Il corso prematrimoniale

Quando sentivo le coppie parlarne, anni luce prima che il pensiero del matrimonio mi avesse mai sfiorato, credevo che con "corso prematrimoniale" si intendesse un corso facoltativo di cucina e cucito, un manuale tipo della brava casalinga e dell'uomo attrezzo.
In seguito lo intesi più come una rimembranza dei corsi di religione pallosi e inutili, di quelli che , specie se serali, rischiavano di farti ronfare dopo la seconda preghiera dedicata agli sposi.
Pian piano qualsiasi informazione mi arrivasse a riguardo, era sempre circondata da un pezzo di scocciatura incellofanata. Ci misi poco a capire che quel corso lì, in qualsiasi modo possibile, avrei dovuto evitarlo, semmai un giorno mi sarei voluta sposare.
Quel giorno arrivò prima ancor di capire che cosa stessi facendo e lo ammetto, fui proprio io a pressare il mio povero maritino allora ventiduenne affinché potessimo giurarci amore eterno!
La verità è che trovai quel che cercavo e potevo fermarmi lì, ma mai e poi mai avrei rinunciato alla possibilità di avere una festa tutta mia! Altro che giuramento solenne, sarei l'ipocrisia in persona se negassi che la ragione principale per cui premevo tanto era il potermi vestire da principessa senza trovarmi in mezzo ad una festa di carnevale!
Purtroppo però, non sembrava possibile trovare il modo di baipassare quel fastidiosissimo corso. Mi chiedevo come potesse un prete "istruire" una coppia destinata a sopportarsi fino alla morte! Mi chiedevo cosa c'entrasse la preghiera con la decisione di formare una famiglia, e soprattutto perché nel 2006 c'era ancora l'obbligo di frequenza.
Eppure all'epoca devo dire che il più scettico e contrario era mio marito. Agnostico, miscredente, e con un'antipatia congenita verso la chiesa, il clero, i preti e tutto ciò che facesse parte della religione cattolica. Io, per mia natura incline ai sacrifici, mi dissi che poteva essere divertente e che forse avremmo imparato qualcosa.
Il corso durava un mese, più o meno dieci "sedute". Ricordo che alla prima eravamo un pò spaesati. Non so se perché era stata una dura giornata di lavoro o se per il troppo vino bevuto a tavola, ma ricordo poco interesse nei confronti delle altre coppie e di ciò che spiegava don Andrea. Ricordo che ad un certo punto mi svegliai dal torpore e mi resi conto che la voce non era più quella del prete ma cambiava alternandosi femminile-maschile-femminile-maschile...oddio, era il mio turno! Il nostro turno! Il prete mi chiese di presentarci, e di spiegare per quale ragione ci trovavamo lì. Io risposi che per quanto strano potesse sembrare, credevo ancora nel vero amore e volevo sigillare l'unione fra me e la mia metà. Non feci alcun riferimento a Dio, e credo che il parroco avesse capito che aveva a che fare con due pecorelle smarrite.
Ad un certo punto allungò ad ognuno di noi una specie di tesina, un manuale, un libro di testo, una raccolta di pensieri, preghiere e verità che ancora non conoscevo. Insomma, un testo povero nell'aspetto, scritto su carta riciclata, ma che credetemi, conteneva una fonte inesauribile di soluzioni ai problemi di ogni coppia.
Sfogliammo qualche pagina al volo mentre gli altri recitavano la preghiera a pagina 2, e capii che quel corso tutto sommato poteva davvero rivelarsi utile.
Fu dura non tirare il pacco all'ultimo momento per la seconda seduta, don Andrea fu chiaro ed onesto quando ci informò che bastava la presenza a due corsi per ricevere l'attestato. Ci fece capire che non potevamo andare lì contro la nostra volontà, sembrava sincero quando ci disse che capiva quanto dura dovesse essere uscire di casa con 3 gradi per frequentar un corso che ci vedeva del tutto disinteressati. Fu davanti a tale onestà che decidemmo (decisi) che l’avremmo dovuto seguire. Fu lì che decisi di prendere parte ai dibattiti, di seguire con attenzione le sue parole, le letture che ci proponeva e che sentiva di voler discutere con noi. Io e mio marito mentre tornavamo a casa continuavamo a parlare dell'argomento, esprimendo la nostra opinione, la nostra posizione.
Quel libro ci stava davvero facendo capire quali difficoltà avremmo incontrato lungo il nostro matrimonio. Non proponeva soluzioni facendo riferimento alla Bibbia o al Vangelo, ma dava gli spunti giusti per riflettere, per essere consapevoli del passo che stavamo per compiere.
Non avrei mai pensato di dire un giorno che il corso prematrimoniale è stato un toccasana per la il nostro matrimonio, per la nostra vita di coppia. Davanti ad ogni difficoltà cui si scontra la nostra convivenza e coabitazione, ci tornano in mente quelle parole, quelle riflessioni e riusciamo, insieme, a superarle più facilmente.
Quel parroco, Don Andrea, sembrava si fosse sposato mille volte!
Qualsiasi sia il nostro modo di reagire durante i litigi, durante i periodi neri, durante le insicurezze emotive, era già tutto descritto in quel libro. Gli errori che avremmo commesso e che commetteremo, la difficoltà di capire la differenza fra l'uomo e la donna ed accettare queste differenze per trovare il metodo di comunicazione migliore.
Tutto, Don Andrea aveva previsto tutto. E se è vero che prevenire è meglio che curare, posso dire che se finora nessun litigio con mio marito è mai durato più di un paio d'ore, se sono riuscita a mettere da parte il mio caratteraccio e il mio orgoglio da vera terrona quale sono per fare il primo passo verso la riappacificazione, e se la stessa cosa spesso e volentieri è valsa per mio marito fino al punto in cui basta uno sguardo reciproco e un sorrisino per mettere da parte la rabbia e la frustrazione che troppo spesso riversiamo sull'altro, è grazie al corso prematromoniale.
Chissà, forse perché Don Andrea vive lo stesso amore nei confronti del suo Dio e riesce quindi a applicarne le difficoltà e le soluzioni sulla vita di coppia, sarà che abbiamo avuto un culo pazzesco e fra le mani abbiamo il manuale del matrimonio felice, o semplicemente perché come è ben noto agli studenti, ripassare per un esame leggendo il testo subito prima di andare a letto sembra essere il metodo migliore per ricordare anche dettagli che in altri momenti non avremmo ricordato.
E se quando vostro marito si rifiuterà di leggere la preghierina degli sposi insieme a tutti gli altri partecipanti al corso, voi lo fulminerete e scatterà il litigio furioso in macchina, forse sarà il caso di seguire anche il corso avanzato!

