Sesso e TV

Sesso e TV. No, non vanno proprio d'accordo. Ci sono momenti in cui il mio unico desiderio è quello di scaraventare quel mostro plasmico dalla finestra, ma sai che fatica e che rischi corri se qualcuno passa per caso da lì (certo alle 22.30 di mercoledì chissà chi passa dal piazzale del condominio! forse l'uomo playmobil che ad ogni ora accorre ad annaffiare le sue piante, una bella TV in testa non gli farebbe male!!) allora mi accontenterei di spegnerla con un battito di mani. Ma anche solo con uno schiocco di dita.

Clap, spenta. Skiock, spenta.

Invece no, nel 2008 a noi poveri mortali tocca ancora andare a cercare il telecomando che, puntualmente, nei momenti più critici, quegli attimi in cui sei preso a fare tutt'altro, magari del buon sesso sul divano di casa dopo aver sorpreso tuo marito con una cenetta afrodisiaca, proprio quando sei lì nel bel mezzo del vostro "voyage" c'è qualcosa che stona... quella vocina dietro dei bimbi che cantano "buon natale", o ancora peggio una pubblicità progesso o un TG-flash che annuncia in 3 minuti concentrati, l'ennesima strage, l'ennesimo attentato, l'ennesimo omicidio. Proprio in quel momento in cui devi mantenere la concentrazione sennò è finita e tocca ricominciare tutto da capo. In quel preciso momento, devi assolutamente cercare quel cazzo di telecomando e distruggerlo. Invece non lo trovi, e sei lì, in mezzo al salotto, mezza nuda, con i piedi nudi e infreddoliti che odiano il contatto con il pavimento gelido e tu in equilibrio sulle punte corri cercando di non sembrare troppo goffa e ridicola agli occhi di LUI mentre fai volare i cuscini del divano, mentre ti pieghi per guardare se il bastardo si è per caso infilato sotto quella maledetta poltrona che rasenta di poco il pavimento e ti chiedi come diavolo fa ad infilarcisi così precisamente! E allora a quel punto guardi la faccia di LUI, la sua espressione manifesta chiaramente che gli stanno già girando le balle ma cerca di nasconderlo perché potresti trarne un pretesto per dire le tanto temute 3 parole "lasciamo stare, và"! (riferite alla possibilità di concludere, non di cercare il telecomando). E intanto di sottofondo si fa sempre più forte la fastidiosissima voce di Mentana che ti informa che è tardi e che fra poco inizia la sua trasmissione e anche lui sembra guardarti un pò sconvolto. "Trovato!!! L'ho trovato! Eccolo! che cazzo ci fa sul mobile della cucina...ce l'avrà appoggiato lui!!" sussurri tra te e te per non peggiorare la situazione già precipitata a quota "con questa stronzata del telecomando devo recuperare venti minuti di preliminari".

Allora ti trasformi in mutante, figlia di flash e della donna bionica che non soffre il freddo, nel giro di 3 secondi hai già premuto il tasto mute, hai già tolto, con fare sensuale, ciò che ti era rimasto addosso, quasi sperando che con un mini-spogliarelo e lo sguardo languido possa ridurre i 20 minuti di preliminari che gli devi, a 10. Eccovi finalmente a continuare il vostro dovere coniugale quando dal suo cellulare parte la suoneria più lunga della storia degli SMS: IL PADRINO. Miiiiiinghia!! E' solo un SMS amore, non ci pensare, è solo un SMS. Lascialo stare lì dov'è, non badare a questa musichetta...ora finisce tanto, dai qualche secondo e si ferma........si ferma vero? ma quando finisce????

Ma ormai è già sceso tutto, la magia, la voglia e tutto il resto. Ci siamo capiti. Prendiamo, e come se non fosse successo niente, andiamo in bagno a lavarci i denti, spegnamo tutto, TV, albero, luci di natale, "hai chiuso la porta a chiave? - si - hai tirato giù gli avvolgibili? - si! Saliamo in camera, ci infiliamo sotto le coperte e lui prende il telecomando. "che fai? accendi la TV?" esclamo io con tono interrogatorio e velatamente offesa nell'orgoglio, e lui con cadenza secca ed innervosita risponde:

"si, c'è Matrix. Almeno m'addormento più in fretta."

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