Killing me softly

 

 

Invecchiare. Chi non teme questo naturale evento della specie umana?

Io ne ho una paura fottuta. E’ vero che, come ripetuto troppe volte, dentro mi sento ancora una fanciulla sedicenne, ma la corteccia esterna che avvolge questa creatura, dice ben altro. Le prime rughe, il corpo meno tonico, i capelli più spenti. Ora vi direte…seeee, ma hai solo 31 anni! Ebbene 31 anni o no, ho dovuto prendere coscienza del fatto che ORA è giunto il momento di prendermi cura di me. Basta junk food, basta dolciumi vari e snack pomeridiani, basta con la vita sedentaria e con la pigrizia da divano - letto, letto - divano.

 

E io che pensavo di cavarmela con le attività fisiche domestiche, con qualche giro di roller intorno al palazzo (ieri ho fatto 15 minuti e pensavo di aver fatto un’ora dal fiatone che avevo!). Io che pensavo che bastasse essere serene dentro per apparire belle fuori! Eh no! Infatti, se è vero che il DNA la dice lunga sull’invecchiamento di una donna, è anche vero che mia madre mi ha trasmesso sì la capacità di dimagrire ed ingrassare alla velocità della luce, ma mi ha anche tramandato aimè la sfiga di una pelle lentigginosa, sensibile, secca e più esposta all’invecchiamento cutaneo.

 

Ho cercato negli anni vari rimedi in creme, cremine e pasticche multi-vitaminiche e anti-radicali liberi per frenare il processo già visibile a 20 anni delle rughette intorno agli occhi, dei solchetti intorno alla bocca diventati ormai vere e proprie crepe. Ma nulla da fare. La natura continua a fare il suo corso.

 

Ho smesso di tingermi i capelli e di sottoporli a continui trattamenti di decolorazione e ri-colorazione, ho smesso di piastrali, ho preso la decisione di lasciarli crescere naturali, avendo la fortuna di provenire da una stirpe esente dai capelli bianchi prematuri (si pensi che mia madre ha quasi 60 anni e non ne ha uno solo). Eppure, li tocco e sono secchi, meno elastici. E mentre realizzo, mi prende l’ansia. L’ansia di invecchiare troppo in fretta.. Come se la giovinezza del mio animo fosse inversamente proporzionata a quella del mio corpo.

 

Allora mi dico che forse è un segno, che forse è tempo di crescere dentro per ringiovanire fuori, cosicché prima o poi le due realtà di sovrapporranno annullandosi e rendendomi splendida splendente.

E quindi vai con l’ennesima lista dei buoni propositi, che spero di rispettare almeno per i prossimi…mmmm…12 anni? No scusate, smetto di mentire a me stessa. Diciamo.. 12 mesi? Mmm…se mi conosco bene diciamo 6….

 

Insomma, intanto stilo la lista e poi vediamo se mi sembrerà convincente:

 

1) far sparire dal mio vocabolario e dalla mia vita il concetto di :

- merendine della macchinetta sotto il mio ufficio: addio twix, mars, addio mio caro Galac bianco, addio mie care patatine fonzies

- brioche alla crema del bar sotto casa il quale a causa di questa mia nuova vita da donna “sana”, andrà in fallimento!

 

- pane che accompagna la pasta, pane che accompagna la carne, pane pane e sempre pane.

 

- malattia da divano (prometto di toccare il sofficissimo e ampissimo divano di casa col mio popò solo dopo le 22.00.)

 

- malattia da pc (prometto di dedicare al pc una sessione serale massima di 20 minuti)

 

- McDonalds e burger king (e ora cosa faccio con il loro abbonamento speciale per clienti speciali alias consumatori assidui e habitué del locale?)

 

2) introdurre nel mio vocabolario e quindi nella mia vita il concetto di:

- frutta (e non solo le banane): sarà dura iniziare a 31 anni e riprendere quello che lasciai in sospeso durante la mia adolescenza. Iniziare ad amare tutta la frutta ed in particolare le mele (a 16 anni per mangiare uno spicchio ci impiegavo 20 minuti, mentre gli altri 3 si rinsecchivano piano piano e finivano nel piatto di mia madre che pur di non buttar via niente, li mangiava così, praticamente marroni).