Primi sintomi della mia rinascita

 

 

Molto probabilmente sto impazzendo.

In pochi mesi sto cambiando il modo di vedere le cose, ciò che mi circonda. Sto cambiando il mio carattere e la mia attitudine alla vita.

Se prima (molto prima) la mia tendenza caratteriale era quella di criticare tutto ciò che era eccessivamente diverso da me, ora mi sto appropriando di una tolleranza sempre più illimitata.
Nei confronti delle persone, delle scelte, e anche dei gusti musicali.
Io vivo di soul ed il mio look fa pensare ad una ventenne degli anni settanta.
Ma oggi conosco gente punk, ragazzi e ragazze bucati da tremila piercing e tatuati in ogni centimetro del corpo, ascoltano musica death-metal o house, sembrano usciti da un film di Dario Argento, ma per me rimangono persone degne di un gran rispetto.

E questo mio cambiamento avvenuto gradualmente con gli anni e con le esperienze, sta facendo di me una donna nuova, sp ecie in ambito sentimentale.

 

Prima di tutto, non sento più quell'impellente bisogno naturale di rompere le palle a mio marito con l'ausilio di critiche e sguardi fulminei a lui rivolti nei confronti della sua guida, delle sue occhiaie, del suo disordine, del suo stare davanti al pc mentre io preparo la cena, sparecchio, faccio la lavatrice, stendo i panni, faccio il letto, passo l'aspirapolvere......

 

Semplicemente ho capito che siamo individui liberi, liberi di fare tutto

ciò che vogliamo. Nel rispetto degli altri, questo sempre e comunque.
E quindi quelle critiche sputate dalla mia bocca e scaturite da un malessere interiore e da un'insoddisfazione personale, non sono scomparse, ma sono diventate cordiali domande, mirate a ricevere il rispetto che, in quanto a essere umano, merito di ottenere.

 

E così, in macchina, mentre lui non bada alla distanza di sicurezza, io non uso quel tono di voce acido e fastidioso per dirgli "stai più lontano dalla macchina davanti!!!", ma semplicemente con tono ironico e pacato gli sussurro "tesoro, mancano 10 chilometri e sono arrivata in ufficio, potresti resistere per pochi minuti lontano dalla macchina che hai davanti? dopo puoi fare quello che vuoi, anche andarle addosso, davvero! solo che IO ho un po' paura....ce la fai?". E lui si lascia incantare dai miei occhioni dolci e in men che non si dica decelera e lascia che lo spazio fra noi e il poverello davanti sia di esattamente 40 metri precisi precisi.

 

E se ha voglia di stare in piedi fino a tardi e fumarsi un pacchetto di sigarette al giorno, perché dovrei criticarlo? finché fuma sul terrazzo e non mi sveglia infilandosi nel letto, che diritto ho io di imporgli orari e di negargli il piacere di sfumacchiare per rilassarsi?

