We love China capitolo 1: la DIMA

 

 

 

 

Non ce la possono fare. I miei fornitori non ce la possono fare. I miei fornitori Cinesi non ce la possono fare.

 

Sono 4 anni che mi occupo di gestire i prodotti che acquistiamo e non sono mai riuscita a smentire la mia prima impressione riguardo ai fornitori Cinesi: a livello lavorativo, tutti, e dico tutti quelli con cui ho avuto a che fare, si sono dimostrati TUTTI davvero incredibilmente stupidi.

 

Stamattina però, uno di questi ha davvero battuto ogni record.

 

Ordino da loro alcune delle nostre montature e alcuni premontati.

Durante l’emissione del nuovo ordine, specifico che insieme alle montature devono inserire una “dima”, termine tecnico che indica un oggetto di plastica ovale che serve all’ottico per sagomare la lente oftalmica da montare sull’occhiale. Chiaramente, a voi il termine e l’oggetto stesso può risultare sconosciuto, a meno che non bazzichiate nel mondo dell’ottica, ma chiunque produca prodotti quali montature non può non aver familiarità con questo tool.

 

Nella mia prima e-mail, la informo di questa nostra esigenza. Le scrivo, con un inglese accuratamente semplice e schematico, che nel sacchetto di plastica contenente la montatura, deve inserire questa dima. Le chiedo di confermarmi che può produrre la dima in questione.

 

In inglese il nostro sostantivo Italiano “dima” viene indicato con il termine “pattern” (questa informazione mi era stata data precedentemente da un altro fornitore asiatico). Per sicurezza, aggiungo una breve spiegazione riguardo all’uso della dima, quasi certa però di dar loro un’informazione scontata.

 

Pochi secondi dopo ricevo la sua risposta. Non viene menzionata la dima, ma risponde “i premontati verranno inseriti negli appositi astucci” e mi allega la foto dei suddetti astucci in stoffa.

 

???

 

Io, basita, penso che forse mi sono spiegata male, che forse mi vuol dire che la dima la può produrre e la vuole inserire nell’astuccio, e quindi forse il caso di specificarle che questa dima mi serve solo per le montature, non per i premontati (informazione che davo per scontato visto che le lenti di un premontato sono già graduate e che quindi l’ottico non ha bisogno di fare niente se non di vendere questi premontati così come arrivano in negozio!).

 

A questo punto lei mi chiama, e in un inglese che per capirlo mi ci sono voluti ben due anni (faccio un appello alle università per interpreti e traduttori affinché inseriscano un corso di inglese parlato dagli asiatici) mi dice che preferisce comunicare per telefono per capire meglio quello di cui ho bisogno.

Vista la mia difficoltà a farmi capire, dedotta dal semplice fatto che risponde yes anche alle domande del tipo “stiamo parlando dell’ordine 05 o dell’ordine 06?”, decido di tagliare corto assicurandole che le avrei mandato, entro due minuti, una FOTO della dima in questione.

 

Prendo una dima, scatto una foto e già che ci sono scatto una foto della bustina che dovrà contenere sia la montatura che la dima. Scarico le foto, apro una nuova e-mail, le spiego tutto dall’inizio, specificando il numero d’ordine del quale stiamo parlando, le faccio nuovamente presente che ho bisogno del “pattern” (vedi foto 1) e ho bisogno che sia inserito nella bustina di plastica insieme alla montatura (per la bustina vedi foto 2).

 

 

Invio. Aspetto.

 

Ricevo la sua risposta:

 

“ah! Grazie della tua richiesta L., quindi hai bisogno che sulla bustina di plastica io stampi il marchio CE in bianco e non in nero?”

 

Vi giuro cari lettori che non sapevo se piangere o se ridere.

 

Mi armo della tanta pazienza che ho imparato ad avere dal momento in cui sono entrata in contatto con il mondo dei fornitori cinesi, quel self-control che mi frena dal mandale un’e-mail con scritto “non capisci un cazzo, idiota che non sei altro e guarda te se devo perdere un’intera mattinata a spiegarti che insieme alle mie cazzo di montature devi inserirmi questa cazzo di dima che avrai visto in vita tua trecento miliardi di volte!!”.

 

Premo rispondi, e scrivo “cara Vivien, forse le mie due foto ti hanno confusa. Dovresti per piacere ignorare la foto della bustina di plastica e guardare solo la prima. La prima contiene la dima. Ti prego di confermarmi che puoi produrla e inserirla nella bustina contenente la montatura. Questo chiaramente, va fatto per tutte le montature (ordine totale 2.500 pezzi). Grazie”.

 

Invio. Aspetto.