- verdura (e possibilmente non solo l’insalata “già pronta da condire”): ho già dato un’occhiata sul web e devo dire che ci sono verdure di cui non conoscevo nemmeno l’aspetto….

 

- acqua: ebbene sì, devo forzarmi di bere questi dannatissimi 2 litri al giorno. Non so come, visto che una bottiglia da due litri dura sulla mia scrivania una settimana e che a casa bevo solo durante la cena. Su questo punto chiedo il vostro aiuto….esiste un metodo per riuscire a mandar giù due litri senza fare quella smorfia da “oddio non ce la faccio più, non riesco a mandarla giù”?? MI hanno parlato di tisane…poi ho sentito la parola finocchio, carciofo ecc ecc , allora penso che prima dovrò riuscire a mettere in pratica il punto sulla verdura, e poi questo sulla tisana alla verdura, a meno che bevendo 2 litri di tisana al finocchio io non unisca i due punti di cui sopra! Qualcuno/a può delucidarmi a tale proposito?

 

- sport: Bene. A noi due, caro DVD di Claudia Schiffer. Sei rimasto impolverato per così tanto tempo che mi chiedo se il lettore riuscirà ancora a leggerti o se mi ci vorrà la pazienza di scaricare i codec del 2005! Adesso io e te ci costringeremo ad incontrarci almeno una volta a settimana su in camera mia, e tu cara Claudia, dovrai dare il tuo meglio per dissuadermi dal fare una piccola pausa stendendomi sul letto. Certo Claudia, potrei spostare questo incontro nel soggiorno ma sarei troppo vicina alle merendine…hai ragione! Le merendine saranno rimpiazzate dalla frutta.

 

Come vuoi tu Claudia, basta che tu mi faccia dono del tuo girovita.

- sport bis: Poiché una lezione di aerobica a settimana, anche se a far da personal trainer ho al mio fianco la biondissima top-model, non sembra poter tonificare tutto ciò che c’è da tonificare, chiedo aiuto ai pattini. Pregandoli di non farmi prendere mai, nemmeno una mezza volta, una sola musata per terra. In cambio di questa promessa, io li farò roteare per almeno mezz’ora tre volte a settimana.

 

Ecco, non so come, quando e dove troverò il tempo e il coraggio di rispettare questi buoni propositi, considerando che ho atre attività da portare avanti, considerando che ho un marito che non sarebbe particolarmente contento di cenare con verdure alla griglia ogni sera e che non penso mi troverebbe molto interessante se mi baccasse in tutina a saltare come una scema davanti ad un plasma nel quale Claudia Schiffer, per niente sudata e con un gran sorriso, vi fa sentire tremendamente vecchia.

 

Ora ci rifletto bene, intanto cerco un modo per ridurre l’acquolina che mi si sta formando in bocca da quando la mia collega ha tirato fuori dal cesto il suo pasto e me l’ha messo sotto il naso chiedendomi, ne vuoi un po’?

 

 

3) aggiungo un ultimo punto: uccidere la mia collega.

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Ci vuole un fisico bestiale

Uno dei miei buoni propositi per il 2009 è diventare uno schianto di donna. Si, un proposito davvero superficiale ma se ci pensate bene questo risolverebbe molti dei problemi che invadono la nostra coppia. Innanzi tutto smetterei di lamentarmi col mio uomo di quanti chili ho preso, quanto molle sia la mia pancia e soprattutto smetterei di non credere alla miriade di complimenti che mi rivolge. Mio marito è un un giovinotto che al posto dei globuli rossi, ha globuli a forma di ormone in calore. Mio marito riuscirebbe a dire che sono bona anche col pallore in faccia, i brufoli sul mento e i capelli inbigodinati. Giacobazzi, noto comico Romagnolo, descrive in modo reale seppur ironico, quanto noi donne possiamo essere rompiball con le nostre domande trabochetto. In difesa delle donne devo però dire che i nostri non sono trabocchetti voluti, sono semplici domande, non per trovare una conferma a ciò che già pensiamo di noi stesse, ma per sentir uscire un minimo di obiettività da ciò che vorremmo fosse la bocca della verità. Purtroppo nella maggior parte dei casi, non riusciamo a distinguere se ciò che rispondono i nostri poveri uomini corrisponda al vero o se sia un loro modo di "accontentarci". Se invece scelgono di dire la verità, non capiamo se lo fanno per consapevolezza che non verrebbero comunque creduti e quindi scelgono di essere appositamente stronzi, o se stanno dicendo la tristissima, nerissima e pericolosissima (per loro) verità.

