avremmo trovato un'altra sistemazione.
E così seguì una pazzia dopo l'altra. Rinunciò al suo sogno di iscriversi all'università, si trasferì a Fuerteventura dove avrebbe ripreso a lavorare da casa come consulente finanziario.

Scoprii la sua età solo molto tempo dopo perché ogni qualvolta cercassi di chiedere il suo anno di nascita, cambiava argomento. Sapevo che era più grande di me, pensavo avesse sui 35 anni, almeno

quelli erano quelli che dimostrava. Quando una notte di nascosto mentre dormiva andai a frugare nel portafogli per scovarne la carta di identità sentii il cuore arrivarmi in gola nel momento in cui i miei occhi videro l'anno di nascita: 1961.
Quest'uomo aveva fatto un patto col diavolo.

La cosa mi piaceva, lui mi attraeva da morire, l'idea che avesse avuto una vita colma di esperienze, di donne, di viaggi...mi eccitava il fatto di parlare con lui un'altra lingua, di trovare affinità caratteriali nonostante la nostre diverse età e origini.
Stavo vivendo un sogno ad occhi aperti. Il sesso splendido, una grandissima complicità, un umorismo caratterizzato da molta auto-ironia che ci accomunava...mi piaceva l'idea di tornare a casa per l'ora di pranzo e vederlo fuori col portatile a lavorare, o in terrazza a prendere il sole con bottiglia di birra in mano e cellulare per affari nell'altra....

Ricordo l'acquisto dei mobili per la casetta che avevamo trovato da prendere in affitto in un residence con piscina, una casetta piccola ma in una posizione ottima e con tanto di solarium sul tetto. Ricordo il giorno in cui entravo a lavorare più tardi, noi due appena alzati dal letto per il troppo sole che entrava dalle finestre munite di sottilissime tendine poco coprenti, a tuffarci in piscina per svegliarci nel migliore dei modi.....

Ricordo tutto questo incanto come fosse accaduto ieri.

Così come ricordo le prime notti in cui lui si alzava, si sedeva nel soggiorno con una tazza di té in mano e una sigaretta nell'altra, dopo mezz'ora mi alzavo anch'io per andare a vedere cosa fosse

successo e lo vedevo lì, nel buio, a fissare un punto e a pensare. Ricordo quando mi diceva di tornare a letto e che lui dopo poco mi avrebbe raggiunta. Ma spesso mi riaddormentavo molto prima, in una faticosa attesa di sentirlo vicino a me…

Ricordo le nostre litigate per le critiche che gli rivolgevo riguardo a quei 3 pacchetti di sigarette consumati al giorno. Ricordo quando mi diceva che stava bene, che aveva solo qualche pensiero riguardo al lavoro, ma nulla di grave. Ricordo il distacco che si andava creando, le sue carezze sulla mia pelle, mentre la sua mente era lontana da noi.

Ricordo la prima volta che mi disse di dover andare a Dublino per qualche settimana. Ricordo anche che ci rimasi male perché partiva qualche giorno prima del mio ventiseiesimo compleanno. Mi disse di andare con lui ma sapeva benissimo che il locale non stava lavorando molto con la bassa stagione e con il brutto tempo che aveva reso Dicembre e Gennaio due mesi di perdita a livello di entrate.

Non potevo permettermi di pagare qualcuno che prendesse il mio posto, anche se per poche settimane.

Mi ricordo che lui risolveva tutto rispondendo "pago io" e io dentro di me mi chiedevo quante risorse avesse ancora in banca dopo tutti i soldi spesi negli ultimi 6 mesi.

Ricordo che dopo due settimane non resistevo, mi mancava e le sue chiamate si facevano sempre più rare.
Ricordo il suo poco entusiasmo nel sentire la mia decisione di raggiungerlo, così come mi ricordo l'accoglienza fredda che mi aspettava.
Entrammo in questo residence immenso nel verde, uno di quei residence da ricconi, aveva affittato una casa con 3 stanze da letto, tutto perfettamente arredato in stile vittoriano, un lusso che avevo visto in pochissimi hotel fino a quel momento.

Ricordo il litigio che scattò quando gli dissi che lo vedevo freddo, che negli ultimi mesi lo vedevo cambiato e che secondo me non provava più i miei stessi sentimenti. Ricordo le sue risposte vaghe, le sue giustificazioni poco plausibili, dette con quel tono distante, secco, troppo calmo per una mediterranea come me. Mi rimbombano in testa quelle sue cinque parole che chiudevano i nostri litigi….“Oh please, stop hassling me.”