 

Ricevo la sua risposta:

 

“Cara L. penso di aver capito finalmente! Vuoi che stampi sulla bustina contenente la montatura il calibro, il diametro e le altre informazioni relative alla montatura che trovo nella prima foto ovvero quella scritta nera? Noi di solito, come tu ben saprai, queste informazioni le stampiamo sull’asta. Ti prego di confermarmi che hai bisogno che te le stampi anche sulla bustina”.

 

Prendo in fretta e furia la cornetta, faccio il lunghissimo numero. Dal nervoso lo sbaglio cinque volte. Finalmente prendo la linea, sta squillando, mi risponde una vocina “ni hao”. Miao un cazzo! Passami quell’idiota della tua collega Vivien.

Dopo avermi passato tutta la sua azienda, dai capi ai periti elettronici, dopo aver parlato con tutte le Vivien dell’azienda in questione ed aver constatato che mi passavano la persona sbagliata (Vivion, Vivianne, Vivienne, Viviaan e menomale che adottate un nome europeo per farvi capire meglio!!!) e dopo aver pronunciato il nome in questione in almeno venti modi diversi, alla disperata ricerca di quella che potesse essere giusta per coloro che si trovano dall’altra parte della cornetta, riesco finalmente a parlare con la diretta interessata.

 

“Vivien, sono L., ho ricevuto la tua ultima e-mail. Non ci siamo! Non ci siamo proprio! (L. calmati). Per favore apri la mia prima e-mail dove ti ho allegato le foto. Apri la prima foto. Sì, quella con scritto in grande PATTERN.JPG.

Aprila. OK, vedi questo oggetto ovale color panna, con sopra una scritta indicante il calibro di una montatura a caso? Ecco, tu sai cos’è questo oggetto? Sì? oh! Menomale!!! Ecco, IO HO BISOGNO DI QUESTO CAZZO DI OGGETTO. HO BISOGNO CHE OGNI MONTATURA ABBIA IL SUO PATTERN. HO BISOGNO CHE SU OGNI PATTERN CI SIA SCRITTO IL CALIBRO DELLA MONTATURA ESATTAMENTE COME NELL’ESEMPIO.

Ci siamo? Ok!! grande!! vedo che hai capito! Finalmente. Scusami se sono un po’ brusca, eh…ma sai, sono circa due ore che stiamo parlando di questo argomento. Ok. Aspetto al tua fattura proforma e tutto il resto. Grazie mille. bye bye.”

 

Scendo e vado a fumarmi una sigaretta. Nel frattempo faccio altre cose, per recuperare il tempo perso.

Riapro Outlook e vedo una sua nuova e-mail. Dio ti prego, fa che mi abbia mandato i prezzi, la fattura proforma, la data di consegna così almeno riesco a chiudere quest’ordine ed occuparmi del cliente…

 

Apro.

 

“Cara L., grazie per la tua telefonata. Ti confermo che possiamo aggiungere la dima come da te richiesto. Vorrei solo che mi dicessi come vuoi che te le spedisca, te le devo mettere in una scatolina a parte?”

 

…amici miei. Ho chiuso tutto e ho detto alla segretaria di NON passarmi nessuna chiamata per i prossimi 60 minuti. Ora che mi sono sfogata, posso trovare il modo di mandarla a quel paese con diplomazia senza rischiare l’esaurimento nervoso.

E pensare che negli anni a venire, di fornitori Cinesi non ne avrò più solo 10, ma almeno 20. Vado subito a chiedere un aumento. Mal che vada, scappo in Cina a lavorare, chissà che non mi prendano per la rincarnazione di Einstein!

 

……………

Oh My!!!

Premesso che io sono una di quelle donne a cui piacciono le bellezze particolari, gli uomini misteriosi, che abbiano una spiccata vena artistica, sia essa la scrittura, l'arte del disegno, il dono della musicalità.....

Premesso che a me non piacciono assolutamente gli uomini che vanno in palestra dopo essersi depilati e prima di farsi la terza lampada della settimana...

Premesso che tutti i ragazzi davvero belli esteticamente (e parlo non di ciò che piace ma di ciò che è universalmente bello) che ho frequentato dopo tre giorni mi sapevano di "déjà vu", di banale e di scontato...

Premesso che un uomo deve sapermi far ridere ogni giorno della mia vita e di ragazzi boni con uno spiccato senso dello humor ( e con humor intendo quella simpatia intelligente e geniale, mai fuori luogo e soprattutto inaspettata) ne esisteranno forse tre, facciamo quattro, al mondo.....

Premesso che sono una che ama scoprire le "qualità nascoste di un uomo" proprio in un uomo che non le ostenta.......