La sua salute? appunto, è la SUA salute. Non sono mica sua madre. Certo, se un giorno dovesse ammalarsi e morire prematuramente, io ne soffrirei tremendamente ma perché pensare al peggio? e poi, meglio un marito longevo e infelice o un marito felice per tutti i giorni della sua vita?

 

E quando lui non stacca i suoi occhi dal pc mentre io sono indaffarata ad occuparmi delle attività domestiche perché guardarlo male, fare l'offesa, metter su il muso e scoppiare dopo venti minuti ricoprendolo di insulti?
Se ho davvero (e sottolineo DAVVERO) bisogno di una mano, gliela chiedo. semplicemente. "Amore, mi aiuti a piegare i panni", "Amorino, mi giri il sugo?" "tesoro, vieni un attimo su che facciamo il letto in due secondi?". E lui magicamente lascia il pc e mi raggiunge, mentre pieghiamo le lenzuola fa il cretinetto con qualche battuta sulla flanella usata in primavera, sulla sua maglia XL diventata una M scarsa e così via.
Ci divertiamo, ridiamo, ci baciamo e spesse volte finisce che invece di fare il letto, facciamo qualcos'altro, ed una volta finito lui riprende il suo laptop e continua a scrivere i suoi testi, a prendere contatti per il suo demo ed io sono felice, perché ho trovato il modo di convivere con l'uomo che amo, senza privarlo della sua libertà da individuo. E la libertà degli altri è la nostra libertà.

 

Molto probabilmente sto impazzendo, ma il mio matrimonio è il mio ossigeno e mi regala uno stato di benessere e di pace interiore mai avuta prima d’ora.

 

Adesso, posso pensare alla fasi successive.

La nostra storia in 5 SMS

Se tutto ciò che è stato scritto finora riguardo al mio rapporto con mio marito vi sembra mieloso, se, come mi ha detto Al al telefono l'altro giorno, "ogni volta che capito a leggere il tuo blog, mi sale il diabete", allora sappiate che tutto quanto letto non è che un assaggio in cornfronto a ciò che sto per scrivere.

Ieri sera per la prima volta in 4 anni mi sono imbattuta nell'allarmantissimo messaggio sul cellulare indicante "SIM piena, svuotare cartella messaggi"!!!!

Vi dico subito che una delle mie caratteristiche è quella di avere un rapporto di ODIO con il mio cellulare, di non rispondere agli sms, di dimenticarlo ovunque, di non riuscire ad amare questo peso che mi devo portare dietro ovunque io vada perché la gente possa sapere dove sono.

E così, in 4 anni sono riuscita a riempire la memoria dei messaggi in entrata.
Apro la cartella, vado al messaggi più vecchio, intenta ad iniziare l'eliminazione dei messaggi ricevuti nel 2005.
Nooo, cosa vedo!! il più vecchio è SUO, non posso cancellarlo, vado avanti...sono tutti suoi!! Vediamo un pò che messaggi sono.....

Con mia sorpresa e un brivido di commozione scopro di aver tenuto tutti i messaggi del mio compagno di vita, dal 25/04/2005 (un mese dopo il nostro primo bacio) fino al 21/06/08.

Apro il primo, lo leggo, apro il secondo, il terzo....le lacrime si fanno avanti, non riesco a trattenerle. Vengo attirata da un vortice che mi riporta indietro nel tempo e mi vedo in ufficio, ad aspettare con ansia i suoi dieci messaggi al giorno, uno più dolce dell'altro, mille poesie, parole dedicate al nostro amore, al nostro presente e al nostro futuro, un futuro che oggi stiamo vivendo assieme e che non sembra essere mai cambiato. Leggo con avidità più di cento messaggi....

28/11/05
"dolce, quando si sentono i primi richiami del lavoro, l'umore comincia a cambiare...scusa se non sono rimasto ad aiutarti stamattina, colpa mia, troppa foga di arrivare in orario, troppa lentezza nei riflessi...è stato tutto perfetto in questi giorni, è stato bello uscire e fare la spesa per la nostra colazione brussellese, andare a cena e scoprire fra i discorsi quanto siamo in sintonia, bello condividere il nostro primo giorno di neve all'ipercoop, splendido uscire in fattanza e ridere di tutto ciò che ci capita attorno, se potessi desiderare qualcosa, chiederei che tutto questo non conoscesse la parola fine, dopo vedo mio padre, parlerò con lui per scrivere su tutto ciò la parola sempre."

Sì, dopo solo 8 mesi parlavamo già di matrimonio. Siamo andati a convivere dopo un solo mese e abbiamo capito di esserci trovati....rileggere queste parole è stata un'esperienza sconvolgente. E' incredibile come semoplici messaggi, delle lettere, parole scritte nero su bianco riescano a farti rivivere le immagini di ricordi ormai sbiaditi. Ed è stupendo rendersi conto di aver vissuto quegli attimi di amore smisurato mentre 4 anni dopo nulla sembra essere mutato.