Ricordo che appena alzai la voce per digli che così non potevamo andare avanti lui mi disse che si sarebbe andato a riposare e avremmo ripreso il discorso quando si sarebbe svegliato.
Non posso dimenticare quanto piansi, quella volta e tutte quelle che seguirono. Lacrime acide e dolorose come il succo di un limone strozzato. Lo stomaco in subbuglio, il petto indolenzito dal pianto troppo feroce fatto di singhiozzi e sospiri rapidi e tremolanti. Ricordo tutto come se fosse ieri.

Ma non potevo fare a meno di lui. Ne ero pazzamente innamorata ed ero entrata in quel vortice in cui una donna non ha più la concezione di se stessa in quanto ad individuo dotato della consapevolezza del proprio valore. Concepivo la mia esistenza solo attraverso la nostra vita in due. Pensavo che sarei potuta morire senza di lui. Avevo avuto parecchie storie serie prima di Frank, semi-convivenze, relazioni durature con tanto di ricordi a seguito, vacanze in montagna, momenti di intimità, tutte finite per mancanza di questo brivido che solo lui era riuscito a tenere vivo dentro di me. Erano passati solo 5 mesi e a me sembrava di aver avuto solo lui nella mia vita, cancellando tutto ciò che era esistito prima. 5 mesi di un’intensità inspiegabile a parole, pagine piene di sensazioni, di una memoria piena zeppa di ricordi, come una spugna in una vasca d’acqua schiumosa.

E quindi, passò un altro mese fra alti e bassi, più lui si allontanava da me, più io ne ero innamorata. Le sue notti insonni a guardare il buio e a fumarsi la sua centesima sigaretta divennero sempre più frequenti, facevamo l'amore di rado e io mi sentivo indesiderata. Provai a levarmelo dalla testa, iniziai ad uscire con le mie amiche, a ubriacarmi e a farmi desiderare da altri ragazzi ma appena sentivo che poteva succedere qualcosa, tornavo in me e scappavo a casa, svegliandolo di notte e chiedendogli cosa ci fosse in me di tanto sbagliato da non riuscire a farmi amare da lui quanto necessitassi. Ero diventata patetica. Una donna priva di autostima che a nulla serviva essere bellissima, a nulla serviva essere una brava imprenditrice.

Dopo un mese, ci trasferimmo definitivamente a Dublino. Ciò che accadde allora non potreste mai nemmeno immaginarlo.....

....lo saprete ben presto, alla prossima puntata......

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Via col Vento......

2009-03-03T12:26:00.006+01:00

- Amore andiamo via...
- ancora con questa storia?
- Ma guardati attorno. Non ti senti soffocare? non senti di aver bisogno di cambiare aria, di cambiare vita? di cambiare lavoro?
- No. Io sto bene dove sono. Poi dove vorresti andare? a Fuerteventura da cui sei scappata dopo soli 6 mesi perché ti mancava la città?
- Ma ero più giovane, avevo voglia di vivere ancora altre esperienze....vabbhè poi sono finita in Irlanda e dopo ancora sono atterrata qua (tra l'altro grazie per avermi trattenuta!!! :S)
- appunto! non è la stessa cosa di cui hai bisogno ora? Vivere altre esperienze? tu vorrai vivere altre esperienze ovunque sarai e a qualsiasi età, perché sei proprio fatta così. Una nomade! Quindi che ne so....ora vai a Milano in fiera....non è già un'esperienza? poi siamo andati sul lago di garda due settimane fa...quest'estate saremo in Tunisia....non sono esperienze queste?
- Sei proprio spiritoso! Allora andiamo in Spagna...che ne so Barcellona! tutti quelli che ci si sono trasferiti si trovano bene!
- Certo, e io cosa faccio lì? non so nemmeno parlare lo spagnolo. Poi qui abbiamo una casa, abbiamo un gruppo! come la metti col gruppo? anzi, tu ne hai due! lasci la tua passione così?
- No.....in effetti potremmo aspettare ed andarcene fra un paio d'anni, quando ormai il gruppo per causee di forza maggiore si sarà sciolto... poi comunque... amico mio, tu anche qualche volta esprimi il tuo desiderio di scappare!