Premesso che le mie colleghe hanno i calendari raffiguranti il genere umano maschile in tutto il loro nudo splendore ma quando passo nei loro uffici e i miei occhi li inconrano non riescono a provocare in me alcun movimento ormonale (ed è per questo che il mio gasatissimo muro si vede vestito del tristissimo calendario dell'Unicredit)

Premesso che ho smesso di sbavare dietro ad un personaggio mediatico quando nel lontano 1995 andai a vedere i Take That a Forest Nationale in Belgio e scoprii con sconvolgente delusione che Mark era davvero basso e non aveva un filo di voce....

Premesso ciò e molto altro che non sto ad elencarvi ma che già avrete capito, chiamo in appello le donne (poche ma buone) che ogni tanto vengono a sbirciare su questa paginetta rosa e chiedo a loro conforto, comprensione e solidarietà per quello che sto per scrivere....

ma quant'è bono sto Corona???????????

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Mio padre

 

Mio padre in quella discoteca di Bruxelles stava cercando di levarsi dalle palle la biondona tedesca che piangeva ubriaca pregandolo di tornare con lei. Non lo faceva con cattiveria, ma vedere la scena da lontano dev'essere stato un atto terroristico verso il mondo femminile e femminista.

Mio padre quando mia madre con tutta la sua bellezza si avvicinò a lui con l'intento di farsi notare, la notò, ci ballò assieme e un mese dopo la mise incinta.

Mio padre quando partì dal profondo sud con uno zaino in spalla aveva 16 anni. La sua prima tappa fu Torino, raggiunta la maggiore età fu la Germania. I crucchi gli insegnarono a tagliare i capelli e lui insegnò ai crucchi che nessuna donna resiste ad un uomo italiano.

Mio padre quella sera a Bruxelles era di passaggio, un leone solitario di 28 anni alla ricerca di avventure, per respirare ogni molecola che fa della vita quel cammino davanti ad un uomo che solo il coraggio di viverla riesce a farla percorrere senza guardarsi indietro.

Mio padre non esitò e si trasferì a Bruxelles per quella donna che in realtà aveva il solo scopo di prendersi una bella rivincita in nome delle troppo donne che stavano soffrendo per lui. 

Mio padre non appena capì di aver di fronte uno spirito indomabile, lo saldò al suolo dandogli una bambina.
Mio padre quando seppe che colei che portava in grembo sua figlia aveva l'intenzione di abortire, da uomo di poche parole disse solo "se perdi la bambina, perdi anche me".

Mio padre prima che nascessi io era l'uomo che non deve chiedere mai, il sosia di Magnum PI con la passione delle macchine da corsa e la mentalità anarchica di chi non considera i beni materiali come uno scopo, ma come un mezzo. L'idea di diventare padre gli fece cambiare il modo di vedere la sua vita. Andò contro la sua natura ribelle e si obbligò a stabilizzarsi e a recitare la parte del compagno presente, del padre affettuoso, dello stacanovista sul lavoro.

 

Mio padre diede una gioia immensa a sua madre con la nascita di questa bambina che portava il suo nome, la figlia del suo prediletto, del figliol prodigo che dei 5 figli era quello che era riuscito a procurarle più dolori. Mio padre questa volta invece il dolore lo prese come un pugno nello stomaco, quando a Maggio del 1978 la sua giovane madre venne a mancare, proprio un mese prima che mio padre potesse finalmente scendere in Puglia per presentarle la nipotina.

 

Si dice che mio padre quel giorno emise urla disumane, si disse che prese le chiavi del suo Porsche Carrera di terza mano e avesse l’intenzione di correre  per raggiungere la stessa strada che stava percorrendo sua madre. Si dice che io feci un verso come per attirare la sua attenzione e che lui mi prese in braccio e io a soli 3 mesi lo guardai dritto negli occhi e gli toccai la faccia. Si dice che quel giorno io gli salvai la vita.

Mio padre faceva il parrucchiere ed era circondato da belle donne. Tornava a casa e subiva l'impetuosità di una donna in carriera gelosa e stanca di giocare il ruolo della donna lavoratrice -mamma a tempo pieno-donna delle pulizie-amministratrice della casa.

Mio padre non riusciva a trattenere i pugni sulla porta e i litigi furibondi, nemmeno davanti ad una bambina dagli occhioni neri. Forse fu per questo motivo che le regalò un fratellino.

Mio padre non ha mai avuto vizi, fatta eccezione per quei due pacchetti di Stuyvesant doré al giorno. Dopo il lavoro rientrava a casa, senza passare dal bar e senza fermarsi dall'amico  giocatore di poker, senza andare a ballare o a divertirsi con i suoi colleghi. A lui bastava la tivvù, la tranquillità, la presenza dei suoi figli, anche se per poche ore.

Mio padre dopo i primi dieci anni di convivenza decise di non ascoltare mia madre e si aprì un ristorante. Lo fece per non sentirsi inferiore nei confronti di una donna che per colpirlo usava l'arma dello stipendio più alto.