16/01/2006
"Sarei curioso anch'io di leggere ciò che t'ho scritto...per ripercorrere i passi che c'hanno portato fino a qui, le immagini sono vive e fanno battere il cuore, noi due su un letto e la paura che arrivi tuo fratello, noi due nudi a nuotare nel mare di Fuerteventura, noi due brilli in un parchetto...sempre noi due...quanto vorrei sfogliare e leggere le pagine che ancora non ci sono, posso comunque immaginarle, noi due in viaggio di nozze, noi due sui cuscinoni della nostra casa a mangiare cibo giapponese, noi due a scegliere il nome di nostro figlio...ti amo davvero tanto..."

Un brivido mi attraversa la schiena....quei due cuscinoni sono lì, nella nostra casa, e diventano i protagonisti delle nostre cenette orientali.....cui ricette provengono proprio dal nostro viaggio di nozze a Bali, un viaggio impossibile da descrivere a parole.....


25/04/2006
"Quando andavo a letto da solo il silenzio mi avvolgeva ed era ciò che mi impediva di dormire in modo sereno, non vi erano voci ad accompagnarmi...una sera le tue labbra hanno cominciato a parlarmi, a sfiorare le mie...da allora quando sono su un palco e canto le mie canzoni assordato dal suono circostante, quando sono sulle dune di un'isola assordato dal vento che soffia nelle mie orecchie, quando sono a lavoro circondato da parole confuse di tecnici agitati, sento solo il suono della tua voce, che dal cuore si materializza nella tua immagine che è sempre viva davanti ai miei occhi..."

Il 26/08/06 ci siamo sposati....i messaggini iniziano a calare pian pianino.......ma splendono con la stessa intensità......

10/04/2008
"Rimane il dolce sapore delle tue labbra, rimane il tuo spirito bambinesco nel riprenderti prima di ogni tuo viaggio, rimane lo sfilarti le mutandine con una mano e con l'altra sentire la pelle liscia fino stenderti sul letto, fare l'amore e il tuo odore che mi ricorda quanto sei femmina...Rimane il nostro caffé di mattina, i mille ricordi che porta quell'aroma e anche dopo 10 minuti di veglia apparente, i tuoi occhi sono il più bel risveglio del mondo. Lo sguardo che porta lontano, da cui riesco a capire tutto di te...Rimane l'ultimo abbraccio per darsi il più possibile l'uno dell'altra, le dita che si sfiorano prima di abbandonarsi, ma ciò non importa perché ho ancora addosso il tuo profumo e mi rimane tutto quello che ho di te proprio addosso, come tu indossi il mio cuore, io indosso il tuo..."

Ho sempre odiato il cellulare ma avevo dimenticato quanto importante fosse stato all'epoca dei nostri messaggini. Sin dall'inizio della nostra storia abbiamo avuto la fortuna di andare a lavoro usando un'unica macchina poiché il percorso ce lo permetteva. I baci sotto il mio ufficio, prima di scendere dall'auto (allora una fiat punto scassata), sono baci che ancora oggi non riusciamo a non regalarci e a rubarci, a volte rendendoci conto di andare troppo oltre a ciò che è lecito rispetto a chi da fuori tutto vorrebbe vedere di prima mattina fuorché certe scene poco pudiche.

I messaggi piano piano si sono azzerati fino a diventare poche frasi via e-mail. Spesso sessuali o scherzose, a volte dolci e romantiche, molto spesso veri e propri litigi via outlook.

L'ultimo sms risale al 21/08/08..ricordo che tornai a lavorare dopo le ferie mentre lui aveva ancora una settimana di cazzeggio...ricordo che passammo le nostre solite settimane al mare, splendide come di consueto ma il rientro si sa, è dura anche per romantici come noi.....specie se vi aspettano mobili da far spolverare e lampadine da far cambiare....

Tutto cambia, anche se il sentimento rimane lo stesso, se la nostra passione continua a bruciare, ammetto con un velo di malinconia che i messaggini pieni di parole zuccherate piano piano si sono trasformati in sms veloci ed ironici......


21/08/2008

"Grazie mille per il buongiorno sergente hartman. Viva le ferie!"

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Singletudine (LUI)

Se fossi single
Abiterei in un bilocale con qualche amico che non conosce il significato della verbo "urlare" e non sa cosa vuol dire lo sbattimento. Il rito della pulizia domenicale non sarebbe altro che una danza irregolare di 3 uomini che non sanno bene cosa fare e perchè lo fanno.

Se fossi single
Avrei ancora una Fiat Punto scassata e sporchissima pronta ad ogni serata che come sinonimo porta guerriglia, e nonostante le scosse e le tirate sarebbe ancora viva..
la mia punto mcloud.