- Allora, punto primo, amica mia, non mi chiamare "amico", altrimenti quando la prossima volta mi chiederai se sei figa io ti risponderò "sei carina", seconda cosa chissà come mai sento questa necessità da quando sto con te....forse, dico forse, sei riuscita a farmi il lavaggio del cervello?? ad ogni modo in Spagna no, mi attira molto ma non sarebbe un cambiamento radicale e rischieresti di voler tornare sui tuoi passi, ti conosco.....
- Allora andiamocene lontano! Facciamo come Alessio e Marica...andiamo anche noi in Oriente!
- Amore, l'Oriente è uno spettacolo se ci si va in vacanza, il nostro viaggio di nozze a Bali, i tuoi viaggi di lavoro in Cina, il fascino del Giappone...ma sinceramente....se ti senti soffocare qui a Granarolo dell'Emilia non pensi che in posti come quelli soffriresti di claustrofobia?
- Sì forse hai ragione......è che io sogno un posto che abbia tutto, un mondo inesistente forse, un'utopia.....un paese stupendo che abbia panorami mozzafiato, che abbia il mare (indispensabilissimo!) e spiagge enormi, di tutti i tipi, selvagge, scogliose....un paese che non sia sovrappopolato, che abbia città importanti ma non troppo caotiche, dove fa sempre caldo o dove comunque le temperature invernali non scendano sotto ai 10 gradi ....un paese dove si parli la lingua inglese, dove sia facile integrarsi e magari perché no, dove sia possibile fare anche musica, .... che non siano gli Stati Uniti però!....un paese che ti dia il senso di libertà.....vera libertà.......

- Ecco, il giorno che scoprirai un posto del genere, forse potremmo pensarci seriamente....

tre mesi dopo

-Amore!!! adesso sì che son cazzi tuoi! perché non c'ho pensato prima!!!! hai presente quando i parlavo del posto fatto apposta per noi, dove poter finalmente scappare da qui??

bene, inizia a prepararti psicologicamente perché entro un tempo limite da decidere, togliamo le tende.....in direzione di.....

AUSTRALIA!

(VI AGGIORNEREMO SULLA NOSTRA DECISIONE, INTANTO SONO BENVENUTI CONSIGLI DI OGNI GENERE.......)

Sul Nido del Cuculo

2009-03-01T15:39:00.004+01:00

Dopo aver notato che da mercoledi scorso la sottoscritta non ha niente di interessante da raccontarvi, un pò per mancanza di idee, un pò per il poco tempo a disposizione e per le novità in ambito musicale che l'hanno tenuta (fortunatamente) inpegnata in questi ultimi giorni,

ho pensato che per ringraziarvi della vostra compagnia e per il vostro supporto morale, oggi DEVO FARVI RIDERE.

E allora cosa c'è di meglio di questi due video, per me esilaranti e geniali, presi dall'immensa collezione di video doppiati dalla famigerata squadra del Nido del Cuculo che vi consiglio di cuore di guardarvi allorquando sentirete di essere vicini alla depressione detta "da domenica grigia e uggiosa"....

Io penso di averci perso un rene a ridere troppo.....

evviva i Livornesi!!!!!!!

“questione di pelle”

2009-02-25T10:17:00.001+01:00

E per rimanere in tema:

- Prego signorina s’accomodi, mi dica, come posso aiutarla?

- bhè dottore, basta guardarmi in faccia, ho una pelle problematica, sensibile, secca, spenta…insomma se si potesse fare qualcosa…

- prego, si accomodi sul lettino. Mmm…incredibile sembra più ruvida al tatto che alla vista.

Allora, guardi lei ha solo qualche piccola impurità e alcune macchie solari sotto la cute che però si vedono poco per via delle lentiggini, le do un bel trattamento da portare avanti per un mese, crema da viso per il giorno, tonico purificante all’acido glicolico per la sera e una maschera purificante da applicare una volta a settimana. Brucerà un po’, ma è sebo-equilibrante ed aiuta ad eliminare le impurità.

(driiiiiiiiiiiiiiin)

- mi scusi un attimo signorina, vado ad aprire.

C’è un ragazzo che dice di essere suo marito, lo faccio entrare?

- si si, è andato a parcheggiare la macchina ma confermo che è con me.