Da lì in poi mio padre ha conosciuto l'amore per quel pezzo di carta con cui poter offrire una vita agiata a sé stesso e alla sua famiglia  ed ha fatto del denaro e della parsimonia uno scopo vitale.

Mio padre non ha niente in comune con mia madre. Se lei è il sole, lui è la luna. Se lei il fuoco, lui il ghiaccio. Mio padre non ha mai portato mia madre al cinema, né a teatro, non ha mia condiviso alcunché con lei se non un amore-odio passionale e fisico e i loro due bambini, non ha mai letto un libro, non si è mai interessato di arte e di cultura, non avrebbe rinunciato alla pennichella dopo pranzo nemmeno per una partita di pallone in cui giocava suo figlio, riattaccava a lavorare alle 18.00 per tornare a casa la sera tardi, che noi figli eravamo già a letto.

Mio padre a 39 anni ha detto "quando compirò 40 anni smetterò di fumare" e così è stato.

Mio padre tutto ciò che ha toccato è diventato oro e si è potuto permettere una Ferrari, degli appartamenti, una casa nella sua città Natale, senza mai viziare eccessivamente i suoi figli perché conoscessero il valore del sacrificio, del guadagnarsi ciò che si possiede.

Mio padre prima che mi diplomassi faceva finta di non riconoscere che fossi già una "donna" e che avessi "un ragazzo", costringendomi a nascondergli tutto e ad aprirmi solo con mia madre. Se per caso mi sfuggiva il termine "il mio ragazzo" in una conversazione a tavola, lui mi guardava e mi riprendeva dicendo "...il tuo cosa? il tuo amico vuoi dire, vero?"

Mio padre non permetteva che uscissi più di una volta a settimana e quell'unica sera dovevo tornare alle 23.30.  Compiuti i 18 anni, 5 mesi prima del mio diploma, mi concesse di tornare alle 23.45.

Ora capisco che mio padre non era ingenuo né tantomeno uno stronzo.

Semplicemente voleva che la sua voce "morale" risuonasse nella mia testa ogni qualvolta stessi per fare una cazzata.

Eppure mio padre dopo il diploma mi regalò la patente, la macchina e la chiave per la libertà assoluta, consapevole che da lì in poi avrei avuto la testa per sbagliare intelligentemente.

Mio padre oggi ha 62 anni,  ha sposato mia madre 7 anni fa e l’ha lasciata dopo 4 anni, lo stesso anno in cui mi sono sposata io.

Viaggia spesso e non ha perso l'abitudine di portarsi dietro un mini trolley con dentro quattro maglie e due paia di jeans, non ostenta mai il suo denaro e ama la semplicità.  Le donne lo trovano ancora oggi attraente e riconoscono in lui l'uomo italiano misterioso, mai volgare e dalla forte personalità. Mio padre ha scoperto la caccia dieci anni fa ed è la sua unica passione, insieme alla Juve (da bravo terrone emigrato) ed alla sua Testarossa che tira fuori un giorno a settimana per spingerla in autostrada e rimetterla al suo posto, guardarla, tirare un sospiro e chiudere il garage, fiero di averla lì, la sua compagna di vita.

Mio padre è un taciturno e non ama le chiacchiere inutili, è estroverso con poche persone ma si destreggia con la diplomazia rendendosi affabile e piacevole agli occhi di tutti, o quasi.

Mio padre se gli fai una domanda che a lui sembra stupida, ti fa sentire un imbecille, anche nel caso in cui  dopo averglielo spiegato risultasse palese che la domanda fosse più che lecita. Tu rimani comunque un imbecille. 

Mio padre ama incondizionatamente, che tu sia il figlio più stronzo o quello più affettuoso, lui ti chiama e gli basta sapere che stai bene e che sei felice. E' un amore che le donne spesso considerano egoista, perché limita i suoi rischi. Non ti chiederà mai di andarlo a trovare per Pasqua perché non vuole metterti nella condizione di sentirti obbligato ma tu, figlio, sai che sei la sua unica gioia e che se andassi troveresti ad accoglierti due occhi pieni di lacrime di felicità.
Avevo 16 anni quando mi fulminò con lo sguardo dopo avermi  beccato a chiacchierare con un ragazzo pugliese e mi disse "Leocà, fai attenzione, che se incontri un figlio di p*****a come me, sono cazzi tuoi".

Beh, si dice sempre che si cerchi la fotocopia del padre nell'uomo che si sceglie. Ammetto che mio marito ha alcuni tratti caratteriali simili, ma mi sono assicurata che non avesse lo stesso spirito  ribelle da lupo solitario. Perché gli uomini come mio padre sanno farsi amare smisuratamente, ma non sanno amare una donna senza farla soffrire.

Buona festa papà.