Se fossi single
Avrei pochi vestiti, ma questi avrebbero la facoltà di farsi scegliere nella maniera piu antiestetica che esista, costruendo abbinamenti al limite della follia, ma riconoscendo nella mia figura una parvenza di originalità e soprattutto facendo trasparire un menefreghismo totale riguardo al giudizio della gente.

Se fossi single
Mi sveglierei la mattina come di consueto in stato comatoso , ma con la piccola importantissima libertà di trattare male chi mi pare, insultare i deficenti in macchina, guidare come un pazzo, e scambiare insulti con il resto del genere umano, specialmente maschile, perchè sì sul momento ci si odia, ma è una cosa che al mattino serve ad entrambi.

Se fossi single
Nel week-end sarei un inguaribile ubriacone romantico, di quelli che sanno che la notte è giovane, e che con l'alcool in corpo hai buone attenuanti se abbracci qualcuno, se urli frasi senza senso, se canti a squarciagola le canzoni di Pappalardo stonandole, se torni a casa ad orari improponibili compromettendo la giornata seguente... compromettendo? nulla è compromesso nella vita da single.

Se fossi single
Lo sport si ridurrebbe a partite di calcio di dubbia durata su campi che non si sono più imbatutti in un tagliearba dalla fine della seconda guerra mondiale. E noi a passarci la palla con l'agonismo di 10 mufloni strafatti di droghe che tutto possono, tranne il farti correre a ritmi sostenuti.

Se fossi single
Ogni critica del mondo mi scivolerebbe addosso data l'innata consapevolezza di essere io nel giusto e tu lo stolto, in ogni caso avrei l'incredibile libertà di mandarti a quel paese senza doverne subire le inutili conseguenze.

Se fossi single
Approfitterei d'ogni donzella, se più di una alla volta ancora meglio, che mi si presenti ogni volta che scendo da un palco dopo una performance da superrapper, e godrei dell'immensa autostima che dà il fatto di passare una serata con lei che a malapena sa il tuo vero nome, ma che è realmente innamorata di come scrivi e del personaggio che sei.

Se fossi single
Andrei a dire in giro che sono sposato perchè si cucca di piu.

Se fossi single
Andrei a fare le vacanze con amici che come me vogliono stare solo lontani da tutto e da tutti, con la prerogativa fondamentale di fare della notte una compagna di viaggio in più, ritrovandoci quindi all'andata con un biglietto per una località balneare, e al ritorno ancora meno abbronzati di prima.

Se fossi single
Anche se non lo amo guarderei un sacco di partite di calcio.

Se fossi single
Mangerei ad orari improponibili, ridendo del fatto che sono una persona davvero disorganizzata.

Se fossi single
Goderei del mio disordine perchè anche se appare come tale riesco sempre a trovare quello che cerco.

E' sempre bello pensarsi da soli, soprattutto quando vivi la tua vita a contatto costante con un'altra persona, che non sempre è cosi godibile. Ma spesso ci dimentichiamo che quando eravamo soli sì, forse facevamo piu cose, ma erano più che evidenti alcune lacune affettive che vengono colmate solo con la "A" maiuscola di amore...

quel vento che ti accarezza il viso quando sei triste e che t'accarezza il portafoglio quando è triste lei.

Singletudine (LEI)

se fossi single
mi ritroverei con un debito in banca che nemmeno Tronchetti Provera riuscirebbe a far meglio
se fossi single
avrei il frigorifero sempre vuoto e l'asse da stiro sarebbe trasformata in un oggetto ornamentale moderno
se fossi single
abiterei in un bilocale con due amici gay e uscirei di casa ad ogni ora vestita da vamp manco abitassi a Camden Town
se fossi single
il mio cellulare suonerebbe ininterrottamente e se un giorno dovesse capitarmi di uscire di casa con la batteria scarica mi dispererei manco fossi marco masini
se fossi single
cercherei l'uomo della mia vita nei posti in cui è impossibile trovarlo perché alla fin fine meglio rimanere single
se fossi single
ogni mese pregherei di non essere incinta
se fossi single
avrei un lavoro che mi piace anche se con contratto a progetto
se fossi single
urlerei solo per dire ai miei due coinquilini di abbassare la musica
se fossi single
non riuscirei ad uscire di casa struccata e avrei un taglio di capelli personalizzato per ogni stagione
se fossi single
probabilmente mi troverei ogni mese in un paese diverso, avrei un amante in ogni paese e alla fine mi renderei conto che l'Italia resta comunque il più bello del mondo e non me ne lamenterei ogni santissimo giorno
se fossi single non guarderei mai la TV
se fossi single seguirei corsi di cucina orientale, suonerei l'armonica, mi iscriverei a lezioni si ballo latino-americano e mi struscerei al maestro cubano con un fisico da paura, prenderei un attestato per diventare maestra di Yoga, imparerei a lavorare a maglia e conoscerei a memoria tutti i locali di Bolognaì....
..........