- allora iniziamo a scrivere le creme da comprare…

- ah grazie…ma per queste rughette qui intorno agli occhi?

- signorina non sono rughette, ma se si sente tirare le do anche una crema per il contorno degli occhi da applicare al mattino. Allora mi dice la sua età per cortesia così la inserisco nel sistema?

- 31

- ah, ma sembra molto più giovane tant’è che pensavo scherzasse quel ragazzo lì fuori quando ha detto di essere suo marito….mi scusi s l’ho chiamata signorina fino ad adesso…

- ma si figuri, anzi continui a non chiamarmi signora la prego!! Ma dice davvero riguardo all’età? Insomma si riferisce anche alla pelle??

- certo, immagino che se lo sarà già sentito dire molte altre volte

- in realtà non ricordo, si e no, ecco non lo so, sono in un momento in cui mi vedo davvero male

- guardi signora, non si faccia tanti problemi. Io le do questa cura che le farà scomparire le impurità sottocutanee, la crema darà una buona idratazione alla pelle e vedrà che fra un mesetto si sentirà meno in crisi. E’ giovanissima, le garantisco che ha ancora tempo prima di sentirsi vecchia.

- grazie dottore, allora ci vediamo fra un mese. Grazie ancora.

(saliti in macchina)

- amore?

- dimmi

- non so come, ma ho meno rughe stasera

- ah davvero?

- si, forse per il cambiamento di temperatura? Forse perché mangio meglio? Bho, che strano…

- certo amore, fammi indovinare. Per caso il dottore ti ha detto che le vedi solo tu le rughe?

- no ha detto solo che sembro più giovane e che devo smettere di farmi dei problemi ma…cosa c’entra?? Le rughe stranamente stasera non si vedono, è come quando vai dal dottore per un forte mal di pancia che hai avuto per una settimana e poi entri nel suo ambulatorio e non hai più nulla.

Scusa che cosa stai pensando? Che era tutto frutto della mia immaginazione?

- no no, assolutamente no. Anzi, è proprio tutto vero. Ieri sembravi mia nonna, oggi invece hai il viso di un neonato.

Se vuoi ti porto un attimo dall’otorinolaringoiatra così forse il setto nasale ti si raddrizza in un attimo…

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NOTA: torno a ripetere che potete sempre fare una donazione cliccando su DONAZIONE qui sulla colonna a sinistra della pagina…….

Killing me softly

2009-02-23T13:14:00.002+01:00

Invecchiare. Chi non teme questo naturale evento della specie umana?

Io ne ho una paura fottuta. E’ vero che, come ripetuto troppe volte, dentro mi sento ancora una fanciulla sedicenne, ma la corteccia esterna che avvolge questa creatura, dice ben altro. Le prime rughe, il corpo meno tonico, i capelli più spenti. Ora vi direte…seeee, ma hai solo 31 anni! Ebbene 31 anni o no, ho dovuto prendere coscienza del fatto che ORA è giunto il momento di prendermi cura di me. Basta junk food, basta dolciumi vari e snack pomeridiani, basta con la vita sedentaria e con la pigrizia da divano - letto, letto - divano.

E io che pensavo di cavarmela con le attività fisiche domestiche, con qualche giro di roller intorno al palazzo (ieri ho fatto 15 minuti e pensavo di aver fatto un’ora dal fiatone che avevo!). Io che pensavo che bastasse essere serene dentro per apparire belle fuori! Eh no! Infatti, se è vero che il DNA la dice lunga sull’invecchiamento di una donna, è anche vero che mia madre mi ha trasmesso sì la capacità di dimagrire ed ingrassare alla velocità della luce, ma mi ha anche tramandato aimè la sfiga di una pelle lentigginosa, sensibile, secca e più esposta all’invecchiamento cutaneo.

Ho cercato negli anni vari rimedi in creme, cremine e pasticche multi-vitaminiche e anti-radicali liberi per frenare il processo già visibile a 20 anni delle rughette intorno agli occhi, dei solchetti intorno alla bocca diventati ormai vere e proprie crepe. Ma nulla da fare. La natura continua a fare il suo corso.

