Ci vuole un fisico bestiale

Uno dei miei buoni propositi per il 2009 è diventare uno schianto di donna. Si, un proposito davvero superficiale ma se ci pensate bene questo risolverebbe molti dei problemi che invadono la nostra coppia. Innanzi tutto smetterei di lamentarmi col mio uomo di quanti chili ho preso, quanto molle sia la mia pancia e soprattutto smetterei di non credere alla miriade di complimenti che mi rivolge. Mio marito è un un giovinotto che al posto dei globuli rossi, ha globuli a forma di ormone in calore. Mio marito riuscirebbe a dire che sono bona anche col pallore in faccia, i brufoli sul mento e i capelli inbigodinati. Giacobazzi, noto comico Romagnolo, descrive in modo reale seppur ironico, quanto noi donne possiamo essere rompiball con le nostre domande trabochetto. In difesa delle donne devo però dire che i nostri non sono trabocchetti voluti, sono semplici domande, non per trovare una conferma a ciò che già pensiamo di noi stesse, ma per sentir uscire un minimo di obiettività da ciò che vorremmo fosse la bocca della verità. Purtroppo nella maggior parte dei casi, non riusciamo a distinguere se ciò che rispondono i nostri poveri uomini corrisponda al vero o se sia un loro modo di "accontentarci". Se invece scelgono di dire la verità, non capiamo se lo fanno per consapevolezza che non verrebbero comunque creduti e quindi scelgono di essere appositamente stronzi, o se stanno dicendo la tristissima, nerissima e pericolosissima (per loro) verità.

Mio marito non è mai arrivato a tanto e devo dire che ha capito come dire una verità poco piacevole facendola sembrare un complimento.

"Amore, tengo la frangia giù, o la lego con una mollettina?".

"Mah, amore, stai bene in entrambi i casi, fai tu".

"ma noo, dai dimmi, guarda un pò, che ne dici se la lego così?"

"mhhh...sì, può andare, magari però con un'altra mollettina...."........

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un'altra mollettina????? COME UN'ALTRA MOLLETTINA?????????

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quindi dicevo, da quest'anno voglio smettere di rompergli le palle e diventare una donna sicura di me. Basta lagne! Mi vedo molle?? no problem, si fa un pò di sport! Mi lamento della vita sedentaria? No problem! si fa un pò di sport! Mi lamento del mio colorito un pò grigiastro? No problem, si smette di fumare, si mangia tanta verdura e si fa un pò di sport! semplice!

E se tra pulizia, lavoro, sesso, c'è poco teppo per lo sport?bhè, basta trovare un'alternativa: lo sport domestico!

Sì, amiche mie, è questo il nostro futuro! Non abbiamo tempo per andare in palestra? Non riusciamo a mantenere la nostra promessa di fare aerobica in casa con il DVD di Claudia Schiffer? No problem!!

Che lo sport sia con noi ovunque e comunque!!

A lavoro: cercare delle scale e renderle la nostra palestra per l'eterna giovinezza del nostro corpo! salire, scendere, salire, scendere, salire, scendere!!! Ecco il nostro esercizio per i glutei! Ogni 15 minuti di scrivania, facciamone 10 a salire e scendere le scale!! e se qualcuno ci guarda male?? chissenefrega! mal che vada ci consiglieranno di prenderci qualche giorno per stare a casa e riflettere sulla nostra salute mentale con l'aiuto di uno psicanalista!!

A casa: lui vuole fare sesso e voi avete invece deciso di fare un pò di attività fisica???? bene!!! perfetto!!! diventate le dominatrici assolute e sperimentate tutte le posizioni di yoga che aiutano ad allungare i muscoli....non dimenticate di respirare...molto importante!!! Se lui finisce prima che voi abbiate finito il vostro esercizio?? lo obbligate a riprendere, sia per il vostro piacere che DOVETE raggiungere, sia perché non potete permettervi di non allungare anche i muscoli addominali laterali sinistri ecchediamine!!!

Dovete fare le tanto temute pulizie ma allo stesso tempo vorreste fare un pò di addominali e rinforzare le braccia?? no problem! mentre pulite la doccia o semplicemente la asciugate, cercate di farlo con movimenti aerobici, magari dopo esservi infilate un paio di fuseaux color fucsia e un body azzurro, i capelli legati a coda di cavallo e bandana per il sudore! Non piegate le gambe e asciugate tutto partendo dall'alto verso il basso, schiena dritta mi raccomando e allungate tutti i muscoli!!.....per pulire poi basta riguardare Karate Kid e usare il metodo passa il prodotto, togli il prodotto, passa il prodotto, togli il prodotto....mi raccomando di farlo sia in senso orario che antiorario per sfruttare al meglio tutti i muscoli degli avanbracci. Magari usate anche una mascherina per evitare inalazioni continue di prodotti che di certo bene non fanno mentre respiriamo ed espiriamo!!

Ma cazzarola! ora che ci penso con questa stronzata potrei veramente farci un bel pò di soldi, aspettate che vado a chiedere a mio marito se gli va di filmarmi....chissà che fra 2 anni non mi troviate sugli scaffali dell'edicola in tutina su una copertina di un DVD intitolato "A desperate housewife getting fit!".

che idea ragazzi!!!!

ah, per la cronaca, se non scrivessi più sul blog per qualche decennio, iniziate a chiedervi se non mi sono spezzata l'osso del collo mentre facevo esercizi di allungamento arti inferiori sulle scale a chiocciola di legno mentre toglievo le ragnatele sul soffitto!!

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