Ho iniziato a scrivere questo post con l'intenzione di chiudere dicendo che poiché sono sposata tutto ciò di cui sopra rimane solo una lontana e inafferrabile fantasia e che poiché sono innamorata pazza, lui vale più di ogni altra cosa e alla fine forse non sarei stata felice come lo sono ora...e bla bla bla bla bla e ancora bla....

Eppure a mano a mano che stilavo questa lista mi veniva da pensare una cosa sola .....

ma come mi è venuto in mente di scrivere un post del genere???? Si può essere più masochiste di così???????!!!!!

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Non diventar come me!!

Se dovessi fare uno studio sulla vita di coppia, sulla convivenza, su quanto le due persone cambino negli anni e le dinamiche di questo cambiamento, ne verrebbe fuori un'enciclopedia infinita.

Un elemento che ho notato in questi ultimi tempi è l'influenza che l'uno ha sull'altra persona, sia questa influenza negativa o positiva. E aimé nella nostra coppia chi ne ha tratto più benefici sono io. A suo discapito.



Andiamo per ordine.

L'ho conosciuto che era convinto di essere felice. Felice nella sua tristezza interiore, nei suoi brutti vizi, nella sua vita anarchica e ribelle, nelle sue notti passate per le strade di Bologna con il lettore CD portatile nel tascone del piumone da uomo Michelin e le cuffie nelle orecchie. Si svegliava al mattino e ancora mezzo addormentato prendeva ciò che gli capitava sottomano dall'armadio, poteva essere una felpa di una tuta e un pantalone di velluto che riusciva ad abbinare senza problemi, senza paura di guardarsi allo specchio e dire "sono vestito male".
Si faceva una doccia in fretta e furia e non si pettinava. Il risultato era che quando si toglieva il casco i suoi riccioli lunghi avevano creato un cesto paglioso in testa con tanto di zone cutanee prive di capelli per via delle ritrose, ovvero di quell'effeto del movimento naturale del capello mosso quando non veniva contrastato con l'aiuto di un pettine. Ogni mattina si recava al lavoro, un lavoro da tecnico in un'azienda colossale, lui, un piccolo numero davanti ad un pc a lavorare con schemi elettrici e programmi informatici. Tutto ciò che vi è di più anti-artistico. Eppure, con quel poco di THC in corpo che gli permettesse di prendere tutto con leggerezza, si impegnava ad amare quel lavoro e ad amarlo affinché quelle otto ore passassero nel modo più indolore e veloce possibile. Una volta uscito dal lavoro, incontrava gli amici, parlava di musica, saliva su un palco e si creava il suo piccolo mondo parallelo fatto di piccoli seguaci del suo regno fatto di rime, di testi scritti col catrame della strada su una cartina Rizla.

Stava fuori fino alle 23.00, a volte veniva a trovare me e mio fratello verso le 21.00, ci faceva ascoltare la sua nuova creazione, scambiavamo opinioni riguardo a qualsiasi argomento, e alle undici scappava perché suo padre non aveva piacere che rimanesse fuori fino a tardi durante la settimana. Al lavoro si arriva puntuali.

Poi, nella sua vita sono entrata io.

Il livello di THC nel sangue è diminuito poco a poco fino a diventare quasi impercettibile. Dopo una settimana di baci e sesso, di "dormo io da te o dormi tu da me", lui è venuto a vivere con me e mio fratello, in 60 mq. La mattina mentre lui dormiva, io preparavo la colazione fatta di spremuta d'arancia, di fette biscottate e marmellata di mia nonna, di caffé latte e brioches. Lui, che non aveva mai fatto colazione in vita sua se non con una tazza di latte semifreddo scaldato al microonde, divorava tutto con la felicità di un bambino che si trova i regali sotto l'albero di natale da scartare il 25 dicembre. Mentre si infilava una delle sue felpe enormi e orribili, spesso al contrario con l'etichetta ben in vista dietro la sua nuca, io mi infilavo il tailleur, mi truccavo e raccoglievo i miei lunghi capelli biondi in uno chignon. Le volte in cui io mi innervosivo perché non trovavo qualcosa ed eravamo in ritardo, lui tirava fuori l'ennesima battuta brillante ed io ridevo dimenticandomi del ritardo e scoprendo il fantastico mondo dell'allegria alle 8 di mattina.
Nella sua punto grigia, in mezzo al traffico della tangenziale di Bologna, una donna di 27 anni, con foulard al collo e lucidalabbra perlato, rideva e cantava a squarciagola insieme al suo ragazzo di 22 anni, cuffia di lana in testa, occhiaie nere che facevano risaltare ancor più gli occhi grandi e pieni di quella luce che da troppo tempo era rimasta spenta e sigaretta di tabacco in bocca.
Eravamo felici. Spensierati. Sulla nostra nuvoletta rosa, in mezzo al grigio e ad una vita che non ci soddisfaceva minimamente.