Ho smesso di tingermi i capelli e di sottoporli a continui trattamenti di decolorazione e ri-colorazione, ho smesso di piastrali, ho preso la decisione di lasciarli crescere naturali, avendo la fortuna di provenire da una stirpe esente dai capelli bianchi prematuri (si pensi che mia madre ha quasi 60 anni e non ne ha uno solo). Eppure, li tocco e sono secchi, meno elastici. E mentre realizzo, mi prende l’ansia. L’ansia di invecchiare troppo in fretta.. Come se la giovinezza del mio animo fosse inversamente proporzionata a quella del mio corpo.

Allora mi dico che forse è un segno, che forse è tempo di crescere dentro per ringiovanire fuori, cosicché prima o poi le due realtà di sovrapporranno annullandosi e rendendomi splendida splendente.

E quindi vai con l’ennesima lista dei buoni propositi, che spero di rispettare almeno per i prossimi…mmmm…12 anni? No scusate, smetto di mentire a me stessa. Diciamo.. 12 mesi? Mmm…se mi conosco bene diciamo 6….

Insomma, intanto stilo la lista e poi vediamo se mi sembrerà convincente:

1) far sparire dal mio vocabolario e dalla mia vita il concetto di :

- merendine della macchinetta sotto il mio ufficio: addio twix, mars, addio mio caro Galac bianco, addio mie care patatine fonzies

- brioche alla crema del bar sotto casa il quale a causa di questa mia nuova vita da donna “sana”, andrà in fallimento!

- pane che accompagna la pasta, pane che accompagna la carne, pane pane e sempre pane.

- malattia da divano (prometto di toccare il sofficissimo e ampissimo divano di casa col mio popò solo dopo le 22.00.)

- malattia da pc (prometto di dedicare al pc una sessione serale massima di 20 minuti)

- McDonalds e burger king (e ora cosa faccio con il loro abbonamento speciale per clienti speciali alias consumatori assidui e habitué del locale?)

2) introdurre nel mio vocabolario e quindi nella mia vita il concetto di:

- frutta (e non solo le banane): sarà dura iniziare a 31 anni e riprendere quello che lasciai in sospeso durante la mia adolescenza. Iniziare ad amare tutta la frutta ed in particolare le mele (a 16 anni per mangiare uno spicchio ci impiegavo 20 minuti, mentre gli altri 3 si rinsecchivano piano piano e finivano nel piatto di mia madre che pur di non buttar via niente, li mangiava così, praticamente marroni).

- verdura (e possibilmente non solo l’insalata “già pronta da condire”): ho già dato un’occhiata sul web e devo dire che ci sono verdure di cui non conoscevo nemmeno l’aspetto….

- acqua: ebbene sì, devo forzarmi di bere questi dannatissimi 2 litri al giorno. Non so come, visto che una bottiglia da due litri dura sulla mia scrivania una settimana e che a casa bevo solo durante la cena. Su questo punto chiedo il vostro aiuto….esiste un metodo per riuscire a mandar giù due litri senza fare quella smorfia da “oddio non ce la faccio più, non riesco a mandarla giù”?? MI hanno parlato di tisane…poi ho sentito la parola finocchio, carciofo ecc ecc , allora penso che prima dovrò riuscire a mettere in pratica il punto sulla verdura, e poi questo sulla tisana alla verdura, a meno che bevendo 2 litri di tisana al finocchio io non unisca i due punti di cui sopra! Qualcuno/a può delucidarmi a tale proposito?

- sport: Bene. A noi due, caro DVD di Claudia Schiffer. Sei rimasto impolverato per così tanto tempo che mi chiedo se il lettore riuscirà ancora a leggerti o se mi ci vorrà la pazienza di scaricare i codec del 2005! Adesso io e te ci costringeremo ad incontrarci almeno una volta a settimana su in camera mia, e tu cara Claudia, dovrai dare il tuo meglio per dissuadermi dal fare una piccola pausa stendendomi sul letto. Certo Claudia, potrei spostare questo incontro nel soggiorno ma sarei troppo vicina alle merendine…hai ragione! Le merendine saranno rimpiazzate dalla frutta.

Come vuoi tu Claudia, basta che tu mi faccia dono del tuo girovita.

- sport bis: Poiché una lezione di aerobica a settimana, anche se a far da personal trainer ho al mio fianco la biondissima top-model, non sembra poter tonificare tutto ciò che c’è da tonificare, chiedo aiuto ai pattini. Pregandoli di non farmi prendere mai, nemmeno una mezza volta, una sola musata per terra. In cambio di questa promessa, io li farò roteare per almeno mezz’ora tre volte a settimana.