Mio marito non è mai arrivato a tanto e devo dire che ha capito come dire una verità poco piacevole facendola sembrare un complimento.

"Amore, tengo la frangia giù, o la lego con una mollettina?".

"Mah, amore, stai bene in entrambi i casi, fai tu".

"ma noo, dai dimmi, guarda un pò, che ne dici se la lego così?"

"mhhh...sì, può andare, magari però con un'altra mollettina...."........

.......

un'altra mollettina????? COME UN'ALTRA MOLLETTINA?????????

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quindi dicevo, da quest'anno voglio smettere di rompergli le palle e diventare una donna sicura di me. Basta lagne! Mi vedo molle?? no problem, si fa un pò di sport! Mi lamento della vita sedentaria? No problem! si fa un pò di sport! Mi lamento del mio colorito un pò grigiastro? No problem, si smette di fumare, si mangia tanta verdura e si fa un pò di sport! semplice!

E se tra pulizia, lavoro, sesso, c'è poco teppo per lo sport?bhè, basta trovare un'alternativa: lo sport domestico!

Sì, amiche mie, è questo il nostro futuro! Non abbiamo tempo per andare in palestra? Non riusciamo a mantenere la nostra promessa di fare aerobica in casa con il DVD di Claudia Schiffer? No problem!!

Che lo sport sia con noi ovunque e comunque!!

A lavoro: cercare delle scale e renderle la nostra palestra per l'eterna giovinezza del nostro corpo! salire, scendere, salire, scendere, salire, scendere!!! Ecco il nostro esercizio per i glutei! Ogni 15 minuti di scrivania, facciamone 10 a salire e scendere le scale!! e se qualcuno ci guarda male?? chissenefrega! mal che vada ci consiglieranno di prenderci qualche giorno per stare a casa e riflettere sulla nostra salute mentale con l'aiuto di uno psicanalista!!

A casa: lui vuole fare sesso e voi avete invece deciso di fare un pò di attività fisica???? bene!!! perfetto!!! diventate le dominatrici assolute e sperimentate tutte le posizioni di yoga che aiutano ad allungare i muscoli....non dimenticate di respirare...molto importante!!! Se lui finisce prima che voi abbiate finito il vostro esercizio?? lo obbligate a riprendere, sia per il vostro piacere che DOVETE raggiungere, sia perché non potete permettervi di non allungare anche i muscoli addominali laterali sinistri ecchediamine!!!

Dovete fare le tanto temute pulizie ma allo stesso tempo vorreste fare un pò di addominali e rinforzare le braccia?? no problem! mentre pulite la doccia o semplicemente la asciugate, cercate di farlo con movimenti aerobici, magari dopo esservi infilate un paio di fuseaux color fucsia e un body azzurro, i capelli legati a coda di cavallo e bandana per il sudore! Non piegate le gambe e asciugate tutto partendo dall'alto verso il basso, schiena dritta mi raccomando e allungate tutti i muscoli!!.....per pulire poi basta riguardare Karate Kid e usare il metodo passa il prodotto, togli il prodotto, passa il prodotto, togli il prodotto....mi raccomando di farlo sia in senso orario che antiorario per sfruttare al meglio tutti i muscoli degli avanbracci. Magari usate anche una mascherina per evitare inalazioni continue di prodotti che di certo bene non fanno mentre respiriamo ed espiriamo!!

Ma cazzarola! ora che ci penso con questa stronzata potrei veramente farci un bel pò di soldi, aspettate che vado a chiedere a mio marito se gli va di filmarmi....chissà che fra 2 anni non mi troviate sugli scaffali dell'edicola in tutina su una copertina di un DVD intitolato "A desperate housewife getting fit!".

che idea ragazzi!!!!

ah, per la cronaca, se non scrivessi più sul blog per qualche decennio, iniziate a chiedervi se non mi sono spezzata l'osso del collo mentre facevo esercizi di allungamento arti inferiori sulle scale a chiocciola di legno mentre toglievo le ragnatele sul soffitto!!

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