Poi ci siamo sposati.

Abbiamo comprato una casa, abbiamo concretizzato i nostri sogni musicali, abbiamo iniziato a girare per l'Italia insieme agli altri ragazzi del gruppo, abbiamo ingrandito la nostra nuvoletta fino a farla diventare una vera e propria isoletta felice. Un garage trasformato in studio di registrazione, livelli di THC per lui sempre più bassi e per me un pò più alti (fino a quest'anno in cui mi sono promessa di mantenerli a ZERO). Ma crescendo si perde quel poco di spensieratezza. Crescendo, ci si perde in domande e pensieri troppo pessimistici. Crescendo, diminuisce il tempo per i sogni e si è schiacciati dalla realtà del lavoro. Del solito lavoro che non ci soddisfa. E cambiare lavoro è un'utopia. Pensare di abbandonare un lavoro sicuro ma deprimente per un punto di domanda inconcretizzabile è una vera e propria follia, ai tempi d'oggi.

La prima a lamentarmi del lavoro sono stata io. La prima ad avanzare la proposta di partire dall'Italia sono stata io, la prima a lamentarmi dei pochi vestiti nel mio armadio sono stata io, la prima a portare alla luce la parola "realtà" sono stata io. Questo succedeva all'inizio del nostro matrimonio, e solo grazie a lui ho imparato a smettere di lamentarmi, ho imparato ad accontentarmi, a godere e gioire delle cose che hanno importanza. Ho imparato a godermi la mia casa anche se ci sono i panni da stirare che mi aspettano ma chissenefrega!! Ecco, ho imparato il sognificato della parola "relax", carpe diem! goditi le ore che ti rimangono dopo il lavoro per fare quello che vuoi fare. Crea una nuova band soul, iscriviti a yoga, leggiti un libro accompagnata da un bicchiere di buon vino rosso, apri un blog e scrivi, scrivi e scrivi, e fregatene se è domenica e dovresti fare le pulizie della domenica. Tanto lo sai anche tu che la casa è pulita perché nessuno entra con le scarpe, cuciniamo poco e siamo spesso fuori. Smettila di pensare che hai bisogno di mettere tutto in ordine, è dentro di te che devi ordinare i pensieri. Il caos, la confusione che pensi di vedere intorno a te (e che in realtà non esiste) è il risultato di una confusione mentale di cui devi prendere atto e da cui devi liberarti.

Ecco, ho imparato a vivere. Ho imparato a non scattare in preda ad una crisi di nervi se non trovo le chiavi nella borsa o in casa prima di uscire la mattina. Ho imparato a mantenere la calma in ogni situazione, ho imparato che a nulla serve inveire contro me stessa se ho combinato uno dei miei guai!. Ormai la cazzata è fatta no? Cerchiamo piuttosto una soluzione, perché a tutto c'è soluzione tranne che ad un cuore che non batte più.

Oggi, a quasi 31 anni (fra pochi giorni) mi sento più saggia, mi sento in pace con me stessa e con il mondo, riesco ad uscire senza trucco, a guardare le persone negli occhi, a non spendere il mio stipendio in vestiti firmati ma a mettere da parte i soldi per farci un viaggio ed accrescere la nostra conoscenza del mondo. Ho imparato ad essere me stessa in quello che faccio, in quello che scrivo, nel modo di cantare, di parlare, di vestire. Di non copiare nessun modello ma solo di ispirarmici personalizzandolo.
Ho imparato a farmi amare un lavoro che sebbene non corrisponda a quello che avrei voluto fare nei miei sogni da bambina, mi dà modo di renderlo speciale, mettendoci del mio, impegnandomici e rendendomi fiera del mio piccolo contributo all'aumento del pil.

Sono una creativa e ho smesso di lamentarmi di non avere né tempo né modo di creare. Ho imparato a creare in qualsiasi ambito della mia vita. A vivere creando.

Ma. C'è un MA!!!

Lui. Lui mi ha resa quella che sono. Solo lui. Ma secondo voi prima di riuscirci cosa avrà mai dovuto sopportare?? Se ci penso mi viene da tirarmi dei cazzotti in bocca. Perché lui ora sì, è una persona felice. Molto felice. Ma......

Si lamenta del suo lavoro, si lamenta di aver pochi vestiti, si guarda tremila volte allo specchio dopo aver fatto i pesi in camera, vorrebbe lasciar l'Italia, si innervosice se non trova le chiavi e si deprime per il poco tempo che ha a disposizione per creare.

Ho paura che tra 10 anni arriverà a lamentarsi della polvere sui mobili e a voler spendere il suo stipendio in vestiti firmati.