Ecco, non so come, quando e dove troverò il tempo e il coraggio di rispettare questi buoni propositi, considerando che ho atre attività da portare avanti, considerando che ho un marito che non sarebbe particolarmente contento di cenare con verdure alla griglia ogni sera e che non penso mi troverebbe molto interessante se mi baccasse in tutina a saltare come una scema davanti ad un plasma nel quale Claudia Schiffer, per niente sudata e con un gran sorriso, vi fa sentire tremendamente vecchia.

Ora ci rifletto bene, intanto cerco un modo per ridurre l’acquolina che mi si sta formando in bocca da quando la mia collega ha tirato fuori dal cesto il suo pasto e me l’ha messo sotto il naso chiedendomi, ne vuoi un po’?

3) aggiungo un ultimo punto: uccidere la mia collega.

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F. D. M.

2009-02-20T10:23:00.012+01:00

E' entrare alla coop a 10 km da casa tua con l'intento di fare la spesa causa desolazione di un frigo più vuoto di quando l'hai comprato. Almeno all'epoca c'era il foglietto delle istruzioni..

E' prender due piccoli cesti a rotelle, uno per te e uno per lui e riempirli di generi ortofrutticoli vari (non prima di aver accuratamente pesato e incartellinato tutto) fino a farli strabordare.

E' baciarvi fra gli scaffali del supermercato (questa è una nostra costante che ci insegue da ormai 4 anni), fare gli idioti e vedervi puntati gli occhi incuriositi della gente e andarne pure fieri!

E'girare mano nella mano trainandovi i due cesti e, sprovvisti di una lista che avrebbe senz'altro facilitato la vostra impresa, fermarvi nel bel mezzo dei reparti a parlare di tutt'altro mentre la piccola parte ancora sana di neuroni cerca disperatamente di farvi tornare in mente cosa diavolo siete venuti a fare lì!

E' arrivare alle casse e non voler fare la fila, optare per le nuovissime casse automatiche che tanto non sa usare ancora nessuno.

E' rendervi conto che sono dedicate solamente a chi ha un massimo di 15 articoli e decidere quindi di separarvi e di usarne due.

E' vedere tuo marito che mentre tu sei praticamente alla fase finale dell'acquisto, non ha ancora capito che prima di iniziare a passare gli articoli tramite il codice a barre sullo scanner di lettura ad infrarossi, deve selezionare la lingua italiana sul display.

E' avere un Asiatico dietro di te che ti viene vicino e ti chiede se può passare prima lui cha ha solo due articoli e tu gli spieghi che ormai stai per pagare e lo pregi affinché si metta buono buono in fila ad aspettare!

E' prendere il portafoglio, aprirlo e renderti conto che non c'è il bancomat.

E' girarti verso tuo marito, ancora al quinto articolo da scannerizzare e guardarlo paonazza mentre gli dici "amore, non trovo il bancomat...dammi il tuo".

E' tuo marito che ti risponde "ma cazzo, te l'avevo detto che ho lasciato il portafoglio a casa"!

E' sentire il panico salire, è vedere i 4 sacchetti pieni vicino alla tua cassa automatica con la pseudo-assistente straniera che ti dice "signora, qui ancora tu devi pagare!".

E' risponderle con fare nervoso "eh, ho capito, ma non trovo il bancomat!! me l'avranno rubato!" mentre ti appare un flash di te che lo lasci da decathlon qualche giorno prima e ti daresti un pugno in faccia da sola.

E' vedere la fila che si allunga sempre più, è sudare freddo, è prendere tuo marito da parte e lasciare tutto lì, i suoi articoli ancora nel cesto, i tuoi sacchetti pieni per terra la straniera che ti guarda incazzata.

E' discutere con tuo marito sulla prossima mossa, su come calmarsi e prendere in mano la situazione e mentre cerchi di tornare in te, la straniera ti dà una pacchetta sulla spalla, tu ti giri e lei ti allunga i guanti e la sciarpa che avevi dimenticato nella cesta vuota.

E' defilarti mentre la cassiera si distrae un attimo intenta a raccogliere le vostre cose e a chiamare una sua collega per aiutarla a togliere di mezzo tutto quel casino.

E' sparire sotto gli occhi di tutti quelli che pochi minuti prima vi guardavano incuriositi e con un velo di invidia, perché siete una bella giovane coppia affiatata...
è pensare a che Figura Di Merda c'avete fatto, mentre salite in macchina, destinazione Mc Donalds. Lì almeno, i 15 euro nel portafoglio vi basteranno.

La risposta in un film da oscar

2009-02-19T09:24:00.007+01:00

Questo blog inizialmente è stato concepito per parlare di me stessa, del mio percorso di vita con mio marito, di musica e di quanto le parole possano scuotere l'anima.
Mi ero promessa di non parlare di politica, né di affrontare tematiche di attualità, e ancor meno di dare la mia opinione su polemiche di varia natura sbandierate già abbastanza dai media.

Ma questa piccola eccezione è d'obbligo. Vorrei parlarvi della mia indignazione nei confronti di chi si spaccia per uno psicanalista da quattro soldi, parla di Freud e racconta la storiella (secondo lui a lieto fine) del suo amico gay guarito dalla "frociaggine".
Poi ci penso e mi dico meglio non andare avanti perché chiunque abbia anche solo un briciolo di buon senso penserà che questo testo si commenta da solo:

LUCA ERA GAY
INTRO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo,

1° STROFA:
Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento sessuale volevo chiarire che
se credo in Dio non mi riconosco nel pensiero dell’uomo che su questo
argomento è diviso, non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio
passato ho scavato e ho capito tante cose di me
mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato ossessione piena delle
sue convinzioni ed io non respiravo per le sue attenzioni
mio padre non prendeva decisioni ed io non ci riuscivo ma i a parlare stava fuori
tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero
mamma infatti chiese la separazione avevo 12 anni non capivo bene mio padre
disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere
mamma mi parlava sempre male di papà mi diceva non sposarti mai per carità
delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre più confusa

RITORNELLO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano Luca dice
sono un altro uomo

2° STROFA:
sono un altro uomo ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le
cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è naturale” io studiavo Freud non la
pensava uguale
poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un uomo grande mi
fece tremare il cuore ed è lì che ho scoperto di essere omosessuale
con lui nessuna inibizione il corteggiamento c’era e io credevo fosse amore si
con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi faceva meglio
il sesso
e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi
lo assolvono cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per
non tradire mia madre

2° RITORNELLO:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano luca dice
sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano luca dice
sono un altro uomo ,

SPECIAL:
Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci
tradivamo io cercavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità
poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei mi
ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi
mancava
questa è la mia storia solo la mia storia nessuna malattia nessuna guarigione
caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato
mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma
adesso sono padre e sono innamorato dell’unica donna che io abbia mai amato

RITORNELLO FINALE:
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano luca dice
sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei Luca parla con il cuore in mano luca dice
sono un altro uomo

Oltre a trovare il suddetto testo stilisticamente banale, concettualmente stupido, infantile ed ignorante, non concepisco e condanno la possibilità data al suo autore di recitarlo in mondovisione nel contesto di una manifestazione nazionale cui unico scopo dovrebbe essere quello di rappresentare e premiare la migliore canzone Italiana gareggiando tra le canzoni più rappresentative di questo paese fatto d'amore, di sole, di pasta e mandolino...
Non dico che dovremmo aspettarci l'ennesimo brano strappalacrime, l'ennesima ballade giorgiana, l'ennesima canzonetta napoletana, benvengano le novità, la ricerca di sonorità attuali e qualitativamente più mature, benvengano i testi particolari, le figure retoriche (ma non la retorica), benvenga l'ironia e la leggerezza per dar spazio alle qualità vocali di un interperete.
Ma questo brano no. Non è accettabile.

Perchè? molti di voi si chiederanno "ma cosa c'è di male?" cosa c'è di male???

Bene, la risposta l'avrete con questo film, che io consiglio vivamente a TUTTI.

In programmazione nelle sale questa settimana e speriamo anche la prossima. Non cercatelo nel Multisala vicino a casa vostra, troppo pieno di film davvero di gran spessore quali Italians, ex e compagnia bella. Lo troverete nei cinema di una volta, di quelli nascosti in stradin isolate nel centro della vostra città.

Questo film , diretto da un regista del calibro di Gus Van Sant (vedi Will Hunting - Genio ribelle a altri film che troverete in questa filmografia), è involontariamente una risposta al brano di Povia. Una risposta che non lascia spazio ad altri commenti.

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