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Immagine usata per il post:

"COPPIA"
acrilico su tavola
opera dell'artista
MARTA MANGIABENE

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Finché morte (tié) non ci separi....

Perché un matrimonio (e intendo la cerimonia e quel che ne segue) sia un matrimonio ben riuscito (e intendo di quei matrimoni che rimangono piacevolmente nella memoria della gente e soprattutto nella tua) ci vogliono pochi elementi: una chiesetta (meglio se non troppo gotica, a meno che tu non voglia avere la sensazione che da un momento all'altro sbuchi fuori un Vescovo con tutta la sua cricca dai cappelli a punta e ti chieda di recitare il pater nostrum in latino inginocchiata sui ceci), un bel locale per il ricevimento (meglio assicurarsi che gli ospiti abbiano abbastanza spazio all'esterno per poter nascondersi da un momento all'altro ed elegantemente vomitare i litri di alcol deglutiti gratuitamente), una bella giornata, vedi temperatura ideale che non scenda al di sotto dei 25 gradi e non salga al di sopra dei 27, e soprattutto, qualsiasi cosa sia in grado di non annioare gli ospiti. Noi abbiamo pensato a tutto ed è per questo che al nostro matrimonio, celebrato in una piccola chiesa di Maruggio in provincia di Taranto (uno dei tanti vantaggi nell'aver un padre Pugliese) abbiamo chiamato a cantare un CORO GOSPEL.

Voi settentrionali vi direte, bhè? che c'è di tanto strano? ormai lo fanno in tanti! Certo! Anche a Bruxelles lo fanno in tanti, anzi va per la maggiore!! Ma non a Maruggio, un paesino di 5.836 abitanti, e non se il parroco della chiesetta al vostro primo incontro vi fa capire senza mezzi termini che "sarebbe cosa buona e giusta" far suonare il coro della parrocchia. Chè è molto bravo, assicura lui. Ma non c'è dubbio carissimo parroco che il VOSTRO coro sia formato da usignoli pronti ad accompagnare con i VOSTRI canti tristi e pallosi il nostro matrimonio. Ma noi vogliamo il gospel. Le assicuriamo, caro parroco, che i brani sono liturgici e rispettosi nei confronti della chiesa, non parleranno di campi di cotone e di schiavitù, né parleranno di prostitute come la tanto odiata da voi nobili ecclesiastici Ave Maria di Schubert. Parleranno d'amore, e lo faranno con gioia. Ma le canzoni saranno in inglese? chiede lui. Bhè, certo Don Signor Parrocco (amore, con quale titolo ci si rivolge ad un parroco?), magari potrei farne inserire una in italiano, magari nel momento dell'offertorio...non saprei signor parroco, ma ad ogni modo abbiamo già pensato di tradurre i brani ed allegare le traduzioni al libricino dei testi. La prego, la prego, la pregoooooo!!

Ebbene, chi la dura la vince. Pare che dal nostro matrimonio in poi, vi sia una grandissima richiesta di cori alternativi a quello parrocchiale. Forse nel paese si è venuto a sapere che dopo il "andate in pace" finale, la gente si è alzata e ha ballato battendo le mani su un'incredibile Happy Day! Forse qualcuno dei presenti, uno di quelli che piangeva ad ogni acuto della grande Tyna, non si è ancora dimenticato del giorno del nostro matrimonio e passa le sue giornate a descriverne ogni piccolo particolare.

Devo ammettere che il nostro "wedding" (tanto per non ripetere troppe volte la stessa parola) è stato il più bello a cui io abbia mai partecipato..., no, no! non sono di parte, dico davvero! Il dopo-cerimonia è stato svolto qui. Buffet iniziale, primi, secondi, buffet di frutta e di torte....una cosa esagggerata! E soprattutto veloce, rapida, tutto concentrato, senza troppi convenevoli. Alle tre di notte tutti a casa (oh noi alle sette domani mattina ci dobbiamo alzare per tornare a Bologna che la sera c'abbiamo l'aereo!), dopo aver bevuto, strafocato, riso, ballato, cantato..... voi vi direte "avrete speso una cifra esagerata"! ebbene no! Perché al Sud i prezzi sono molto più bassi rispetto al Nord e questo è valso per le bomboniere, per i fiori, per le fedi, per il fotografo, per tutto. E poi, senza nulla togliere al Nord Italia (poiché diciamocela tutta, l'Italia è bella tutta dal Nord al Sud, è il paese più bello, e ve lo dice una "forestiera") la magia degli ulivi pugliesi è insuperabile......

Bello mio marito vero?? ma non preoccupatevi, una volta tolto il vestito di Giorgio Armani è tornato ad essere il solito......



Oddio cos'è che ho giurato?? finche morte non ci separi? aiuto.